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流年,一半明媚一半忧伤散文

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天空万里无云,一望无际的洁白让人仿若置身于纯白色的梦境,亦幻亦真。初秋微凉的风穿过这座冰冷的城市,十指相缠,竟是微凉入心,幽深的空冷无限地扩大,片片荒芜蔓延于心。

流年,一半明媚一半忧伤散文

记不清什么时候开始,回忆成了必须的习惯,写字成了唯一的爱好,电脑成了我仅有的陪伴。曾经我并不喜欢文字,总觉得那是太过酸涩和迂回的东西,有太多浮华的修饰和虚伪的掩饰,表达更是言不由衷,远没有数理化来得简单和直接,对就是对,错就是错,不用模棱两可,不用绞尽脑汁斟词酌句。而今,对文字却有着深深的依赖,甚至疯狂地喜欢和迷恋,如一种戒不掉的瘾。看别人的,写自己的,不管清涩或肤浅,简单或华美,能入心随心便是一种快乐的感知。

文字里的时光,与喧嚣无关,与寂寞有染。当世界在你眼前改变了最初的模样,忧伤成了生活的常态,文字成了唯一的出口。朋友总说,我的生活缺少阳光。我也明白,我的世界太过凄清。久而久之,习惯了在寂静的黑夜流连,习惯了有文字充盈的世界。在别人眼中是小小的灰暗,于我却如获至宝。因为夜的黑,双眸变得格外澄澈。因为夜的静,心变得越发敏感和纤细。用冰冷的指尖敲打着心语依依,轻柔的叹息声吟唱着忧柔的情怀,将眼泪串成唯美的诗行,孤独竟舞出了绝美。就这样,文字的世界一点点把我救赎,陪我度过每一个无眠之夜,抚平心灵的忧伤,风干眼角的泪痕。从不敢想象,失去了文字的世界于我会是怎样?万丈深渊或是无边黑洞,枯木死灰或是冷如冰窖……一定会是一种无路可走的绝望。

“写字的女子总是太过忧伤,容易陷入不好的结局”,这话我一直记得。朋友总心疼地提醒,FF,别把自己囚禁,放下所有的负累轻松前行,你该有人陪伴和心疼,过一种明亮幸福的生活。每当面对这些关心和温暖,眼泪总是不争气地泛滥。何尝不知,一直是自己在和自己较真,寂寞是自己给的苦与挣扎。想要改变,却无法迈步,因心的方向从不曾改变。渴望幸福,却无力抓住,因为幸福不是一种假象。执拗任性的女子,有着那一点点可怜又可悲的坚持,学不会委屈求全,更不会自欺欺人。如果哭,一定哭得最伤心。如果笑,一定笑得最灿烂。如果真的幸福,一定会向全世界宣告。

柔弱的外表下掩藏着一颗坚忍的心。只是,脆弱有时也会瞬间从身体跳出来,刺痛每一根神经,偶尔会觉得生活是一种黯无天日的折磨。也曾努力寻找一种改变的方式,寻找一种支撑脆弱的力量,试图寻找一份安心一点温暖。于是,有那么一段日子,在网络上喧嚣,在文字里沉迷,让自己远离红尘,享受着众人皆醉唯我独醒的骄傲,宣称着“世人笑我太疯癫,我笑世人看不穿”。那样的世界里,任我疯任我狂,没有人会看见你真正的模样,没有人会明白你那时的表情,没有人会看到你犀利明快的言语背后流下的泪,那时的你是一个完全不同的自己,无需顾忌和遮掩,自由而安全。而现实生活中的我,却安静得可怕,沉默是唯一的方式,没人说话的时候,可以当自己哑巴。若不是不得己过着这两点一线的生活,我想自己是可以活在真空中的。

看着掌心纠缠的曲线,心忽地疼了。常有人说我的掌心透露了我所有的心情,小小的人有着丰富而纤细的感知,剪不乱理还乱。再想起,身体禁不住一阵颤栗。难道这一生注定纠结?再多的曲线也画不出一个完美的弧度?外表柔弱的我并非别人眼中养尊处优幸福满满的娇小姐,我只是有着一个只愿为了自己的心摒弃生活中所有的繁华,一路跌跌撞撞浮浮沉沉跋涉人生,却不曾放弃坚持也不肯轻易认输的灵魂。我庆幸,生活的磨砺为我添了几许淡定与从容,还有那一袭永远不想改变的素衣清颜。而内心的风霜与灵魂深处的孤独,无人能懂,也无需人懂。能这样在黑与白的纯粹里诉说,心亦安然。

一生中走过太多的人,爱我的,我爱的,匆匆地来,又匆匆地离开,没有理由。有的人被时光滤尽,轻淡无痕,终消失在岁月的尽头。有的人却被流年点缀成胸口醒目的朱砂,成为一生的烙印,融进血液,刻进骨髓。并非薄情的女子,清冷如霜的`外表下有着别人不懂的深情,那些情不轻易生,却永生难灭。更多的时候,明白最美的东西也最易失去,于是时刻记得给自己留一个转身的距离,再痛也咬紧牙潇洒地放手,泪落在转身以后。无论工作、生活、情感,始终站在一个退后的位置,一步退,步步退,到最后的节节败退。也曾恨自己的懦弱,怪自己不够勇敢,但是更加懂得成全也是一种快乐,伤害有时更是一种收获与积淀。

黄叶随风舞,孤心若琉璃。想想这红尘的匆匆一遭,谁会记得谁曾闪过谁的眼眸?谁又会记得谁曾乱了谁的心扉?一切皆如烟散去,轻如纱笼。喜欢任时光的列车载着疲惫的身心摇摇晃晃,那时的我会想要晕然入睡,不笑不泪,不喜也不悲,脑海陷入一片空白。所有的思绪都停止,唯指尖敲打键盘的声响响彻整个黑夜,在空寂的房间里安静地梵唱,提醒自己于这个红尘的存在。只是,双眸可以滤尽那些世俗的尘埃,却奈何怎么也挡不住飞舞的忧伤。

情感无需安排,爱无需施舍,当情飞扬,爱降临,一切都会是那么自然,让人触不及防,无处遁逃。于是,一个人的时光,写字,逛街,偶尔盛情难却和朋友出游,日子也这样波澜不惊地走过。回想那些幽幽戚戚的往事,回首那些深深浅浅的足迹,竟无法真正地定夺那些失去与拥有。原本一无所有地来到这个世界,其实人生没什么可以失去,得到的也只不过是虚幻。再多的记忆终成为时光里的泡沫,消失无踪。而对于未来,从来都不想太多,也不敢想。想得太过悲凉,脆弱的心承受不来。想得太过华美,害怕失落。只想,做着自己喜欢的工作,领着徽薄的薪水安然度日,享受着银碗里盛雪的闲情,单调的生活里也能体味一种自食其力、不用要求与牵绊的洒脱与自在。

当回忆肆虐,寂寞来袭,喜欢坐在咖啡厅靠窗的一角,以旁观者的姿势看窗外无数掠过的风景,让往事一幕幕重现,温暖,快乐,幸福,悲伤,无助……千般滋味,涌上心头。如果一切可以回到从前,而今的我会在哪里?如果不是那么固执,而今的我是否抓得住幸福?如果我肯敞开心扉,而今的我是否会快乐一点?不得不承认,我不快乐,很不快乐,非常非常不快乐。所以才会一个人固守在忧伤的城池,沉沦,深陷,无法自拔。每当世界在眼前呈现一片黑,无力地跌坐于墙角,拼命把自己抱紧,让回忆温暖地牵引。告诉自己,至少曾经美丽过,快乐过,幸福过,总好过那了无生趣、波澜不惊的生活。于是藏起天使的忧伤,走在悲春伤秋的季节里,哼唱着张韶涵的《隐形的翅膀》:每一次都在徘徊孤单中坚强,每一次就算很受伤也不闪泪光,我知道我一直有双隐形的翅膀,带我飞,飞过绝望……相信终有一天,所有的悲伤都会散尽,幸福终会如期而至,从此心无澜,情永伴,爱相随,一生幸福相依。

秋夜,更深露重,风吹送着孤单,虫蛉吟唱着寂寞,而我依旧续写着单薄的流年。时常会痛恨自己的清醒,清醒得找不到半点放纵的理由,所以注定一生不得轻松,因为太过认真,太过在乎,太过留恋。更可怕的是,愈是黑夜愈是清醒,心无法平静,灵魂无法休憩,身体无法安然地睡去。只能慵懒地颓废地呆坐屏前或是蜷缩在被窝里,放着如水缠绵忧伤的音乐,打开所有的灯光,任无边的孤寂将我淹没,静等黎明的到来,冷冷地感受日升月落的更迭与轮回,等一场救赎。很多时候,夜里放纵的忧伤与肆意的泪流,自己都不自觉,因为经历过太多这样的夜晚早已让自己麻木,不知为何醒着无法入睡,亦不知为何落泪忧伤倾城,也许,只是习惯。在这样的习惯里,时常会希望时间停止行走,地球停止转动,心房停止跳动,冻结所有的喜怒哀乐,然后乘着清风而去,还原一切最初的美好。

年华已逝,空自飘零,终是有情岁月。谁能永远和时光对峙?回忆,以沉默的姿态固执地停留,在一场颠沛流离的漂泊里,以最美的目光看着那些风生水起的故事安静地离开。未来,终究会来,颔首眺望,天边的云彩快乐舞蹈,这个季节,让它一点点一幕幕褪却稚嫩的容颜,风霜赋予了它沧桑而厚重。而我,穿过风,沐过雨,披一身薄凉,端坐在时光的河流之上,依然安然行走于纷扰的尘世,浅笑嫣然,用每一个足迹铭刻着心音,用字字句句感悟着人生的真谛。人生随缘聚散,这是无法更改的定律,无需悲伤。生活从来都是苦痛与甜蜜的纠缠,流泪或微笑,只是一种表情,无需太过在意。磨难让人成长,快乐让人轻松,不一样的人生都会是一种独特的感受。

夜,寂寂寞寞。风,清清浅浅。拾一枚红叶,抖去落尘纤纤,心中荡起一帘幽梦,赏一季清秋的静美,在心中铺展开一幅完美无瑕的画卷,漫醉了身心。清心浅吟,泪落两行,徘徊、沉迷,华年给的内伤在黑夜里淋漓尽致地呈现。也许,一半明媚一半忧伤才是人生最好的状态。

今夜,拈一缕柔情飞舞指尖,任缕缕清愁在这个夜里碟碟不休。只愿,等一场风吹流云散,然后携一身无处告别的忧伤,不言不语安安静静平平淡淡走过流年,于我便是幸福!