我想要听一听自己的散文

已经24岁的我，竟然从来不曾静下来自己想一想，这么多年，我张牙舞爪的究竟想要抓住一些什么。

我从小就好像是一个很乖觉的孩子，有时候好像就连自己特别喜欢的东西也不会去告诉妈妈，我只是想这个东西我很喜欢，很喜欢，很喜欢。妈妈很心软，一般我们要什么，她只要能满足基本都会满足我们，可是我从什么时候成了这种性格的呢？认识的人都说这个小孩真乖，我做着我喜欢不喜欢的事，小的时候我怕别人说我不听话，不乖。现在，我觉的自己长大了，可以多做一些事情，让家人高兴一点，两者不同的是，小时候是因为胆小，长大后是因为爱，我承受着那些可以做或者勉强可以做的事情。

也许好一些人都会有一些多多少少的性格缺失，我觉得这就是我的性格缺失。我想过很多次自己应该做什么。我的心里好像也有一些，或清晰、或模糊的'蓝图，我总是假装很努力的去想要实现它们，也不知道到头来我到底欺骗了谁。

生活就这样继续着，不曾管我或坚定、或迷茫、亦或徘徊。我向这个人说，向那个人说，我总是希望他们给我一些建议，让我能清楚一点，明确一点。我把希望放在这里，又放在那里。

我尽量用我最大的善意生活着，有时候我碰到各种人，然后做出各种应对。记得还很小的时候，那个遇到别人欺负的小女孩，只会往后面缩，她不告诉妈妈，不知道为什么。她也不会做出多大的反抗，好像是因为太害怕。她长大了，她越来越不会往后面缩了，尤其遇到一些过分的明目张胆的人的时候，她会鼓足劲往前，去回敬对方，尽管她心里依然害怕，尽管在有些时候一些小事过后她会想自己是不是做的过分了，有时候也会产生一些淡淡的负罪感。但是她不太往后缩了。

我至今为止都还没有对生活拼尽全力，虽然我想要努力。我开始做出了一些改变，虽然其中也会参杂徘徊。

我就这样生活着，有时候也会责怪自己自私、懦弱、胆小、不勇敢，有时候也会鼓足勇气冲向前方。我想象不到以后具体的样子。可是我却能明确的想象到我不想要的生活。

我想静一静，听一听自己，想要有些基本的确定。