秋动心弦散文

呆坐于北京回龙观棉花胡同幼儿园分园的门岗室里，感觉甚是无聊，特别是午班，特别是在周末，因为秋夜冰凉，人气淡薄，寂静无声。而我，却只能孤零零地呆坐在这里，像极了寺庙里的佛像，凝神注视着随风拂落的或黄或红的干巴巴的树叶，感慨静夜的漫长，生命的苍凉。

还好，我不是佛像，时不常地能动它一动，舒展一下快要堆积成佛像的臃肿的身体。

借助明亮的灯光，时而枯燥地摆弄着手机，时而乏味地翻阅着杂志，时而沉闷地品读着报纸，再不就像前面说的那样，出去抽根烟，呼吸一下北京独有的略霾的空气，活动活动，伸展伸展，自欢自唱。

为什么要这样？原因很简单，借助一些眼前的物件，或力所能及的天赋，放松自己，愉悦自己，让自己此时此刻的生活多元化，而非单调地看岗，直到夜班的.师傅来接替我。

想想也真是奇怪，却又不免觉得好笑，曾几何时的自己可谓极其讨厌玩手机，看杂志，读报纸。手机对于我来说，其功能，无非接听电话而已。至于杂志和报纸上面的东西，我有理由相信它们之中愚弄我的成分较多，对我有所帮助的较少，索性不去看。

但现在，全都变了，不仅主动增加手机上的功能，同时也尝试着去读一些从未订阅过的报纸或杂志。工作的清闲又何尝不是一种恼人的桎梏呢？呵呵，我深受其害，以致不得不玩弄手机，当看到手机流量消耗太多，不得已只能顺手拿起幼儿园订阅的各类杂志或报刊，什么中国纪检监察报啦，又什么读者杂志啦，美术杂志啦，凤凰传媒啦，世界博览杂志啦，百无聊赖地翻阅着，看看上面的图，读读上面的字。

不得不说，人，会在痛不欲生的孤独环境中游弋另类的知识海洋，管它是不是自己喜欢的，总比呆滞地消耗时间要强太多太多。

这是我内心深处的独白。真的，所谓的境界，所谓的追求，不可否认，乃缘于信仰和喜好。但有一句说一句，更为切实有据的，还是逼迫。

我不晓得别人会不会认同我这个观点，可能是一半一半吧。但对我来说，没有那一半，以我之经历，以我之境遇，确确实实，逼迫大于喜好，更大于所谓信仰。

偶尔追溯一下久违的自己，倒也算得上是件幸事。毕竟，很少有人愿意忆起曾经那个令自己哑然失笑、不堪回首的自己。

为了逃避父母的打骂，不得不含泪读书学习；为了躲避冷漠的世俗，不得不辛苦劳力工作；为了规避腌臜的社会，不得不嘶声裂肺怒唱；为了畏避可憎的自己，不得不酣畅淋漓著文。想想，这一切的一切，皆因逼迫而始，又因逼迫而终，无情反复循环，令我痛楚不已。

我实在是弄不明白，生活，或者说生存的本质究竟是什么。我跟很多人聊过这个话题，包括无间的亲人，熟稔的朋友，以及附近的邻居，当然，还有我在网上接触到的一些网友和一些文学群上面的学者、智者或高人。但很遗憾，我以为他们能够给我一个足以令我满意的答案，但实际上呢，一个也没有。他们讲的大相径庭，给我的触动，就是找一个自己喜欢的方式，迷迷糊糊、且以为然地度过自己的一生，直至死亡。

我不会去刻意地批驳一个人，或者某项事物，并非缘于我身份之卑微，名望之鄙屑，见地之肤浅，而是连我自己都未能领悟人生之真谛，又哪里有资格向他人指手画脚、舞刀弄枪呢。现在的我，唯一所能做的，就是尽可能地让自己了解自己，了解这个世界，从而更有深度、更有宽度地过活。

抛开以上种种，我很感激杨姨她说服我再度来到北京，我很感激张队特意把我调到这里来工作。我之所以感激他们，并非这里轻松悠然的工作环境，更不是与这里的队员在短时间内打成一片的，仿若相见恨晚的兄弟情深，而是幼儿园里的那些小朋友们。

讲心里话，我干过很多工作，却头一次在幼儿园工作。曾几何时，我觉得小孩子是幼稚加无知的化身，玩乐、逗趣、哭闹，是与我截然相反的对立面。当看到一些家长拿自己家的孩子抓耳挠腮、捶胸顿足、无可奈何时，想想都觉得头疼。

可现在呢，我的想法竟然发生了一百八十度的大转变。我喜欢看到孩子们，他们的哭，他们的笑，他们的静，他们的闹，他们的口没遮拦，他们的天真烂漫……

是的，就是这样。当我知道我可能这辈子都领悟不到人生之真谛时，他们的存在，他们每时每刻、每日每夜的茁壮成长，都将在未来的一段时间内引领一个属于他们的时代，那是一个崭新的时代。而那个时候的我，俨然暮气沉沉，行将就木。

我无法预知属于他们的时代究竟是好还是坏。其实无论好坏，对我来说都无所谓，但求他们的时代不要像我现在这样，浑浑噩噩、懒懒散散、被逼无奈、周而复返地过活便好。