我心中的内疚-散文故事

在课堂上摸爬滚打了这么多年，说没有干过几件让自己很得意的事，似乎是不可能的；同样地，在教学中，没出现过让自己很后悔、很内疚的事，好像也是不很合情理的。在我的教学实践中，就出现过一次让自己很内疚的事。

这内疚竟缘于我的学生，那个小男孩。到今天我才意识到我应该内疚，或者就是我内疚的另一原因。不存在顿悟，完全是因为偶然的缘故，我才对自己在教学中的恶劣行为产生深深内疚的。前天收拾房间，发现儿时的一个日记本，觉得好玩，翻来看看，不料我竟被儿时的我写的一篇日记震撼了。日记里有这么一段：“我真恨我妈，恨死了！她不分清红皂白。可是我真的没有偷吃那盒饼干啊！要是为上次那盒饼干，打我骂我都行……”

我记得是这么一回事：小时候我很是馋嘴，常常会将家中来客带来的礼品偷偷地一扫而光，而我最擅长的是偷吃饼干——将饼干的十之八九消灭，余下的碾成粉末，再弄来一把老鼠屎撒于周围，便就大功告成了——这方法挺有效，百分之百会转移妈妈的侦破视线而躲过灾难。于是，家中饼干失窃的悬案愈来愈多，而妈妈也只得频频地咒骂该死的馋嘴的老鼠。我呢，往往是在妈妈的骂声中得意地窃笑。有一天，自己忽然良心发现，觉得妈妈好可怜，很为自己的行为内疚不安。于是，我向妈妈坦白了，坦白时绝对的真诚。只是第二天我便挨了打，原因是又有一盒饼干失窃案发生。可是，我真的没有作案，但是黑锅我必须背，就像老鼠为我背黑锅一样。于是，才有了这篇日记。后来，爸爸从舅舅家回来，才知道那盒饼干的真实去向是又被作了一次礼品。只是从此以后，我再做坏事，从来没有想到过内疚，妈妈更是再也没有享受过我坦白的优待了，直到我长大。

而三年前关于那个小男孩的事，无异是又一个真正的冤案，不同的只是我成了妈妈的角色。

那是一个星期三，一个小女生的抽屉被盗，使我大为光火，“失窃”的是一支钢笔。于是，当时我便忙乎起破案工作来，又是无记名检举，又是缩小范围，又是确定作案时间。最后有线民报称，某小男孩的书包里有一支特征与失窃钢笔完全吻合的钢笔，而这位小男孩曾经也向我坦白过，他曾撬过同学的抽屉。于是我立即行动起来，对小男孩旁敲侧击，指桑说槐，交心谈心，以情动人，威吓诱供。一个是在教育摸爬滚打许多年的说教老手，一个是涉世未深的无知小男孩，这是一场力量不对等、让人感觉胜之不武的较量。所幸的是，在这场较量中我成了胜利者。后来，那个小男孩主动找到那小女孩，归还了那支特征完全吻合的钢笔。一个星期后，小男孩随打工的父母到外地就读去了。

事情应该是已经圆满解决，好像也与内疚无关的，如果不是两个星期后，小女孩找我的话。那天，小女孩找到我，对我说，那件事应该是我和她一起冤枉了小男孩，因为她的笔找到了，是他爸拿去记帐，忘记了归还，昨天他爸才记起来。陡地，我的心痛了一下，想找那个小男孩说点什么，可惜，他转学到什么地方不知道了。

后来，这事被时间冲淡了，我也再也没有去想它，直到前天，看了自己儿时的日记，我才又为这事内疚了一把。让自己震撼的.是：许多年前，我写下“我真恨妈妈，恨死了”的句子，在这个小男孩的日记里，会不会也写上“我真恨老师，恨死了”的句子呢？答案似乎是肯定的，这让我莫名的惶恐起来。更为重要的是，这件事过去三年了，我居然很泰然地忘记了，并没有为这件事做过任何补救的努力。我想，这个小男孩会不会和当年的我一样，因为我的失误，从此把心封锁，犯错后不再给任何人以坦白的优待呢？呜乎！我不敢再想下去了。

有人说，教师的一言一行，都会影响到孩子，有时甚至可以改变一个孩子的一生，这一点，从我孩提时被冤枉后不再在犯错误后主动坦白就可以看出来。因此，作为一名教师，我对自己在教学中所犯的错误深感内疚，在此，我真诚的向那位小男孩说：“对不起！老师错怪你了”。真的很希望那个小男孩能够知道我这份迟到的内疚，同时，也希望同行们能坚持尊重学生、尊重事实的态度，不要让和我类似的需要内疚的事情发生在自己的教育实践中。因为教育是神圣的，教育不需要这样的内疚，也不允许有这样的内疚。