长大的孩子其实还很小散文

时间便是这样、在你不留意的时候悄悄就溜走了、连说都不说

我们也是这样、从开始的玩耍、变成现在的模样

不得不说、长大真的让人很为难、现在想想为什么小时候那么的希望长大

现在的我们、变得越来越现实、学会太多太多、也对、白纸上本就该写些东西、可为什么写的是这些、我不知道了

其实、或者也许、每个人长大的开始都想简简单单、却被未知的东西压迫的变成这般

毕业后、又见了好多同学、或多或少、都变了、说不出他们变了哪里、那种感觉说不清道不明

毕业后、好多同学见到我、或多或少、说你变了、是哪里、说不出说不出

毕业后、说要回学校看看、说了这么久、总聚不到一起、其实看或不看、也是一样、那里的一切、酸甜苦辣、都铭记在心、即使模样淡化、那种感觉也变不了

现在想想以前、呵呵、嘴角悄悄上扬、原来那时真的很好、不用心机、简简单单的朋友、简简单单的感情、那时没事串串班、看看帅哥、评论哪个女生、暗恋暗恋哪个男生、或者羡慕哪对情侣可以在一起那么久、羡慕他们的幸福、现在想想当初为什么没把大部分心思放在学习上、那时、妈妈管着我、没事周末回家带着书、就那样慢慢的记着一点一点、现在呢、呵呵、不是理化、不是语数、却缺了太多、太多

这个学校、没想象的好、总感觉让人提不起学习的兴趣、感觉这里便是锻炼自己的社交能力、我懂得、我需要锻炼、可是这些让我变得有些麻木了、像个棋子、随着别人的步伐去走

我也不知道、不知道原因、现在的我不论遇到什么事、笑笑、简单的就让过去、不论生气、难过、开心、就好像不敢兴趣一般

没感觉没感觉

那时、怕痛、现在、想痛、至少可以感觉自己的存在。如此简单、如此

我知道、我就是个喜欢把所有难过的事放到肚子里面、让慢慢忘记、不多说、总感觉、对别人说、很没用、因为只有自己想开、那些事就都不算事了、不是么、开始我以为我是个没主见的人、原来不是、只是我没有足够的能力适应现在的生活方式、不懂的东西太多、

其实、不得不说、真的、对于女生来说感情是最能使自己长大的的工具、经过这些事、真的感觉看什么事都特别淡定、而且做什么事都不想依赖别人、做什么事都学会了要给自己留后路、仅仅、留下那几个人、没事打电话告诉她们、我很难过、

小左真是个很可恶的女子、我若是哭了、就骂我、说我没出息得很、搞的我都不好意思了、不过、有她真的很好、习惯对她的依赖、从没让我失望、她是唯一陪了我这么久的人、那想那么多过客、说朋友、都让我感到陌生、呵呵，宿舍的关系那是不可说的、都在联系、都是好姐妹、所以、请别在离开、我不想在缺一个

我是个简简单单的、心思不多、喜欢沉默、有时疯疯癫癫、2得不能再2的女子、我喜欢把对我重要的人说的话记住、哪怕不说、也会记在心里、也是喜欢把重要的人那些话当真、哪怕有些话只是玩笑、却一直记得

现在我的感觉很懒、里的人就只是认识的人、不想和不熟的人聊天、不想把那些曾经关系很好的现在陌生的人拉黑、那些事做的太多、感觉好无趣、拉黑又怎样、喜欢就是喜欢、为何要让自己的心里少点什么、时间会帮你、让你看到那些再也没了感觉

我是个胖女子、那时是、现在还是、没办法、不挑食、又没毅力、瘦还真是很难

我是个喜欢唯美的女子、喜欢浪漫、也懂得了现实

我是个很爱照相的女子、喜欢让那些人可以看到我的变化

我是个很喜欢没事写些乱七八糟字的的女子、特别喜欢写我的名字、因为那样我很容易静下心来

我是个喜欢赖在喜欢人身上的女子、喜欢每时每刻可以有喜欢的那个人陪在身边、恋上那种感觉

我虽然看起来没头没脑、但是我一直觉得、我不会让我认为重要的人在失去什么的时候而难过、突然想你、那天我在椅子上对别人说的一句话、‘那些是我都知道、可是请你相信我、我会陪在你身边、一直、因为我是你的女人、你的老婆’虽然这不是原话、意思却也不会太差、当时他却说‘你？’他笑了、斜嘴上扬、是的、我凭什么让他相信我当时的所说、凭什么、看到那个表情我什么都没说、我已经懂得人太多太多了、这个人、我没本事留住、我不多说

想想、这都第二学期了、在身边的人还是那么几个。他们一直都在、真的很高兴

我想说、请别认为我变了对我慢慢陌生、在你们面前、我就是那个很2的人、那个特爱傻笑的女子、什么都要你们说的人、虽然以前很不喜欢你们那样说我、呵呵

好吧、我们好好的吧。

现在听着歌、发现、那些歌也在慢慢改变、从喜欢到没感觉、其实、歌也只是随着人的心情而改变、我是个音乐白痴、不像个女生、什么都不会、有时心粗的让人惊讶、有时敏感的让人叹服、好吧、我就是这样一个莫名其妙的人

这个年龄、觉得该好好的、但是却没过玩的季节、做什么事都带着好吧玩玩的小心思、谁也猜不透这个心思在想些什么、偶尔想起、是什么事让我觉得我的这个年龄不该认真、不该碰到该认真的人、若碰到、在以后的日子必会后悔、因为想法不同、又不会被体谅

诶、在这学期、才想真正的想瘦下来、那些日子、被多少人说过你该减肥了、都从没放在心在、也许、这便是我的爱美季节、只是还不够成熟、只是还太生疏

我很懒、不得不承认、不得不说、懒的连心思都不想动、把一切交给信得过的人

我很不喜欢一个人、也不喜欢很多人在一起、两个刚好、去哪都在一起、不知道为什么、每次出去玩的时候、不管男生女生、就只是觉得加我和她刚好、不多不少

在安静的情况下、我可以把一切行动安排的好好地、因为习惯安排、所以不喜欢别人将我的行程打乱、说到做不到、让我特别讨厌、仅此而已、当然我并不是他们的中心、也不能说什么、只是在那突然之间、会多出生疏

不知道为什么、有些人第一眼便愿交、即使在以后看出些什么、也还是能保持第一眼的.感觉、有些人看到的第一眼便不喜欢、不管在以后有多少人说她很好、也顶不住第一眼的印象、就是这样一个习惯单一思维的人、我的粗心大条、让我很少留意很多人、每从路边走过、仅仅在乎的是脚下的路、周围很少与我有关系

日子过得真快、18岁、呵呵、一点都不像18岁的样子、

天气真的很不错、阳光也越来越刺眼了，抬起头、右手挡住太阳、仰头、又一个夏天将要到来、那年的夏天、我们在高考的路上、很怀念、不是很想回到原来的学校、总觉得那会破坏心中的想象、学校的紫罗兰快要开了吧、看着同学回到家乡照的那遍地的油菜花、才发现花开的季节已悄悄到来、真的好美

我很想要一个小熊、不是自己买的、喜欢是自己喜欢的人送的、这样晚上可以抱着睡觉、真的很好、仅仅也就问那几个人要过、呵呵

、只是他们都觉得我过小孩

未来还有那么长、我要好好的、每次都对自己这样说、渐渐连这句话都懒得再去提醒自己

刚刚看空间的相片、看那些自己、一直在变、看到后面的戒指、特别抓狂、手真的不适合戴戒指、诶

丶矫情ゝ女子是怎样一个女子很想知道、不知道可不可以做到

好吧、待续

此刻是4月3号13点58分、我刚刚吃过午饭、许久未动过那些做饭的东西、还是那年的夏天在家学做了一个月、在上个礼拜之前、一直觉得自己做的放也不算太差、上礼拜和同学去她男朋友那、天哪、不可想象、她那可做饭的心、和厨艺很轻易的征服了我、不得不这样说、早上吃着自己的手艺、摇摇头、好吧、我做的并不好吃、其实、在她做饭的时刻、我感觉到她很幸福、因为他是为自己喜欢的人做、女人在最开始本就是应该主内的、不是么、我羡慕她、当时那种气氛真的很温馨、感觉那就是一家人、而我是多余的、

如果说昨天的太阳不错、那么今天没有风这个因素的介入、天气可以说很好吧、适合出去游玩、却呆在家里玩玩电脑、也许是从小养成的习惯、呆在家就不想出去、想想那时在家总是想出去、却因为学习总被困在家里、现在如果说说可以出去、却没了兴趣、改变

这是一篇、最以平常心写出来的文字、不骄不纵、在以后。如果不会有多大改变、也许空间就一直是这一篇、只是会突然多出些文字、也不知道为什么想把日志、说说、留言什么的全部删除、最后还是仅仅删除了日志、尽管以前转载他们是很喜欢、现在看过去没了感觉、那还是不要的好、他们本就是当时的心情、那还需要留着干嘛、见证自己长大的过程？呵呵、算了吧、那些相片足够证明一切

额、看着号里117个人、全部都认识、说话的也就那么几个、有时真想把那些沉默的人也统统拉黑、想想还是算了、当初既然加上、也并不讨厌、为何要拉黑

这里、才发现、乱七八糟、杂乱的心情、杂乱的话语

呵呵、乱七八糟、好像我若打字、喜欢的便是乱七八糟、仅此而已、如此简单、突然、好吧那些词语、不知道为什么、哦、对、好吧这个词语还是今年和一个女生学的、久久的成了自己的语句、不过总感觉它是一个敷衍的词语、或者是无奈的词语、语气平缓的让人感觉不出一点情绪

现在最讨厌的词语也许便是、行了、好了、那行、敷衍、纯粹的敷衍

不管什么是、仅仅喜欢说一遍、不管别人是否在听、一句话懒得再说第二遍、记得便记得、不记得也不多什么、只是有时候会突然郁闷

呵呵、我是个怕冷的人、太阳如此好、我却穿得这么暖和、好好、试着改改、去晒晒太阳