我的孩子抒情散文

我不是女人，体会不到生孩子的风险和艰辛。

记得嫂子生孩子时，因条件限制没去医院，只请了村中一位奶奶。那时，我坐在院中乘凉，正数着头顶上的星星，就听到了一声啼哭。女儿出生前，媳妇只是说有些腰酸，我还怪她大惊小怪。赶到医院，不到一个小时就生了。

从此，我就以为生孩子也不是那么难的事。直到我的一位同乡媳妇，在医院待产了一周，最后大出血，差点生命不保，这才知道生孩子不是那么容易的事。

因职业原因，经常出入景区，从而迷上了摄影。拍片归来，饭都不吃，就钻进书房，打开电脑，去导照片。先将照片分好类别，然后细细筛选，将废片删除。每次看到满意的照片，都欣喜万分，自信满满，很有成就感。也顾不得满身尘土，劳累万分，就兴致勃勃进行后期加工。全部工作完成后，基本上都已夜静更深了，这时才发觉全身快散了架。但上了床，依然是欣喜兴奋，不能入眠。

没事的时候，我就会细细检索那些照片。有时我会觉得，它们就是我小小的孩子，和我一起成长，一起见证那苦乐酸辛。

尽管朋友、同事都说我照得好，但随着接触“大家”多了，比对多了，慢慢觉得自己的作品还很是稚嫩。就像《邹忌讽齐王纳谏》中的.：“孰视之，自以为不如；窥镜而自视，又弗如远甚。”不禁有些灰心，有些气馁。

可再一想，它们尽管有许许多多的缺陷和不完美，但它们是自己的孩子啊！为了它们，我付出了多少艰辛。为了拍日出，我得凌晨三四点就起床；为了拍雪景，我得在雪中跋涉十多里；为了找寻好素材，我可以一天不吃饭，只带一些干粮远行；为了获得最佳的角度，我忽略了多少潜在的意外和危险。

再丑，也是自己的孩子。

摄影不成，就去写作。

开始提笔的时候，就像便秘。明明有感觉，就是表达不出来，憋得慌。慢慢写得多了，也就流畅了些。费心劳神写出来，自己觉得不错了，可与古今先贤的忧国忧民大作一比，又觉得太小儿科。自己的作品只是个人的一些忧思感伤，根本不能登大雅之堂，于是便再去修改。这时，才对曹雪芹呕心沥血，十载增改披阅《红楼梦》有了深深体会。改来改去，有些终究改不成。有些改成了，自己也觉得满意，便有些怡然自得了。可编辑们的寂寂无声，又如兜头一盆凉水，把满腔热情淋了个精光。不禁怀疑，自己是不是也不是这块料。

但总不能干一行，废一行吧！于是，就又像鲁迅先生点起一只烟来，默默钦佩那些灯罩外乱撞的小青虫那样，老老实实爬格子去了。

苦尽甘来，我渐渐体会到了写作的乐趣：一丝淡淡的忧，一丝隐隐的伤，一点微微的光，一点暖暖的阳，一缕浅浅的笑，一眸深深的情。看着许许多多的“孩子”从我的笔下诞生，我突然感到无比心安，无比宁静，无比美丽神奇。

有时心烦，写不下去的时候，我会点开《photo》或《随笔》的文件夹，静静地看，默默地想。展望路上的风景，凝视女儿成长的脚步，追寻故乡模糊的影像，追思亲人们团聚的时光……

这些照片与文字，它们都是我的孩子，虽然我在“阵痛”中“分娩”了它们，可它们给我的回报又是何其丰厚啊！

农民们播下了种子，等待着收获;工人们制造出产品，盼望着出厂；创客们成立了公司，期待它壮大；科学家千百次不懈，追寻着梦想；还有那作家、画家、音乐家、思想家们，他们不都在精心呵护他们的“孩子”么！正因为有了那些形形色色的“孩子”，我们的世界才如此多彩，我们的脚下才一路花香。

轻轻凝望着我的那些“孩子们”，我的心不禁有了莫名的激动，莫名的感恩。因为你们，我人生的道路才洒满阳光，我前行的脚步才如此坚强。