精美散文：一缘，一面，一别

当我眼睛无意中扫视到他那张熟悉的脸，那瞬间，我承认我的内心是无比澎湃的。我诧异老天居然会如此慷慨的给我们再一次碰面的缘分，但同时也不得不深深为之惋惜，这一面多少不是我的期待，也不在我的承受范围之内。

我承认在这事后的两个多月里我无数次设想过我们的重逢，可是缘分的浅薄最终让我没有去深想对策，只是觉着一个淡然的微笑或许就能足够的打发。可当那一刻碰巧和那张脸迎面，才知道一切都想的太过淡定而无情绪化，换句话说我把自己想的过于大度。

大脑的一片空白，让我来不及去想对策，也只能是视而不见，于是无措的转身，祈祷他识相的配合着，假想成一个陌生人，再面无表情的离开。

是彼此太没有默契的缘故吧，所以他才会在我防备异常之际还走过来不痛不痒的打着招呼。又或许这之前发生的一切也只有我觉得是回事，搁他那真的不算什么，因为没有爱过，所以可以坦然的问候。事实证明，我无比厌恶这不称心的举动，真的无法接受自己在他人内心的廉价。他那样不就是一个很好的证明吗？

失落的撅着嘴板着一张表情僵硬极致的脸生硬的答着，看都没看他一眼，全部都透着我对于这次碰面这不必要问候的不耐烦。也或许我只是害怕自己内心再起波澜，再有任何奢望，再一个人矫情的想着一个人进而无法自拔。确切的说我应该最害怕看到那毫不在乎若无其事无比敷衍的嘴脸。

只是我真的多虑了，在别了之后，虽然还有那种倒霉运的心理，但这份唐突愣是被出门的好心情给硬生生的淹没了。与同伴会面后，仍然坦然的往脸上挂一堆的笑容，那并不是虚伪造作的掩饰，而是真诚相当的发自内心。

那一刻是彻底死心了还是想通了，找不到答案。对于尔后那条“路上小心”的短信，有点预料，于是在能空出手来看短信的档儿，选择了不看，和同伴尽兴的聊着再眯了一小会儿。到中转地，打开手机，果不其然，只是觉得好笑，然后是一种莫名的厌恶恶心，选择了不回，这决绝毫无预设，完全出自随性。上了火车，又打来电话，仍然选择了拒接。我就奇了怪了，这人是吃错什么药了，两个多月了没有联系过，这唱的是哪一出到底？！随性毅然。

依旧没有合适的对策，时隔一个多小时后无比作的回了条短信“请问你有什么事吗？”发出去肠子就有些悔青了，这又是在作甚？都那么厌恶了，难道说还能有什么不必要的念想？

一直没回，我也就认为该翻篇了吧，刚下火车就收到回复，遭遇暴风雨，突然这一幕上演，突然有种熟悉的感觉洋溢在心里头，以前就是这样。其实，有个人挂念，感觉是说不出的好。努力把自己拉回来，于是好脾气的聊了几个来回后我开始变得冷淡，用那能够了结谈话的“呵呵”。我清楚的'知道，重修旧好不可能，当普通朋友更没必要。

或许没心没肺的聊下去，会有复合的可能，但我清楚那不是我想要的爱情，不是我想要的婚姻，不是我想要的男朋友，不是我想要的丈夫。我的爱情亦或婚姻不能留有一丝背叛和不完美，我的男朋友亦或我未来要嫁的人也不能那般善变三心二意的爱着我，即便他最终将我爱到骨子里！

又或许只是个恰巧的问候，无需假设吧。最终我了解了自己的心不是吗？会扫兴，但还是觉得很庆幸。我还是没有了把他找回来的冲动，我的初恋,最终还是被藏在了内心深处。

该丢的缘分都丢了，此时的缘或许是老天爷念于我们的有始无终而善意大发赐予的终结吧！

多好！以后，人家若问我第一段恋情维持了多久，我是不是应该含笑回答三个多月而不是虚情薄意的四十二天呢？是不是就不会那么可笑呢？

多好！无措开始，静默结束！一缘，一面，一别！此生不复见！