母亲,请替我爱你散文

我曾在心里构思千百遍，该怎么和你说我爱你，但每次都无奈的放弃。因为我不知该如何启齿?该怎么在忙碌的你面前留下这最简单又最复杂的三个字?

我曾设想过千言万语，我曾想把世间所有赞美的语言堆成华丽的霞帔赠予你，但我知道，你不用，三尺讲台的工作和生活中的柴米油盐把一切闲暇填满，甚至不能为赞美留下一丝缝隙。

十八年前的那个夏末，我走进了你的生活，与忙碌同来的幸福使生活变的丰腴，那时的你的照片，黑发依依，笑容可鞠。竹制的摇篮在夜深人静时仍被摇动出温和的摇篮曲，一声轻微的哭啼便可唤醒熟睡在梦境中的.你。

你说我小时候爱香，所以每次吃饭时都要和我一起跑到花丛里去。

你说我爱闹、醒得早，所以每日凌晨都要抱着我去外面逛无论多大风雨。

我记得，幼儿园时，每次送我上学时我都要和你说“第一个来接我”，于是每次快放学时我都能从窗外看到挤在一大堆人群中探着脑袋的你。

我记得，小学时，你对我很严厉，每天晚上作业没按时完成都要用手打我的手心，打得我哇哇大哭仍故作严厉。后来到了初中我才知道，你在打疼我的同时也打疼了自己。

高中时，我第一次在外地读书，第一次与你分离。走的时候，你对我千叮咛万嘱咐，要我每晚睡觉前打个电话告诉你，我问你为什么?你说，你习惯了我在家时每天晚上关灯的声音，你怕我的房间一片漆黑寂静。

一次，我写作业写到深夜，怕你睡着了便没打电话，第二天清晨，爸爸打电话问我怎么没打电话，我告诉他实情，他才长舒一口气。后来我才知道，那天晚上，你拿着手机，一直在等我电话，不敢睡着，怕我打电话过来没听到;不敢打给我，怕电话铃声打乱了我的学习。

后来，你每个周末都来学校看我，无论是春夏秋冬，风霜雨雪，原本一坐车就晕车的你，硬生生坚持着，挤着密不透风的小班车，只为了能每周看到我一次。

原来我小的时候你总是念叨着“等你读大学了我和你爸就轻松了”，结果当这一刻真正要来临的时候，你一遍又一遍地收拾着我的行囊，恨不得把自己能想到的一切都帮我打包带走，春夏秋冬的所有衣物，一切设想中可能会用到的物品用具，不大的行李箱很快就被塞满，这才终止了你继续放物品的心意。

当最后分别离去的时候，你没有哭，也没有拉着我的手说这说那，你很平静，平静得就像是暗流涌动的大海上方那层平静的水波，千言万语道不出，只剩下一句“在外一个人照顾好自己。”

整个大一，我给你打的电话数目屈指可数，但每一次都令你激动不已。无论接电话时你在干什么，都不会催我快点说，也不会怪我打电话打扰了你。

每次我有事情需要你帮忙，你总是二话不说就答应了下来。即使是对我来说最无足轻重的小事，你也全力以赴帮我完成。

暑假，我回家了。因为连日的阴雨导致班车的晚点，舟车劳顿和疲惫不堪使我脾气暴躁难忍，不分青红皂白地把气撒在你的头上，你没有反驳我，更没有责备我，只是静静地打开饭桌上砂钵的盖子，用我最喜欢吃的“红烧排骨”安慰着我饥饿的味蕾。

在餐厅雪亮的白色灯光下，我第一次发现了你的衰老。再深的粉底遮不住脸颊上褐色的暗斑，再努力的微笑撑不平眉角里重叠的褶皱。我笑着打趣说你是一条“小丑鱼”，你也笑了，却没有回应我什么。

我的脑海里突然回响起“当你老了”的歌词：多少人曾爱你青春欢唱的时辰，爱慕你的美丽

假意或真心;只有一个人还爱你虔诚的灵魂，爱你苍老的脸上的皱纹。

我问我自己“如果我失去了你，我会怎样?”但不待我想完，泪水早盈湿了眼眶，把一切的思绪都切断。这个问题，我不能去想，也不愿意去想。

我第一次发现，我是如此地依赖你，如此地离不开你，或许在我的潜意识中，你会一直和我在一起，永远陪着我，永远不会离去。即使你不在我身旁，但只要知道你还在，只要一个简单的电话就可以听到你的声音，我心即安。

我第一次认真地思考着，你不可能陪我一世，你只能默默地站在故乡的土壤上望着我愈走愈远，直到最后无论再怎样踮起脚尖，也看不见我的身影。终有一日，你会离我而去，留下我一人在人世间行走。

母亲，你是我的前半生，我是你的后半生。纵使我不能一直陪在你身边，陪你走完一生一世，但我依旧爱着你。母亲，当我不在你身边的时候，请替我爱着你。