我凭什么离开苏州散文

我觉得我时候该走了，既然梦破灭了，还留在苏州，又有什么味道呢？即使说一万遍的理由，我强行将我的皮囊留在苏州，但我的灵魂呢？没了灵魂的皮囊，还算的了什么。

我是不喜欢苏州的，呆在苏州八年，从青葱少年，变成了苍茫大叔，我可以说我将我最美好的年华，送给了苏州。但是呢？我得到了什么？事业？爱情？还是意义？我只能说我什么都没有得到，我一无所有。当然如果硬说我也得到了某些，算的上是成就的东西的话，也就剩下了这双长满老茧的手，和爬满了岁月的脸。但是这是我希望的吗？哪怕我可以对自己说，皮囊而已，好也好，坏也好，外在的东西，浮云而已，咱要的是灵魂上的超脱。但是我的灵魂呢？我八年的梦，如今都已经破碎的用最好的胶水，都无法粘合的地步了，我这以梦为寄托的灵魂，还能完璧吗？你能告诉我吗？苏州能告诉我吗？还是我自己去告诉我自己呢？

我要离开苏州，既然梦破碎，变成了不能粘合之物，那灵魂何必还要缠绵在苏州的大地上？既然灵魂不在眷恋苏州这片热土，那这身用了八年的残破的皮囊，何必还要赖在苏州呢？离开吧，既然一个决定离开，何不如一起离开，至少离开的路上，大家可以一起作伴，不至于孤独。

可为什么我还在苏州呢？既然我已经下定决心离开苏州，既然我已经没完没了的抱怨我要离苏州，苏州又没有留我，我为什么还要这么死皮赖脸的，像条死狗一样趴在苏州的大地上哭泣。懦夫啊，一切证明我就是个懦夫啊，嘴上抱怨的像个五十岁被丈夫抛弃的怨妇，咒骂着自己的负心人，身体还要抱着走出半个家门的丈夫的大腿，哭天喊地的让他别走。呵呵，一切都是可笑的闹剧。

再一次，我还得再一次去看一下我满是老茧的手，还得再一次用这双满是老茧的手去触碰满是褶子的脸，用他们去呼唤我离开苏州的决心，八年了，不短的时间，青春都已经耗尽，苏州也没有给我任何肉体和灵魂上的满足，如果还赖在这里，未来我还有什么资本去获得苏州的那一点点可怜的馈赠，更何况，这点点可怜的馈赠，到底会是什么，我自己还不知道。我要离开苏州，粗糙的手触碰粗糙的脸，摩擦产生的热量，从怯懦的阴暗中，尽然呼唤出了我萎缩的`决心，决心趁着这忽来的热量告诉我：“你要离开苏州，你要对着苍天大喊一声，你要离开苏州”。对，我要离开苏州，我一定要离开苏州的。

呵呵，那为什么我现在还依旧在苏州呢，我的脚步为什么还在苏州的大街上，如果说第一次我像条癞皮狗趴在苏州的土地上，是因为决心萎缩了。但是现在决心都已经在对苍天大叫了，摩擦都已经产热，将要燃烧了，我为什么还在呢？我还在等着什么呢？我还在要找什么理由呢？呵呵，扪心自问吧，离开苏州？不是因为苏州浪费了我的青春，破坏了我的梦，而是我的青春浪费在自己手上，我亲手埋葬了自己的梦。呵呵，把苏州当做替罪的羔羊，我还算得了什么东西。

八年了，浑浑噩噩八年，原本的计划，如今却还在原点。曾几何时，我告诉我自己要努力上学，要努力学好专业，以后能找到个好工作，建立自己的事业。但是呢？苏州给了我机会，我在干嘛呢？睡觉，睡觉，还是睡觉，睡到了境界，睡到了奇迹，睡到了时间从手心里溜走，睡到了少年变成了大叔。专业呢？在梦中去做了吧？毕业了，不用上学了，既然专业没学好，没关系，还有时间努力，好好加把劲，在社会上好好打拼，建立自己的事业，还是没有问题的。苏州又给了我机会。但是呢？我做什么？是的，除了睡觉，我还找到了工作，从此埋头在这不存在意义的工作中去了。我工作完了魔兽，工作刀塔，工作完了刀塔，又去工作LOL，一天24小时，一年365天，我工作的好是繁忙，好是拼命，一双本来是青春的手，已经满是沾满了岁月的老茧。可事业呢？岁月消磨之后，我的事业呢？去翻翻自己原本的计划，原来一切还没有开始，八年却已经跟我说了不知道多少次的再见，哦，是不见。孔子说过：“逝者如斯夫不舍昼夜”，说的是时间如水般逝去，可是我呢？明知而为，我尽然让八年的时间从手中溜走，却没有牢牢把握住它的存在，一事无成之后，却在这里抱怨苏州没有给我回报，这难道不是滑天下之大稽？

我要离开苏州，离开吧，快点离开吧，苏州是不会挽留的。不要再去抱怨自己的梦破了，灵魂没有安家之所，自己什么破皮囊不肯走，苏州浪费了自己的青春。去想想吧，去翻翻自己的计划，苏州把机会摆在眼前的时候，在干嘛呢？等一切都已经无可挽回的时候，却在这抱怨苏州的无情，而且还要在文字上表现自己是个无辜者，用此获得别人的同情，证明苏州的确是无情的。呵呵，这算的什么？贼喊捉贼吧。知道事实的，会说活该。不知道的或许会同情一下，但是苏州会因为这点无所谓的同情，再给我八年时间吗？做梦吧，这点可怜的同情，无非是用来来逃避自己浪费了时间和机会，所带来的灵魂上的谴责，给自己找一个莫须有的替罪羔羊，一次次安慰自己：错都是苏州，而不是自己。

呵呵，离开吧，既然要离开何必踌躇，不知道珍惜时间，机会的人，无论带着什么样的梦，寄托着什么样的灵魂，走到哪里，最终也还是一无所有。