尽孝的散文

尽孝的散文1

凌晨的三点，天地仍是一片寂静。墙上的钟摆也在寂静中大分贝地吼叫着。

我轻轻地踱步到窗前，仰望繁星点缀的星空，独享着黎明前的冷清。

回头望着日益消瘦被病痛折磨刚刚睡去的婆婆，我的眼前一片模糊。

还记得二十年前的那段日子，我因为是高龄产妇，距生产还有十几天就住进了医院被视为“危险分子” 来待产，置身在医生及家人的层层监控中，我失去了任何的自由。

十几天的被管制生活，六十多岁的婆婆就是这样不分昼夜地守护在我的床前。

尽管她曾被多次押送回家，尽管我不断地表明一切安好不必挂念。但她仍一如既往不知疲惫地往医院跑，用这双布满斑痕的双手，精心地为我做各种饭菜，并亲手将饭菜送入我的口中。

尤其是当我走进手术室的那一瞬间，他老人家的脸立刻苍白的毫无血色，且满脸布满了汗珠，我知道那汗珠是因我而聚，那紧张担心是因我而生。以致让我主刀的医生，老同学见此，一再向她保证我的安全才走进手术室。

术后的第二天，因医院的婴儿房装修，孩子便由我的姐姐妹妹抱回家。婆婆便每天乐此不疲由她家到我家再到医院三处地跑。终于在第八天，得知孩子不会享受母乳喂养的消息后，便一夜之间双眼患急性青光眼而做了手术。

而如今，为儿女吐尽丝，燃尽灰的她正跋涉在人生最艰难的路程上，与病痛病魔做着殊死的战斗，我告诉自己，无论道路有多艰辛，无论路漫漫兮有多悠远，只要妈妈在，我都会伴她老人家左右，与她同甘苦，为她老人家尽最后的那份孝心。

夜，好静谧。冰冷的气流仍在残月下肆虐着------

但，我相信：绽满光辉的盈月正向我们走来！

尽孝的散文2

明日复明日，明日何其多？我生尽孝待明日，奈何总成错。

每每当那首动情的《常回家看看》于台上响起的时候，台下都会有那么多的听众潸然泪下，内心柔软的我更是擦泪不干，为早些年逝去的亲人，为自己不能日日陪伴的母亲，也为因此而泛起的深深忏悔与诸多的辛酸！

尽孝是没有等待的，堑教的我们却总是以为老人们剩余的时光会有多么的久远。心里老是想着，等我工作稳定了，就回家看看；等我有钱了，一定会好好的报答父母；等我买了房子了，把父母接过来享几天清福；等孩子考学了，我就可以好好的陪陪父母；等我过几天不忙了，我就去回家看看；等我······等我······，时光在众多自我设定的欺骗和承诺中消矣殆尽。生命有时脆弱的却如同一根稻草，一生辛劳的父母早已在岁月的风霜里熬成了不经一吹的那盏油灯。也许有一天，当我们依旧还在忙碌的某个时刻，悲惨就会悄悄的降临，令人措手不及！当我们放下所有的身外事飞奔而回的时候，也许映入眼帘的是再也不能嘘寒问暖的卧榻之人，更也许是一语未嘱阴阳两隔的千古遗恨，只因一个明天的期待，把一份殷殷的反哺之情，在一味的自我设定情节里化为乌有，化作了我们后半生沉沉而又挥之不去的心灵枷锁，于每一个夜深人静的时刻，蚕食一般一点一点地噬咬着我们的躯体，痛彻入骨，夜不能寐。

在我心里，母亲正是应该享福的年龄，不需要再为儿女们抄心，也不再用在田间整日辛劳耕作了。遗憾的是由于身体的缘故，母亲四年前却因脑梗的后遗症，中风不语，只能用断断续续的话语交流，唯一欣慰的是行动尚好，可以照顾自己的吃喝。迫于社会形势的发展，以及乡村教育的没落，我也无一例外的走上了一条沉重的陪读之路，因为我们不希望自己的孩子输在起跑线上，我们也输不起，当然也有生计的需要。我把母亲一个人孤单地留在家里，尽管离县城不远，我每周都要回去两三次，尽心的安置好老人的生活所需，但从母亲每次送我出门时依恋的眼神里，我能察觉到那一份隐隐的不舍和些许的忧郁，我也痛知失去了父亲多年陪伴孤单一人的老母亲，心里的那一种酸楚和久未诉说，我心里更是无数次的痛恨自己的无为，不能在县城购置一套房子，不能给母亲一份儿孙绕膝的温暖，离去的每一次转身的瞬间，都有泪水悄然滑落。我虽不得志，可我力求做一个尽孝道的平凡人，所以我尽可能细心妥帖的去照顾老人，为她洗衣服，打扫房子，甚至于学着去做饭，于锅台边放满她一周够用的水，在冰箱里存满她爱吃的食物，小心翼翼的，唯恐老人哪怕是一丁点的委屈，我的心里都会自责和不安！尽管如此我依旧每每失眠，因为我的心在家里，我的牵挂永远在这个已不在是健康人的母亲身上。我希望因为生活条件的好转，母亲会比其他几位逝去的亲人多活几年，多享几天清福！

世事无常总难料，脆弱的生命却往往是那么的不堪一击，人生的岁月里总是充满了不可预知的悲欢离合！而今母亲又犯病了，而且病得不容乐观，住院多日了仍不见好转，更让人心痛的是，由于吞咽功能的丧失，只能靠打点滴和少许的流食维持着，我日夜守护在病床前，眼看着挚爱的人一天天的消廋，而自己却苦无良策，那一种仰天长啸低头泪奔的痛楚无以言表，诸多的泪水已经显得多余。更令人心痛的是，几天后，由于脑萎缩的加具，老人丧失了意识。怀抱着我从不曾拥抱过的母亲，抚摸着她饱经风霜的脸庞，轻轻地抚平她额头的皱纹，无数次的在耳边把她轻唤，可是她已经不认得我了，更不会回应我的叫声，徘徊在几尺宽的床前，守望者这个为我辛劳终生的老人，也许她再也不会灵醒过来了，再也听不到我声嘶力竭的呼喊 ，再也听不到堑教的儿子含泪的诉说，而今我终于不在忙了，原来每天所奔波的东西原本都不重要，毕竟都可以舍弃，唯图我不能失去母亲，再多的懊悔和自责而今都于事无补，面对一个如此病重的母亲，我又能做些什么呢？泪流不已。

二十多天了，所有的亲人以及医生都对此失去了信心，唯有我不遗余力的坚持着，寻求着最好的法子，购置最好的药物，观察着母亲每一个微小的变化，在每一个昏沉里打盹的时刻，都幻想着，明天的清晨母亲会把我唤醒，会让我去买她最爱吃的饭菜，会督吹我赶快回家去收成熟的庄稼，·会·····，一切终不能够，我变得固执烦躁，甚至常常指责医生，说出了若看不好就把母亲留给医院的浑话，其实自己心里深深的明白，只是没有勇气也更多是不愿意接受那样的现实，因为于我的心里，我永远离不得我的母亲，即便是卧病在床，即便是一声不语，只要她活着，我就不会成为孤儿，我就是有妈的孩子，我就是这世间无比幸福的人！一切终究已无法回头。

我沉侵在深深地悲痛中，煎熬在诸多的悔恨和自责里，至少我是无法原谅我自己的！

把这么悲痛的心声泣血成文，几度泣不成声，不想为自己脱责，也无须别人的怜悯和嘘唏，我本坚强之人，何曾惧怕风雨多劫，只是想真切的告诉和我一样为人子女的流年之人，多舍弃一些无聊的尘事和应酬，带着孩子，领着爱人，常回家看看，真真切切的走在回家的路上，尽孝是不敢等待的，也许我们没有明天！

尽孝的散文3

昨夜我又梦到父亲来找我理论了，我正在单位开会，他突然就出现在会议室门外，一脸憔悴凄凉

父亲去世已经两个月了，一想起他临终前大颗大颗滚落的眼泪，我就像掉进了逃不出的心罚。

一

那天晚上，养老院打电话说父亲病重时，我正在参加同学聚会。

当时气氛很热烈，我喝了不少酒，微醺中，我一边恋恋不舍地穿上大衣，一边和同学说：我父亲没事，我接到这样的电话不是一次两次了。

当我带着酒气赶到医院时，父亲已进入半昏迷状态，养老院的人说父亲是撑着最后一口气，在等我。看见我，父亲虚弱地张张嘴，但纵有千言万语，已说不出一个字来，大颗大颗的泪珠从他的眼角滚落，之后他疲惫地闭上了眼睛，再也没有醒来。我那种锥心的痛和自责，无人能够理解。

五年前，父亲因病生活不能自理。母亲已经去世了，照顾父亲就成了我沉重的负担。可能是因为有病吧，父亲的脾气变得很怪。进养老院的前三年，我先后给父亲找 过八个保姆。有时我晚上下班到家，正要给孩子做饭，保姆就来电话了，说父亲又发火了，不肯吃饭。我要是有一天不去看父亲，他就和保姆闹腾，他说，还是丫头 做的饭好吃，还是丫头贴心。 励志签名

先生在北京工作，我的工作压力也很大。我每天晚上安顿完父亲，回到家孩子已经睡了。日复一日，一年下来，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭进入一种无序状态，那种苦是外人不能体会的。先生也开始抱怨，他说，你能不能想想办法，让家里过上正常生活呀。

20xx年底，我心中的烦累达到了顶峰，我和国外的大哥商量，推说我身体不好，想把父亲送进养老院。大哥同意了，事实上，因为不能在父亲身边尽孝，大哥一直对我满怀愧疚。

父亲去世后我才听大哥说，那天他打电话劝父亲去养老院时，父亲一直沉默。后来大哥说，妹妹身体不好，这样长了会把妹妹累垮的，再说也会影响她的家庭和睦。甄嬛传经典语录

父亲哭了，他说，我糊涂呀，我拖累丫头了。

二

就这样，因为我们经济条件尚好，也为了花钱买心安，弥补感情上的欠债，我给父亲选择了一家很好的养老院。

父亲的房间很整洁，从窗口望出去，芳草如茵，几名护士推着坐在轮椅上的老者在散步，四周寂静得令人心酸。同一个房间的大爷对父亲说，完了，这辈子完了，孩子不要咱们了。

父亲是个要面子的人，当然也是怕我难过，他说：没什么，老哥，既然孩子们小的时候要送到幼儿园，为什么咱们年纪大了就不能送到养老院呢？孩子们也不易，让咱们住到这么好的养老院就是孝顺呢。

我想起当年父亲送我上幼儿园的情形，第一次去我特别不适应，父亲便一直把我抱在怀里，直到进了教室，他才依依不舍地把我交给老师。初去的那几天，我总是哭闹，父亲每次都要站在幼儿园的栅栏门外头，看我玩一会儿才离开。

那天，初到养老院，曾经在家里顶天立地的父亲，像个无助无奈的孩子。我不知道他是否也会不适应，是否也会盼着我有一天接他回家。想到这里，我再也忍不住 了，从身后抱住父亲，泪如泉涌父亲忍住泪，拍拍我的头对同屋的大爷说：丫头舍不得我来，是我自己非要来的。后来我每次去养老院，父亲都会这么说， 是说给他自己听，也说给别的老人听。

尽管我内心很矛盾，很挣扎，但理智最终还是让我硬起心肠和父亲告别。父亲微笑着说，你们放心地走吧，我没事的。我逃也似的离开那里，深怕自己多待一分钟就会改变主意。

把父亲送进养老院的两个月后，我竞聘当上了一个部门的主管，我很想做出成绩来证明我自己，于是总得加班。先生在北京工作根本顾不了家事，孩子的学习成绩不 理想我没有多余的精力去照看父亲。坦白地说，很多时候我去养老院看父亲都是敷衍了事，怕别人说我把老人扔进养老院就不管了。

三

如今，失去父亲的痛和内心的拷问，沉得就像一座永远搬不走的大山压在我的心头。有时在路上看到养老院的牌子，我也会忍不住泪流满面。

同学聚会那天我穿的那身衣服，被我压在了柜底。聚会的头一天，原本是我和父亲约好去看他的日子。但是因为聚会，因为在聚会上会见到那个我曾经心仪后来错过 的男人，我在大街上流连，买了一天的衣服。转天上午，我本来还可以去看父亲的，我却打电话给父亲说单位有急事要加班，事实上，我在美容店里做了一上午皮肤 护理。我不知道，那就是我和父亲最后一次说话。几个小时后，我失去了父亲。

现在我想孝敬父亲，却再也没有机会了。

父亲，那绵延的背影 夕阳下，父亲越来越小的背影 拾馒头的父亲 伤悲着我那苦命的父亲 在贫穷中挣扎的父亲 不敢老的父亲 夕阳下，父亲越来越小的背影 父亲，我唯一的翅膀在你那里 托清风捎去安康我的父亲 没有父亲的父亲节 父亲，男人最温柔的名字 任正非：我的父亲母亲

尽孝的散文4

那一年的金秋十月我回家探望耋耄父母时，父亲说：“你哥嫂和两个邻居对我们很好，他们种小麦需要化肥，你最好能帮忙买几包便宜货。”为了让老人得到慰藉，父母的话我向来言听计从。立即借串门走访的机会，征求他们想要什么品种的化肥。回到市里就打电话托人联系，一再恳求人家价格尽量低一些，许诺有什么事互相帮忙。几包化肥定妥后，就忙忙碌碌找车，跑到农资门市部，垫上现款开单购买，装上车拉回40公里的老家，将化肥一一送到哥嫂和邻居家。

哥嫂和邻居尝到我买化肥的甜头，一到田间需用时便向父母露出要我再买的意思。其实，我也不能经常找人家买便宜货，有时花100元买了一包化肥，考虑到面子和关系，回家就收70或80元。父母每次见我拉回化肥十分高兴，与家人和邻里的关系更近了一层，平常则能收到他们送来的花生、玉米、地瓜等时令农产品享口福。为家里人和邻居购买化肥，我坚持了近20年，直到父母90多岁时离开人世。

我小哥患气管炎和肺病，但他在村里父母身边，几乎天天到父母炕前坐坐，自己包了水饺或蒸了馒头等，不时送给父母，因此我对小哥十分感激。小哥的病老是不好，家里人愁的要命，就找算命先生到家里看风水。算命的对小嫂说：“你的房子阴森克男人，最好能换一换。”父母知道此事后很挂心，为了使我小哥的病好转，要换出自己住的房子。但父母住的房子定下是给我的，我回家母亲就商量说：“我们想把这个房子倒出来给你小哥住，我再去住你二哥的闲房，你小哥的房子不好就空着吧。”我一想反正我在外工作和居住，不需要家里的房子，虽然知道换房子能治病十分愚昧荒堂，但父母命不可违，二话不说就同意。换房子之前小哥曾问我怎么办，我说只要你对父母好，我完全支持。

小哥的病并未因为换房子而好转，我想只要能起到心里安慰作用就可以了。20xx年小哥的肺患了恶性肿瘤，而且到晚期。市医院虽然治不了这样的大病，但怕医药费和利润外流，却不同意将病号转院。为了请求医院同意转院，也为了回来能够报销小哥的医药费，我多次祈求院方，并自己花钱送了重礼。打通关节后，立即找车由二哥和嫂子陪同，将小哥送到淄博万杰医院，做了先进的伽马刀手术。术后小哥多活了七年，等到了儿子结婚，并抱上了小孙子。

我的小姐离老家3公里，在镇上开了一家杂货店。她经常回家帮母亲洗衣、洗澡做家务，而且不时接父母去住一些日子，我特别敬佩姐姐的孝心。小姐的商店经常要进货，我就利用在城里工作的便利，为她进货和送货，有时则帮助赊欠货款，为姐姐赚取利润。小姐的闺女毕业了，好长时间找不到工作，可把姐姐愁坏了。母亲对我说：“你就帮一下你姐姐，为外生女找一份工作吧”。母亲的话我毫不含糊，马上里外奔跑求朋友找领导，给安排到一家供销社工作。干了五年后，外生女要到日本打工，我又千方百计为其跑手续，而且保留在供销社的档案关系。小姐的儿子毕业后想当兵，又找我托人帮忙，我毫不犹豫跑前跑后，帮外生实现了参军梦。

白天农村人有串门的好习惯，父母家里经常有人来喝茶聊天，可以减少一些寂寞，有利于避免突发险情。但到了漫长可怕的夜晚，只剩下两个行动迟缓且要频繁起夜的老人，稍有不慎就会摔倒发生意外。为了避免老人出现意外，我们兄弟姐妹就轮流回家侍候，或者父母轮流到有能力的儿女家去住。但由于我的大姐和大哥也70多岁了，姐夫和大嫂得了脑血栓，自己照顾自己也很难。我的小哥患了肺癌，三姐动了三次手术，我的妻子严重哮喘，能专门照顾父母的家庭真是不多。因此，不管怎么轮流，总有断档缺人的时候。有一次夜间家里没有人陪伴老母亲，她夜里起身小便不慎摔倒，好半天才爬起来，脸也碰出了血。次日清早多亏邻居到我家里去发现，才找来医生为母亲作了伤口包扎，并通知在村里哥哥去安慰老娘。

20xx年我92岁的父亲逝世，家里只剩下老母一人，越发让人不放心。为了解决家里缺人这个大问题，我殚精竭虑想到了雇保姆的办法。为了不给其他家人带来经济负担，保姆费由我出。于是我就在市里跑了好几个家政公司打听，垫上了150元雇请费，谈妥保姆工资一个月650元，吃住免费，一个月休假两天。谈好后我找来汽车将保姆拉到家。为了给保姆排解寂寞，让她好好照看母亲，我将自己的一台彩电拿回家给保姆看，并经常抽空买些东西回家，同母亲一样地对待保姆。保姆到家后，母亲觉得好饭都让保姆吃了，尤其怕我花钱太多，一个月后就将保姆辞退了。我知道后埋怨了母亲一顿，说再雇一个，可母亲坚决不同意。

保姆一走，我的心更凉了，为如何照顾母亲愁的不得了。恰好，此时我三姐有一个女儿离婚，拖着一个孩子无家可归，无奈之下她说要到母亲家里住一段时间。我听后十分高兴，心想母亲起码一个时期以来有人陪伴了。外生女住了一段时间，因为没有收入，生活起来越拮据。我回家时妈妈要我帮她在附近找份工作，以便朝出暮归。此时我想，只要她能陪伴母亲，就是要头我也给她。于是，我就帮她四下去跑，终于在离家不远的一家糖酒超市谋了一份职责。可这个差事她干了两个月，就嫌挣钱少不干了，在一个镇上开起了小吃店，搬到店里去住。这一下，我的老母生活起居又成了老大难。

天无绝人之路，正好这时我们系统的滕家供销社为建设新农村，投资300多万元建起了一家先进的敬老院，内设老年公寓。这个老年公寓是新建的一排红瓦房，大院宽敞叶绿花红，环境相当优美。房间配备全新的床铺，内设带大便器的卫生间，老人大小便十分方便。房间外有无障碍扶手设施的长廊，老人可以扶着走动锻炼身体。一日三餐送到房间，饭菜经常变花样，尤其是敬老院有菜园子，老人经常可以吃到时鲜蔬菜和农产品。专职服务员一天三时到房间打扫卫生，定期为老人洗衣、洗澡。公寓内还有卫生院，送医送药到房间。每到节假日，敬老院有不少领导、学生及社会各界前来慰问老人送温暖。院方还不时请戏班子、电影公司等来演出节目，为老人奉送精神食粮。看着这优厚的条件，我想要是母亲能住在这里，那可享大福了，于是就动心把母亲搬到老年公寓。

可是受传统养儿防老和有儿有女不能将老人送到敬老院观念的影响，开始母亲不同意，家人也因费用和怕别人笑话等问题而意见不一。为了让母亲能够安享晚年，我力作主张把母亲送到老年公寓。为了做通母亲和家人的思想工作，我说先把母亲送去一个星期试试看，如果母亲觉得好愿意住就留下，如果不好就回家。费用我先拿半年，以后用父亲每月280元的遗属补助金，不够我们再补。就这样于20xx年在老母94岁时搬来了滕家老年公寓。母亲来到公寓，看着崭新的生活环境，心情十分高兴，她说：“我最喜欢房间里这个水冲式卫生间，再也不用像在家里或住儿女家费事上又臭又硬的脏厕所，夜里也不必将骚臭的尿桶放在房间里了。”母亲住了一个星期后，说什么也不想走了，谁搬也不去了。

为了感谢老年公寓替我行孝，我全心全意为敬老院跑腿服务，为他们出主意跑水泥，前来帮助填院子，兼职编写广告和文字材料，将敬老院的新农村建设典型材料发表在大报和大网站，为敬老院评上省级和威海市十佳，做出不少努力。院方需要字画装饰，我就去搞。院长的耳朵不好，我用车拉到市医院找大夫治疗。院长的公婆住在公寓，我借看望老母的机会，每次都带点好吃的探访。母亲在公寓的日子里，我与院方的关系非常融洽，人家有好吃的总也忘不了我的老母，经常问寒问暖，让母亲得到了一份人间关爱之情。老母在敬老院的两年时间里，生活幸福满意，我的一颗心也从此放下，直到她96岁时突发心脏病去世。

写下这些，并不是为自己表功，作为一个儿子，我却深深感到内疚。因为自己没有能力挣大钱，不能为父母在城里买楼房居住，没能让受了一辈子苦的父母享受城里人的生活。也因工作和家庭的关系，平常不能在家里陪伴老人，更未能将父母长期接到自己家里侍候。对此，我痛心责备自己是一个不合格的儿子。我所能做到的，就是谁对父母好，我就感恩敬重谁，并对谁格外好。在外工作的人，不能直接孝敬父母，千万不可为拿点钱和为家人做点事而当作争辩的理由，间接为对父母好的人受点麻烦算不了什么，只有做的不够，没有不该做的，这既等于行了一份孝心，更算是为自己不能直接孝敬老人赎罪吧。

尽孝的散文5

母亲是个热爱生活的人。父亲去世后，沉重的生活压弯了她的背，直到我工作后，她的眉眼间才常含笑意。母亲爱花，在随我迁居金陵后，一楼小院里栽种得姹紫嫣红。再忙，一年中我都会带母亲去两次玄武湖公园，一次是盛春，赏满园鲜花烂漫；一次是金秋时节，菊花正好，玄武湖的菊展年年都留在我给母亲拍的照片上。就这样，直到母亲缠绵病榻。

那是一年艰难的日子，我四处寻医，昼夜陪伴。母亲渐渐好了起来，但是出门却要依靠拐杖了。紧接着我结婚生子，一边是繁忙的教学，一边是繁重的家务，生活与工作如两只疯狂的车轮，让我无暇顾及其它。等到孩子大了，条件好了，母亲却愈发衰老，出去一趟着实不易。

那年春天，母亲身体不佳，住进了医院办的老年公寓，我每天两次探望陪伴。快过五一了，我发现她常闷闷不乐，怎么也问不出缘故。先生说带老人出去转转吧，可86岁的母亲身体状况不佳，我哪敢贸然带她出去。万一有个闪失可怎么办？但看她常常不开心，我又无法释怀。矛盾纠结中，先生替我做了决定。

五一的一早，我们把车开到楼下，上楼一看，母亲早就穿得齐齐整整，坐在轮椅上等候了。先生和护工们把她抬到楼下。一路上老太太笑眯眯地答应着大家的问询：老闺女接我出去玩。

先生把母亲安排在副驾的座位上，细心为她系好安全带。车行平稳缓慢，我坐在后排，关注着母亲。车到半程，母亲的脸上显现出难受的样子。先生忙将车停靠路边，我赶忙下车照拂，看母亲略显苍白的面容，心中难受不已。

终于到了莫愁湖公园，我推着她沿着林荫路慢慢走。仲春时分，碧草如丝，杨柳依依，临湖而行，轻风淡淡。时常有路人送上微笑，或是善意的询问。

母亲渐渐舒缓，可面容依旧泛出颓唐。先生把轮椅停在湖边大树下。我蹲在母亲膝前，抚着母亲的手，修长细腻如旧。那么多艰难岁月的操持都没有损伤它的美丽，只是如今无力而微凉。母亲是真的老了！抑制住酸涩，我逗着母亲看那些盛开的花儿，直到那熟悉的笑容渐渐浮现，心才稍安。

转眼盛夏，母亲毫无征兆地离去了！此时我才知道，时间无情世事无常！于是我才知道，我还有那么多的遗憾，今生都无法弥补。而那次出游，成了我陪母亲最后的绝唱之行。如今想来，伤怀之余万分庆幸。

在中国传统文化中，孝是核心。孔子在论语中提出：父母在，不远游，游必有方。

我要说，父母在，一起游，游必快乐。因为，等不及的是尽孝。

尽孝的散文6

五一节，母亲来了，见着我，母亲饱经风霜的绉纹里充满了笑意。和别人不同，我是个乖乖女，在父母亲身边一直生活到五十岁，才离开母亲，去了海滨的一个城市打工。父亲在我四十三岁那一年走了，在此之前，我对死亡和离别没有很深的概念，因为父母给了我一个温馨的家。累了，我在那儿撒娇，烦了，我在那儿撒气，困了，我躺进温暖的被窝，饿了，我随时能得到可口的饭菜，难过时，我在那儿哭泣，郁闷时，我在那儿得到安慰。

十六岁那一年，我进了工厂，常三班倒。为了让我睡得香甜，父母从来不用闹钟报时，到了半夜十二点，母亲总是用轻柔的嗓音唤着：生儿，生儿……，看着睡眼惺松的我，爱怜地给我端来洗脸水和不知什么时间准备好的点心，看着我狼呑虎咽般地吃完。而后，父亲迈着军人特有的步伐，送我走过漆黑的上班路。那时，他们白天都要工作，却不知疲倦地将世间无微不至的父爱和母爱给予了我，而我却不谙世事，理所当然地享受着这一切。寒来暑往，直到五年后我去了大学读书，父母亲才能在夜间安睡。

我喜欢读书，为求得一本好书，父亲不惜花一整天的时间在新华书店排队购书，买到了，他会高兴地向我炫耀，没买到，他又会沮丧万分。世上，只有父母对儿女一片痴心，对儿女所求拚尽全力。后来，我成了家，再后来，我有了自己的儿子，可父母还是一如暨往地关爱着我，每当我出差时，他们就成了宝宝的依靠，我出差归来时，他们又会想方设法地去车站接我，同事们都羡慕我的好福气。93年，我大病一场，母亲急得发了高烧，但她一声不啍，坚守在我的病塌旁，直到我好转。渐渐地他们老了，陆续离开了工作岗位，像所有的父母一样，为孩子撑起了柴、米、油、盐的天。父亲走时，一点征兆也没有，晚饭间我还说：井冈山很美，明年秋天我带他们去。父亲接口说：不急，别耽误了你工作，等你有空时再说吧。就那么一刻钟的功夫，心脏一病就夺走了父亲的生命，我不敢相信自己的眼睛，死亡之手离我竞是如此之近！那一刻，我才明白：当父母年迈时，作为儿女不能总是对父母索取需要，也不能因他们有求必应而忽略了儿女应该给予的回报。那个没有实现的许诺，成了我心中永远的痛。

父亲走后，母亲一一夜之间老了许多，三天后，她坚强地挺了起来，让我们放心地去上班，给我们精心准备饭菜。我的儿子考上大学后，还时不时地为他和他的同学们送去好吃的饭菜。为了支持我的工作，她用她不多的存款给我买电脑。她快乐着我们的快乐，骄傲着我们的成绩，奉献着自己的所有，不思回报，无怨无悔。

如今，母亲已是八十多岁了，满头华发，她也是军人出生，年轻时喜欢大海，这一次，我没食言，把母亲接来就是陪她去看一看大海，听一听海浪的涛声，观一观海边的夜景，了却她的思海之情。

“羊有跪乳之情，鸦有反哺之义”，人，应该有尽孝之念，要用至诚之心去感激、用实际行动去报孝父母的养育之恩，莫等到欲尽孝时亲不在，终留遗憾，后悔莫及。父母给了我们宝贵的生命，也为我们撑起了一片爱的天空，我们要学会感恩。我想起了犹太人的一则谚语：父亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。想想吧，感恩父母的行动会给父母带来什么……。

尽孝的散文7

昨夜又梦见母亲了，母亲病重时的模样，听到母亲喊着我的乳名，我急忙站起来朝着病中母亲走过去，忽然一下子被什么东西绊倒，便从梦中醒来。于是，心中十分失落。泪水悄然滑落。

母亲是个非常善良的人，对人和善，从没跟村里人红过脸，谁家遇到困难，找上门来，母亲即使自己受难，也会尽力帮助，因此，有着极好的人缘。母亲对我们也是慈祥温和，从不呵斥我们。而父亲是火爆脾气，对我们是严厉的。我们家是典型的慈母严父。因此，我对母亲的依赖就在不知不觉中形成了。

我的祖母去世得早，祖父又娶了继祖母。继祖母对父亲兄弟姊妹非常不好，并且对待母亲妯娌几个也是动辄呵斥谩骂。父亲结婚时，由于继祖母的缘故，祖父也没有给父亲置办房产，住房还是父亲自己从天津返乡的安家费自己置办的。

到了暮年，继祖母生了病，祖父去世后，她行动不便，诸事需要人照料。大爷大娘定居在北京，一年到头不回家一次，而继祖母由于过去经常欺负婶子一家，导致跟叔叔婶子一家不合。对此，婶子一家对继祖母不理不睬。因此，照顾继祖母的担子落在了我们一家的身上。

虽然过去继祖母对待母亲也是狠苛刻，但是，母亲是个善良的人，不计前嫌，仍然像对待自己的亲人那样照顾她饮食起居，送米送面，挑水、送柴禾。

后来，我成了家，我和妻子也受母亲的耳濡目染，替母亲分忧，照顾患病的继祖母，就像孝敬自己的亲人一样。这样逐渐形成了习惯。村里人都说，母亲善良，孝敬老人，媳妇也跟着学，真是一辈传一辈啊。

再后来，继祖母去世了，前些年，母亲也逐渐上了年纪，由于积劳成疾，患上了脑血栓病。开始时行动迟缓，行走不便，再后来就瘫痪在床，不能独自行走，生活基本不能自理，平时就坐在轮椅上。妻子有空就给老人洗脚，擦拭身体。

前几年，儿子也成了家，由于我在外地上班，只能每逢周末回家照顾母亲。照顾老人的担子就落在妻子的身上，我担心妻子一个人忙不过来。但是，当我回家时看到，儿媳妇不嫌弃患病的老人，帮着照顾母亲，我感觉到非常欣慰。母亲脸上也时常露出开心的.笑容。

每当我回到家里，母亲就含混不清的呼唤着我的乳名。也许这时候，母亲的意识依旧停留在过去的时光里，有空我便推出轮椅，让母亲在院子里享受阳光的照射和抚慰，母亲似乎沉睡的样子，安静平和的微闭着眼睛。那时候，周末下班后，心里挂着家里的母亲就着急往家赶，回家后第一件事就是去看母亲，这样慢慢的形成了一种习惯。

也许是由于长时间的工作和照顾老人，有时竟然觉得身心俱疲，有力不从心的感觉，于是心理上有些懈怠。总觉得母亲的病不会有大碍的，相当一段时间不会发生什么意外。但是，世事难料，去年的五月份，受疾病缠绕的母亲竟然辞世，失去亲人的痛苦一下子觉得心里伤痛又空落落的，好久缓不过劲来。

现在母亲走了有半年多了，记得去年的今天自己还给母亲喂饭、喂药。今年的今天，母亲却不在了。每当周末回到家里，我总是朝着母亲住过的房间看一眼，总想母亲还在。有时走进去静静地回味母亲在世时的样子。

我总在想，母亲就是我的一片天，母亲走了，这片天就坍塌了。还想，如果母亲在，即使是病中的母亲，自己能够为她老人家喂饭，喂药，那也是多么幸福的事情。终于明白了那句话：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。每至此，便会潸然泪下。

朋友，好好爱护你的亲人吧，尽孝不能等啊！！

尽孝的散文8

孝心无价。人尽孝是一种天生的职责，是对亲情的担当，是人一种积极进化的表现，是一种对道德的忠诚，是发自内心的良心体现。

也许我并不是最孝敬的人，但我尽了自己的心智，尽了自己的能力去孝敬老人。我除了尽能力赡养自己的父母外，也尽力赡养岳父岳母。俗言“女婿是半子”。在我的能力条件中，我尽力担起半边之子之责，主动承担责任。我岳父养有五子，三儿两女。在他们老了的时候，我们两个郎基本上承担了大部分责任。一有病疼，我便背他们上医院，接我家来住，茶上手，饭上手，选他们爱吃的给他们吃，问寒问暖，可以说是无微不至。我岳母见了十分感动地说：“明署，你对我们这样好，我们怎么对得住你！”我听了一惊，十分激动，真诚地说：“您们养育了您们的女儿就如同养育了我。她现在做了我的妻子，也就如同您们对我有养育之恩，这是我应该要回报的！”岳母听了，眼泪汪汪的。我则更加感动。作为父母常把对儿女的养育之恩看得非常轻，觉得是自己应该的义务，并不图儿女特别回报。他们往往为儿女的一声问好，一次关爱，或为给他们的一点钱，他们就十分地感动，反转来好像愧对儿女，从没有认为这是自己应该得到的报偿。他们容易满足儿女的孝心。因此，我对他们稍微好点，他们就感到愧疚，也因而启发了我。父母对儿女都是任劳任怨，从小揩屎接尿，洗澡擦身，穿衣穿裤，问寒问暖，无微不至，把孩子拉扯成热血男儿，巾帼女儿，实不容易，吃了多少苦头。因此，尽孝心也是我们做儿女的义不容辞天经地义的责任，是父母应该得到的报偿。儿时，他们服侍我们，他们老了，我们就要尽力服侍他们。

几年以后，岳母去世了，只剩下八十多岁孤独的岳父。为了减少他的悲伤孤独，我决定接他到沅陵我家来住。这时，小姨听了说：“你这样孝心好，你好心会有好报的！”我听了淡淡地说：“这不一定。我现在这样做，不一定我的郎女将来也这样待我。我碰见好郎是我命好，没碰见好郎认命，也不怨抱。我这生只尽自己的孝心良心，义务，没企望回报。只是认为作为人是应该这样做的。”于是，接我岳父来沅陵住。

岳父来沅陵我家，我每天不是给他弄点瘦肉，就是给他打两个荷包蛋，或有时买羊肉狗肉，拣好的夹，仍然茶上手，饭上手，酒上手，尽心尽力侍养。他当时因摔了一跤，腿脚还不方便，不能自己洗澡。我白天做苦工，晚上回仍给他洗澡擦身，服侍于他。我尽心尽力默默做自己应该做的事。

慢慢地岳父腿脚方便后，他不甘寂寞，常拄着拐杖去胜利公园玩。一遇中午下雨，我就知道他回不来，又不知道他具体在哪里。我人便备着雨伞冒雨四处寻找。等找着了，我便一手扶着他，一手给他打伞，生怕打湿他，而情肯淋湿自己，就这样一步一摇，慢吞吞地往家走。邻家老人见了说：“你孝心这样好，天看的到，你不会有事的！”我听了只淡淡一笑，继续搀扶着岳父往家走。

今年岳父九十四岁，又摔了一跤，身子不能动弹了，屙屎屙尿到床上，又发高烧。我背他上车送卫生院。在医院，我一天到晚陪着他，看护打针，喂水喂牛奶，一天几次为他换尿布裤。我顶着腥臭为他揩屎，耐烦地为他擦洗身子。老人的身子本来就难闻，屙屎到床上就更难闻。作为知识分子的我，没有臭架子，仍然耐心地打理。我的亲生父亲，我也这样为他打理过，今天，对岳父也不例外。同病室的病人见了我娘家哥说：“你这个妹夫打起灯笼也难找！他一天几次耐烦地为你父亲擦身换尿布裤，这孝心多好！换了我，也做不到！”我听了只淡淡一笑，觉得这是极为平常的事，是做郎的应该做的事。

高烧退后回到岳父家。我仍然细心照料。晴天，我便用轮椅推他到公路上转悠，晒太阳，沐春风，呼吸新鲜空气，让他看他曾路过的地方，曾劳动过的地方，看青山绿树，勾起他美好的回忆，愉悦他的心情，享受郎的孝心。这时，娘家堂嫂见了说：“这做儿的都难做，懒的做，做不到，你做郎的还推着他转悠，你孝心真好！你心真好！你会有好报的！你做什么事会做到哪里好到哪里！”我听了淡淡地一笑：“没什么！我只愿老人对世界多一些留恋，少一些遗恨，能够含笑离开人世。我只是尽力满足老人。”

我知道社会是复杂的，这只是她个人好心的看法。人孝心好，良心好，不一定是为了有好报。做真正的好人，也要不求回报。我知道报答自己的是自己。我也不求回报。我只是认为做儿女的，做郎女的尽孝心，尽良心是天生的本能，是天赋的职责，是人之常情，是人道主义道德的表现，是人情感与思想进化的体现，是应该的。就连不大会表扬人的岳父见了也很激动地说：“你会有好处的！”我听了，只觉是一种鼓励与肯定，并不巴望因此有什么好处。我的一切言行发自内心，出自本能，源于自然，体现于自觉。我不想做作。我只是认为尽孝心，尽良心是天道，天职，天赋。凡事，我只要问心无愧，一切便心安理得，便是对自己的回报。

尽孝心，尽良心是为了追求回报，他就有做作的成份。当人的情感，思想，境界，修养不断进化的时候，当进化到一定的时候，人道主义的道德才能变成天赋，天职，才觉得尽孝心，尽良心是人的本能，是应该做的，是原本如此的。孝心无价。尽孝没有价钱可讲。真正的人不仅尽一份社会责任，也尽人伦之情，尽孝心，尽良心。