诉不完的爱情，说不完的故事散文

亲爱的风：

很高兴收到你的情书，我被你的情意绵绵深深的打动了我，你知道吗，整整一天，我都在感动中度过，我在想，我究竟有什么魔力能让你对我如此的倾心，或许，正如你所说的，爱一个人不需要理由，爱，只是很纯粹的东西。

你知道吗，我从小都把自己当成白雪公主，希望将来某一天可以找到自己的王子。在冥冥之中，能够遇见你是多么美妙的事情。

你说，我是第一个走进你生命里的女生，你何尝又不是呢？你是第一个让我爱上的男孩。

你说，我是一个可爱的小女生，你喜欢我纯纯的样子，有时候幼稚、天真，有时候傻傻的瞪着大眼睛，喜欢笑，也有点小忧伤的女生。

你知道吗，我也喜欢你的笑、你的成熟、你的稳重、你的浪漫，你总是能给我带来很多很多的浪漫和惊喜，我真的很难想象，如果没有你，我的生命有多么的凄凉和缺憾。

亲爱的，我知道自己就是一个坏丫头，经常捉弄你，谢谢包容我的一切。我也知道自己是一个爱发脾气，经常闹情绪的人，谢谢你一次又一次的包容我，依然疼着我。

这一辈子最美好的事情就是遇见你，这一辈子最想要的事情就是得到你的爱。

因为有了你，我全身都充满激情与动力，我想和你一起飞翔，一起抓住梦想；因为有了你，我又可以每天都写诗，月亮和星星又有了新的含义，紧张的学习不再使我厌倦。

我多想在明媚的春天，和你一起去田野和山上摘野花儿；我多想在激情的夏日，被你牵着手到海边漫步；我多想在凉爽的秋天，和一起数着星星；我多想在寒冷的冬夜里，为你添上一杯热茶，披上一件寒衣，使你不再感觉凄冷。

千万个不眠的夜里，你一直让我感动，只是因为相信有个人会爱我一生一世，会守护我一生一世。自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

好想陪你一起去晒晒太阳，让我可以回味阳光下的会有一段怎样的故事；好想陪你去看一次梦中的大海，宁愿我会你，临着海风，唱一辈子忧伤的歌；好想对你说：让我爱你吧，此生毕后，来世再续；好想，真的好想。

不管是最浪漫爱情海还是天涯海角，我都愿意陪你一起去。在这个世界上，我用心灵对你说：“我爱你，我对你的爱永远都不会变！”

我知道，我有点贪心，我渴求所有的人来爱我，我是最宠坏的孩子，可是，只有你，只有你才能走进我的心里。我这一生最疯狂的事，就是爱上了你，最大的愿望，就是有你陪我疯一辈子。

每当看着你的脸，突然发现，我真是世界上最幸福的人。因为我知道我爱你，你也爱我！我一定会牵着你的手，和你一起去看日出！

亲爱的，你听得到我的声音吗，你是否能听到我内心的呼唤和思念，淡淡相思，都写在脸上，沉沉离别背在肩上，泪水流过脸庞，所有的话，现在还是没有讲，看那青山，荡漾在水上，看那晚霞吻着夕阳，我用一生的爱，去寻找那一个家，今夜你在何方，转回头，迎着你的笑颜，心事全都被你发现，梦里遥远的幸福，它就在我的身旁……

你说过，爱一个人，是要她幸福，爱一个人，是要她离开烦忧，爱一个人，是要她每天容光焕发，爱一个人，是要她不再经受心灵的折磨，爱一个人，无论她在何方都为她默默的祈祷，爱一个人，无论自己身在何处都为她牵肠挂肚，爱一个人，情愿让自己受苦受累也要为她铺平道路。

亲爱的，是你让我懂得，爱是一种责任，需要两颗心共同承担；爱是一种默契，需要两个人相对交流；爱是一种付出，需要有接收的对方；爱是一种幸运，需要有时间去感受那份喜怒哀乐。

每当想起你，我的心里充满甜蜜，充满柔情，看到一切都如花似锦，蓝天上没有白云，阳光无比和煦，我好像置身梦境，爱的梦想今日成真，我感到一切的一切都这么惬意。

可是看不见你我就心痛，要是我的嘴唇能够给你生命，我宁愿将它吻到枯萎，只有在你的微笑里，我才有呼吸，在这世上，我只认识你，只感觉到你，只需要你。从一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒和燃烧。

亲爱的风，你为何要觉得卑微呢？我不想你有这样的感觉，你说过是你就是你，谁也抢不走，夺不去不是吗？

你为何要吃醋呢？我知道是我不对，是我给你那样的错觉，是我给你没有安全感。

我只希望你不要彷徨，不要担忧，不要怀疑。我会慢慢改变自己，你要给我时间，让我调整自己，因为我想证明我是全世界最爱你的那个人。

和你一样，我也想每一天，醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那满足的睡容。

你说：“我把你唱的《星月神话》作为手机铃声，整晚整晚的听，我是多么迷恋的你的歌声；我把你的信读了一遍又一遍，而告诉你只读了一次；我把你的声音回味了一次又一次，却不敢让你知道我已经深陷情网；我看着你的成长，为你欣喜，却更收藏我的创伤，一个人默默舔尝。”你是如此让我动容，如此让我感动。

回想我们一起走过爱的历程，有心心相印的幸福和快乐，有相互体贴关照，也有过误会和争吵。爱的出发点是让我们爱的人做他们自己，而不是用我们的想像束缚他们，否则，我们爱的只是在他们身上找到的自己的影子。

认识你才知道有一种心情叫做依恋，有一种感觉叫做思念，原来，等待也可以如此的美丽，因为爱你。

多少次，我努力的强迫自己不去想你，不要打扰你平静的生活，尽管如此，当我闭上双眼，你的身影又浮现在我的眼前。

没有你在身边，我把每分每秒放大，用来加倍地想你，然后小心翼翼地封存起来。不管今世也好来世也罢，我所要的只有你。不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会飞回你的身边。

亲爱的，你的萨克斯，我有听，我能够从音乐里读出你激情，你是如此的炙热。我也希望有一天，我们共同演奏一曲，只是属于我们的爱曲。

风，原谅我的语无伦次，我也是第一次写情书，我知道自己表达的那么的稚嫩，但是，我的心是最为真诚和真实的。

在未来的日子，我只想陪你一起吃饭，一起散步，一起看日出，一起数星星，所有的一切，我只想和你分享和度过，我愿意陪你去天涯，去海角。

不做你的红颜

提到红颜，总让人觉出几分暖暖的暧昧。

于男人而言，红颜就是女性知己。她不是妻子，不是情人，也不是普通的朋友。

她是能走进你的灵魂深处，让你不设防坦然相对的知己；她是倾慕你最懂你却从不对你要求什么的知己。

她是远远的关注你牵挂你，能与你相互取暖相互慰籍的知己。

在男人心中，红颜比妻子完美，比情人高贵。她生命的一部分，注定要拿出来与你无悔相守，为你承载悲欢。

很多时候，她是男人另一层涵义上的妻子，千里之外牵挂冷暖；是不需要用身体与男人纠缠，却能让男人无法遗忘的情人。

能做红颜者，必是女人中的精品，能得红颜者，必是男人中的智者。

世俗中，人们常常给这样的男女知己关系一个委婉暧昧的定义：第四类情感。

对男人而言，妻子是白开水，淡而无味。婚姻成就零距离审美，并引发长久的视觉疲劳。两颗曾经跋涉了千山万水靠近彼此的心，慢慢的疏远甚至相向。守着庸常琐碎的日子，女人常常最先失去包容和倾听的胸怀。

而红颜一直在婚姻之外。如彼岸的花，纯净清香。不染一丝尘埃。因为距离，因为不曾得到，就会在男人的心里慢慢沉淀成完美。

用这样的完美对比现实生活的庸常，注定是失望。于是，男人喧嚣的情怀开始不安分的游离。

情人是杯烈酒，一醉解千愁。能让压抑徘徊的激情，找到宣泄迸发的出口。两颗不甘寂寞害怕沉寂于平庸的灵魂，在雷池上忘情的舞蹈，热烈的交付身心，假装听不到流言蜚语，看不到哭泣的眸。

虽然拥有情人是很多男人的梦想，但现实冰冷残酷，还有来自世俗观念的压力，无法割舍的亲情，敢迈出围城周旋在妻子与情人之间的男人，似乎并不多。即使能做到周旋，也大都焦头烂额，难享桃李共芬芳的齐人之福。

红颜是盏清茶，芬芳甘冽。轻松男人疲惫压抑的灵魂，卸去男人骄傲自负的伪装。她们既不平庸现实，又少了索取和占有的贪婪。没有比红颜更懂你的女人，也没有比红颜更懂得取舍进退的女人。

所以，拥有一世红颜几乎是天下男人恒久的渴望。妻子老了，只是个过日子的伴儿。情人老了，保鲜期一过激情难再维系。只有红颜，永远在时光流年之外，鲜活如初，历久弥香。

现实生活中，妻子、情人、红颜三者合而为一，几乎是不可能的事。那么，女人面对自己倾心的男人，一般只能选择一种角色来扮演。

要么握住婚姻，做他的一生的妻子。爱了，就要开花结果。虽然稳固，但是最初的爱情注定要在柴米油盐的平淡中渐渐消磨殆尽。

要么放弃名分，做他短暂的情人。轰轰烈烈地爱一场，追求怦然心动的激情，只要曾经拥有就好。不奢望牵手白头。

要么只远远的想念，做他一世的红颜。他的责任他的错爱，他的沉沦他的挣扎，都与你无关。你只要做一个忠实的聆听者就好。他高兴你帮着开心，他委屈你替他分忧。

张爱玲说：遇到他，她变得很低很低，低到了尘埃里。可是心却从尘埃里开出花来。

这大概就是红颜的姿态吧。她只是他所有秘密的安放地，见证他的脆弱，分享他的悲喜，但是，永远不能走进他的生活。

所以，红颜二字，若非达到一种超然忘我境界的女人，是万万不能胜任的。

比爱情浅比友情深，彼此之间既有心灵感应，又不似简单的男女之情。没有爱又明明是爱，交往的分寸要拿捏的非常准确。往前一步就俗了，后退一点又淡了。

且不论维系的辛苦，但就人的劣根性，这样圣洁无瑕的情感能走多远？既是红颜，自然不是法律保护下的唯一。一个男人，可以有几个甚至更多的红颜。

所以，为红颜者就不能去在乎和计较男人的一颗心，可以分成多少分，送给多少人。这中间，还不包括他留在亲情里永远不会拿出来与女人分享的一部分。

做男人的红颜，实在是一种危险的感情游戏。在这个游戏里，男人喜欢违规，女人容易受伤。

也许，美丽眩目的第四类情感，只是寂寞灵魂渴望的温暖慰籍。

是一个自己爱上另一个自己。创造一个完美，爱上这个完美，最后，打碎这个完美。

太多的时候，第四类情感总是以暧昧开始，以遗忘结束。

因为男女之间，实在很难维持这种柏拉图之恋。谁能一辈子守住始终如一纯净高尚的情感？谁敢说自己在诱惑面前能坚持最后的道德底线？

男人与红颜，其实，一直是在以迂回的方式慢慢靠近彼此。他们对彼此的依赖和爱，注定是一个逐渐升温，由量变到质变的过程。

一个偶然的外力，就可能促成由量变到质变的飞跃。一但越了雷池，失去了那份圣洁，两者的关系就会由清绝的红颜堕落为俗世的情人。

当男人对女人身体的渴望超过对她精神上的依赖，所谓的红颜，就成了一个虚幻飘渺的神话。

即使成就了千古佳话的林徽因和金岳霖，也是因为求妻子不成退而求红颜。因为爱，永远是自私与渴望占有的代名词。

选择女人做红颜，对一些男人来说，其实是他们最安全也最不必负责任的一种情感占有方式。或者说，是对永远得不到的情感，一种心理上的补偿。

一个浪漫幽婉的称谓，就能圈住女人一生的爱恋，就让精神背叛躲开了道德的制约，而变得肆无忌惮甚至无限高尚纯洁。

这个人性冷漠，物欲横流的时代，爱情成了一道快餐，灵魂的取暖，常常屈服于欲望的追逐。有谁还肯守着地老天荒的承诺，坚持一辈子隔山隔海的精神相守？

古往今来，真正的红颜佳话有几人？不是女人不肯做红颜，只是这世上到底有多少永远怀着赤子之心，才情横溢，需要人格仰视的坦荡君子，值得女人交付余生的相思，甘愿做他一辈子的红颜？

他可以平庸，也可以不浪漫，只要我是他手心里，一生一世的宝。

人生中也许没有绝对的专一

记得很早的时候，曾经有过一个天真的信念，那种信念，在自己的心灵深处，随着时间的积累早已根深蒂固。专一和永恒，对于每个人来说，也许就是一个无聊的幻觉，就是一个飘渺的梦。

所谓的专一，也许就是对一种狭隘的心境的一种讽刺。当生活让自己推翻那种所谓的永恒的真理，慢慢的，我似乎懂了，似乎懂了许多原来不懂的东西。慢慢的，我也似乎在改变着自己，改变着自己那许多年来一直坚持着的观念。我以为，我以为懂的，其实没懂；我以为对的，其实错着。

人生中也许没有绝对的专一，也没有持久的永恒。专一和永恒，也许一直只能让人保留为一种追求的境界，那种境界，会给人制造一种至高至美的意境，在那种意境里，也许，人永远也踏足不了。专一和永恒的概念，也许只是人用虚伪的意识堆砌的一座美丽的城堡。

当现实一点一点的，把那座城堡里的砖一块一块的，从城堡的底端抽调的时候；当那座城堡在渐渐的支撑不住要塌陷的时候，我仿佛依然还停留在那个梦里。那个梦，也许被自己编织的太完美了，完美的其实梦早已醒了，还是不舍得打破它，那种感觉，无疑是自己在欺骗自己。

有时候，人为了某种自己要达到的`目的，会耍弄一些技巧，有时候也会不择手段。在很多时候，你看到的也许不一定都是真实的，真实的你也许未必能看得到。有多少人会正真的能懂得另外一个人，即使他完全的了解她，也不可能完全懂得，能懂得的，也许是一种外表，也许是一种心理。

有时候，为了某种心理，你不得不一次又一次的退让，几乎把自己逼缩到一个死角里。其实让你完全恐惧的，不是你自己的改变，而是存在的现实。于是，你不敢再有怨言，不敢再有委屈，不敢再有追求，不敢再有索取。然而在每一次的退让中，你仿佛都在受伤，也就是那种伤，让你感觉到了从来没有过的感觉。快乐，是在那种伤里面，你得到的。

当你的理智，完全的为你的信念所崩溃，你不得不在现实面前低头。你所谓的专一的，不再永恒，你所谓的永恒的，不再专一。于是，你在得到一种答案的同时，也失去了很多。心情，是人在任何情况下都改变不了，也控制不了的。

什么是专一？什么样才算是永恒？专一是一种心境，永恒是一种形式。能保持始终如一的心境，就算是永恒么？也许，人的心境是可以保持的，不能保持的，是形式。当你的心境还在，而形式不存在了的时候，那又算什么？也许，这个就是人对生活的困惑的所在吧。

我的困惑，不仅仅是心境和形式，那种维持的勉强，有时候也不得不让人心寒。有些时候有些人所做的有些事情，却恰恰击中了你的这种思想的要害。于是，你只能把自己重新置放，至于置放在什么位置，那要看你自己对这种状态所持的人生态度。

当你的迫不及待，换来的并不是那种你所想的唯美的专一的意境，无休止的委屈就是你对那种心态的最大的嘲弄和讽刺。于是，你便开始重新认识你的那些所谓的原则，却突然的发现，一个人，能持久的坚持自己的思想和原则，其实真的不易。

人活着，就是要给自己一种幻觉，让自己活在那个幻觉的世界里，真的好美。你在那个世界里，自己导演着自己的心情，慢慢的去体会，慢慢的去品味，得失之间，取舍之间，有欢乐，也有心痛。该得到的你得到了，也许该放弃的你就要学会放弃，这个，有时候虽然有很多的不舍与无奈，也是必然的。

人，就是在那种必然的结果中，一步一步的走下去，走的是那么的执着，走的是那么的累，走的是那么的较真。认真和较真，是两个不同的概念和态度，让你感觉累的，其实并不是真的让自己累了，而是你感觉着所有的并非你所想的，所有的并非你所希望的，所有的并非你所坚持的，所以，你累了，不是身体的累，不是精力的累，是心累，是失落。

于是，你便慢慢的懂了，所谓的专一，并非是一个人的事情；所谓的永恒，也并非真的是专一的结果。感觉，是彼此的，当那一种感觉渐渐消失了的时候，什么专一，什么永恒，都只是成为了一种茶余饭后的人生感慨的话题，而不再是心中所追求的那种境界，即使它依然存在，也是被一种形式而形式化了的形式。

清醒一下吧，不要再自己欺骗自己了。夕阳黄昏，大海蓝天，也许永远都是一个人独享的风景，活的真实些，活的现实点，放弃那些所谓的真理，也许，你就不会那么心痛。生活，并不是你所想象的那样简单，还是继续微笑吧，微笑至少能隐藏你内心所有的一切。挣扎，复杂的心理，人活着，不单单是为了自己，还要为了他人，为了他人的生活方式，而活着。

宝贝，这些你都记得么？

我们在一起三个月了，这些年我最开心的日子就是这几个月，本以为我们会开开心心的永远下去，本以为我苦苦等待了7年，终于换来了我想要的，我曾信誓旦旦的和朋友说过，我们会一辈子在一起，让你丫的羡慕去吧…

记得我们见得第一次面，是在上初一，那时的你，是那么的平凡，那么的可爱，我不自觉的注意到了你，细细的观察你，心里突然出现了怪怪的感觉，14岁的我，第一次有这种感觉，我想，可能是我没有这么仔细的观察过一个女生吧。

初一开学了很久，我们都没有说过话，每次放学，我都会看见你，我们回家的路是顺道的，每次我都默默跟在你的后面，我没有勇气向你表白，因为，我怕拒绝，我怕伤害。

记得我们上学的时候，有一次体检，抽血，我都知道女孩子是怕疼的，怕打针的，我想去安慰你，去鼓励你，但是，我怕别人知道我喜欢你，所以，我恶作剧了一次，还把你给吓哭了，可我不敢去安慰你，我又怕你生气，不理我。

记得那时晚上放学，你都和班级的几个女生又跑又颠的，那时，我多么担心你啊，天都那么晚了，却还不回家。

上初二的时候，我有个好哥们，知道我喜欢你，说要帮我，结果他下课就跑去和你说了这些，当时的我，心里好复杂，有点尴尬，有点担心，还有点欢喜，从这件事后，我见到你就脸红，心跳加速，很尴尬，呵呵…

记得有一次你过生日，我给你买了礼物，但是班级里的人好多，我又不敢送，然后我就放学跟着你，一直到没什么人得地方，把它送给你，送完我就潇洒的转身走了，其实，我有好多话想和你说，但是，我没勇气。

自从那次的表白后，我就拿我的饭钱经常给你买好吃的，我知道你上课喜欢吃点东西，经常给你买一些小礼物，只想让你开心，让你注意到我。而你每次都把东西给我送回来不收，然后我又送回去，直到你无力拒绝了，才收下。

也许是朋友们的好话，也许是你被我感动了，我们终于在一起了，我真的是很激动，我每天放学都送你回家，每天我都起很早，不吃饭，去接你来上学，我想让你感受到男朋友的体贴，我们上下学走了那么多路，我一直想拉着你的手，可是，我怕你生气，所以…

每天上下学的接送，本以为会让你感觉到我的体贴，可是我错了，这不是你想要的，你每次都躲着我，宁愿绕路也不愿意我接你，我每次等到快上课的时候，才回到学校，傻傻的我，终于懂了，你是在故意的躲着我。

那时班级所有处对象的人，都把开始的内一天写到桌布上，我也不例外，可你却是个例外，你什么都没做，我生气了，但是我没表现出来，我知道，我在你心里根本不重要。

我想，我写的我们在一起的开始，会没有结束，但事情总是在意料之外，我们处了6天，分了，我真的狠伤心，趴在课桌上，哭了一节课，真的真的好伤心，我的心，从没这么难受过，但这只是开始。

记得有一次，我们一起旷课，晚上出去，在河坝边聊天，那是我第一次逃课，第一次没听老师话，为了你。

自从我们分手，好多的朋友都劝你，让我们复合，可你却无动于衷，也从那时开始，我就开始堕落，不学习，逃课，抽烟。

我还记得你上学的时候，不能吃卫龙，一吃胃就非常疼，但是因为我抽烟被老师抓到，你赌气，吃了卫龙，结果疼的第二天上不了学，我很担心你，也很内疚，我想，你是在乎我的吧，我问你的时候，你却说不是因为我，只是想吃了。但我知道是因为我，可我傻傻的，却还问你，一个女孩子，怎么可能说是在乎你呢，在乎也是藏在心里的。

在学校的时候，你和几个女生，每次下课，都跑出去看帅哥，我记得有一个叫芒果的，是你喜欢的，当时我想，我如果是他该多好了。

那时在学校，我们上课传纸条聊天，后来越来越放肆，拿个大本子传上了，一直传了好久，一个本都快写满我们说的话了，却被语文老师给没收了，说等我们毕业还我们，那时，我们是初三了。

当我们毕业的时候，很多人都和自己的好朋友照相，但是我却没被邀请，我是孤独的，我是一个人，但是看你开心，就够了。

毕业后，我们都没在上学，我以为我再也见不到你了，我就去了离家近的城市打工，在那里，我一直在打听你的消息，我终于知道，你在一个小餐厅上班，于是，我每次开资，我都会给你买东西，去看你，那时的我，一个月才能开400。

我想，我总是会感动你的，我一有时间，我就去看你，可是没多久，你就和饭店的厨师处对象了，把女人最珍贵的东西也给了他，我很伤心，失望，我绝望了，人们都说，女人一辈子都会爱着他的第一个男人。

时间匆匆的走过了，我无论受了什么伤，都还是默默的关注着你，有一天，听说你们分了，我很开心，我想，我的机会来了，可我无论怎么努力，你都还是拒绝我。

我觉得，我们是真的不可能了，如果因为感动而让你和我在一起，那是你施舍的爱，我不要，于是，我就找了一个，我想她会帮我忘了你，可是，她没做到，是我一直放不下，我又回去找你，又被拒绝，有一次遍体鳞伤的离开…

我想，我的心已经死了，所以我总换女朋友，要的，只是身体，我们，没有过爱，但我知道，我要的是你的爱，可你却不舍给予我。

因为我的挥霍，我很快在那里呆不下去了，我就换了个很远的城市，想彻底忘记，可是总不如人愿，你出了事情，需要帮助，我自然义不容辞，我知道你很无助，我说，回来吧，我的大门永远为你打开，你说，再说吧。

这一句再说吧，让我等了好久，也不见你回到我身边，我笑了，笑自己的傻。

我把你的一切一切全部删除，可你却总是联系我，总是嘘寒问暖的，我不知道这算什么，我也总是爱答不理的，我想要的，就是一句话，军，我回来了。

记得那时的我，总去夜场玩，总唱一首歌，是张信哲的别怕我伤心，是唱给你的，每次唱到一半，我总是流泪，其实，我怕伤心，我伤不起啊。

每次我过年回家，你总是第一个要见我的，其实我很高兴，这样也可以和你谈谈心，可是你每次来见我，都带着你所谓的男朋友，我不知道我该说什么，我心里在想，为什么换了一个又一个的男人，却从不考虑我。

从前俩年开始，你就满嘴脏话，自甘堕落，我却还是一如既往的默默关注你，看着陪在你身边的一个又一个男人，我的心好痛，痛的在滴血，可我却要伪装，明明心痛的要死，痛的无法呼吸，却还要强装笑脸。

自此，我把对你的感情深深地埋了起来，我不想再伤心，现在的我，哪怕是一点的心痛，也是无法承受的。

今年过年，你又是第一个找我的人，我们出去玩，去唱歌，你哭了，我在心里暗暗地对自己说，不可以在埋藏我对你的爱了，我不能看着你这样，我要你做世界上最幸福的女人，我决定不放弃你，要给你想要的，要让你无忧无虑的，于是，我们又在一起了。

过完年后，你和我一起去了我工作的城市，虽然我失业了，但是，那几天是我最开心的几天，我希望我们一辈子这样。

开心的日子还没过够，事情就来了，你要回家照顾生病的家人还有…所有，你走了，我也和你走了，我想，等事情处理完，我们就会好好的了，但是，你却说无法和我一起走了，说要陪自己的家人，这对我来说，真是打击啊，这么多年，我不想在一个人默默的想念，我不想再我喝多的时候，还想着你来照顾我，我想和你开开心心在一起，为什么命运要这么对我，是不是我上辈子做错了什么，如果是，请让我下辈子还把，我今生只是想和我爱的女人平淡的走完。

从14岁暗恋你开始，从我们第一次在一起开始，从你第一次伤我心开始，从你第一次自甘堕落开始，从我21岁写这篇日志开始，整整7年了，7年啊，一个人，有几个7年，我们的青春，又是几个7年？

7年的辛酸和泪水，快乐与笑容，还是那么的清晰，这7年，我真的过的好累，好无助，好孤单，好寂寞，我害怕在过以前的日子，我也不想再掺杂着泪水，写关于你的伤感日志。

爱的人知道，被爱的人不知道

爱一杯苦咖啡，喝的时候觉得有些苦，喝过后回味起来细细品味才觉得苦中好蕴涵着淡淡的香味。爱要说，爱要做，不然的话，时间长了爱情的种子就霉烂在爱情的土壤里了！ 曾经这样爱过一个人，爱的人知道，被爱的人不知道。

爱着的时候就整天鬼迷心窍地琢磨他，他偶然有句话就想他为什么要这么说，他在说给谁听，有什么用？他偶然的一个眼神掠过，就会颤抖、欢喜、忧伤、沮丧，怕他看见自己，也怕他看不到自己，更怕他似看非看的余光，轻轻地扫过来又飘飘地带过去，仿佛全然不知又仿佛无所不晓，觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。终于有机会和他说了几句话，就像荒景碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话，颠来倒去的想着，非要把话里的骨髓榨干了才罢，远远看见他心里就毛毛的、虚虚的、痒痒的、扎扎的，在猜测中既难受也舒服，或上天或下地狱，或者和他搁在了天堂和地狱之间。

爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事。秘密地回味他每一个动作的细节，而做这一切的时候，要象间谍，不要让他知道，也怕别人疑心，要随意似的把话题带到他身上，在做出待听不听的样子，别人不说，自己决不先提他的名字，别人都说自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期待的是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他议论他的理由。每知道一些心里就刻下一个点，点多了就连出了清晰的线，线长了就勾出轮廓分明的图，就比谁都熟悉这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的摸样，每棵树上的每片叶子的袖情。

爱着的时候心里潮潮的，湿湿的，饱满得象涨了水的河，可有时又空荡荡的，象河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，象趁者雨长起来的柳梢，有时又闷闷的，燥燥的，象燃了又燃的柴火，以边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己，自己看着自己的摸样，也不知该把自己怎么办。有时候冲动起来也想对他说，可是又怕听到最恐怖的那个结果，就只有不说，可分明又死不了那颗鲜活的心，于是又气他为什么不说，又恨自己没出息老盼着人家说，又困惑自己到底要不要说，又休恼自己没勇气对人家先说，于是就成这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说，说了个喋喋不休，水漫金山。

日子一天天过去了，还是没说，多少年过去了还是没说，哪个人像壶酒，被篙藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香，那全是自己一个人的独角戏，一个人的感情啊。此时那个人知道不知道都不重要了，不，最好不要那个人知道，这样更纯粹些，在这样的纯粹里，菜是自己，做菜的人是自己，回忆这爱的还是自己，自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己把自己醉倒了。

这时候也亦才明白，原来这样的爱并不悲哀没有世尘的牵拌，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁，简明，利落，干净，完全，这种爱，古典得象一座千年的庙，晶莹得象春天初生的一抹鹅黄的草。

这样的爱真的也很好。至少它是一美好的回忆。

追求决定幸福

不要在乎过去怎样，只要现在幸福就好！

夜半醒来，竟睡意全无。两眼看着黑漆漆的天花板，心却不能如止水般平静……

此前曾写过一篇“平平淡淡就是真”，那种平淡的生活确实是我所向往的，但始终还是无法达到如此那般高的心境。前两天听朋友说她现在的工作如何之好，对于新店有着怎样的打算，描述的前景很不错。开始会很羡慕她事业有成，感叹自己两手空空。也许我不是一个有事业心的人，对于工作总是不愿去思考太多，更不喜欢在商海中拼搏奋斗的一生，所以对她的羡慕之情随之就转变了。

看着她瘦弱的身躯在商海中的拼搏，她那漂亮的大眼睛里却写着心力交瘁。再看看自己，眼神空洞却炯炯有神，散发着阳光般的朝气，原来，我是幸福的，至少此刻是很幸福的。

也许有人会说，茫茫碌碌的一生，有着目标，为目标而奋斗，这样才算是有意义的人生。是的，特别是达到目标后的成就感是无以论比的。之前这种想法也曾在我脑海里做过一番激烈的斗争，感觉自己正在走向盲区，对以后的生活一无所知。想到可能会虚度自己一生的美好年华而感到恐慌。

俗话不是说傻人有傻福吗？何尝不是如此呢？有着空余的时间，可以做着自己喜欢的事，不用为以后的生活担心，就像我，每天傻傻的，除了看书还是看书。因为我喜欢看书，所以，虽然没有什么成就，但仍然会从中找到属于我的快乐。怎么能说这不是一种莫大的幸福呢？

人各有志，每个人的经历不同，所向往的生活肯定也不是千篇一律的。不要盲目的去羡慕别人，其实只要自己能在你现在所做的事情中找到属于自己的那份快乐，那么，你就是幸福的。我的那个朋友，她虽然身心疲惫不堪的发展事业，在商界中立足，也许是为生活所迫，也许是她喜欢这种有着斗志的生活。总之，她在取得事业上的成就时，她肯定是幸福的，因为，这肯定也是她所喜欢的。

大千世界中的人们，看着他们有的春光满面，有的表情复杂，有的痛苦不堪…对于他们的心情，只凭脸上，我们无从得知。其实我们不妨扪心自问一下，其实我们每个人都是幸福的，只是人的想法不同，所定幸福的标准肯定也是不尽相同。只是我们不要把目标定的太高，使自己一生都在盲目的追求之中！

秋天，想不完的思念，诉说不完的故事

时间走的真快，已经在不知的岁月中，走过了多少个春夏秋冬。相对我而言，秋天有诉说不完的思念，有记不完的故事。在曾经多少个难熬的日子里，就这样在我的心中成为了一幅美好的画卷。

已经太久太久没有接你的任何来电，已经有很久很久没有跟你好好的沟通。因为对我而言，一切都在改变，我还未适应，你就这样伤在了我的心底。

我曾经最爱的家，我们曾经度过了十几年。虽然曾经的日子有多么的不堪，可是对我来说，那就是最幸福的时光。有你，有爸，有妈，还有小妹，我们共同的家。

还记得那年的秋天，甚至是每年的秋天。在我的记忆里，不止只有秋天，每个四季的轮回，都给我很多的感受。冷暖自知，可是我都会义无反顾的爱着你们。

想想那时的时光，有你们的笑脸，陪着我走过。我很幸福，也很珍惜。秋天是一个丰收的季节，在我的老家。无论老少都会忙着各自的农田，虽然会很累，可是这也是珍贵的记忆。

那一切都定格为永远，在我的眼前。我会一辈子都记着那张美丽的画卷，曾经出现在我的眼前。我很用心的去珍惜，也维护我们的家园。不允许任何人的破坏，也不轻易的接纳。

可是，时间真的改变了太多的东西，我们都无法回到曾经，我最怀念的时光。小弟，有太多的话我都想告诉你，可是我又不知从何说起。

有时我也不愿增加你的烦恼，只希望你能好好的，幸福的，那就是我最大的心愿。可是我也会不甘，也会有眼泪流出来。没有人能够读懂我心中有多少的无奈与辛酸，因为你，我成为了讨厌的人。

小弟，这些年来，我知道你真的很辛苦。为了我们做了许多的努力，你的勤劳，你的付出，我都看在了眼里。我知道生活有多么的不容易，可是我知道有你就没有问题。

可是，自从你结婚后，那个曾经我多么喜欢的家，甚至都有点厌恶。我爱你们，爱家里的每一个人。可是，婚姻的生活我不知道给予了你什么。

只是对我来说，太多的痛苦，太多的眼泪。我一直都没有说，也不希望看到你不快乐，甚至都不愿告诉你。回家的日子越来越少，跟你们的话也越来越少。

慢慢的才明白，你再也不是我曾经的小弟。你真的长大了，有了自己的生活，那也许是我该要明白的。都说家庭永远都不是一个讲理的地方，也许我还不够深刻的明白。

但我希望你能好好的处理好你的关系，站好你的立场。多少次，我都是从梦里哭着醒来，你告诉我说，你一直都是我最爱的小弟，从未改变。无论曾经还是现在，你永远都会是我的依靠与依赖。

小弟，我从来不怪你，虽然你有了改变。但是父母的问题，你真的处理的非常的不好，让我伤心，让我难过。虽然很多的时候我都不想跟你吵，可是你也该明白，我在乎的我爱的。

不要任何问题都向着你媳妇，我曾经是多么的希望你能找到一个爱你的人，因为她能够代替我们好好的爱你，照顾你，心疼你，懂你，哪怕比你大，我们也愿意。

可是，事实并非是我们想象的样子。太多的不讲理，太多的猜不透，也看不明白，到底是一个什么样的女子，居然容不下眼里的沙子，更不要说把你养大的父母。

我真的是伤了心，当听到妈妈的哭声，我的心也碎了。虽然我跟你因此大吵了一架，甚至说出恩断义绝。不知道我的心有多么的痛，不知道现在的你到底有怎样的一份心情。

我不愿明白，也不想再去纠结。也许你真的变了，变得让我陌生，让我感到从未有过的恐惧。虽然今天这个样子并不是我想要看到的，但真实的生活告诉你，你就是这样做了，变了……

回不去的时光，再也感到不到丝毫的暖。小弟，我对你真的很失望，也很绝望。无论我有多么的难过，都不如此刻的心痛。也许对你来说，我们不再是重要的人。

如果注定了这样的结果，我不会再去辩驳什么。随着自己的心，我想要突破自我，找到新的生活。我可以好好的，哪怕今后的路不再有你。

秋天了，天冷了，无论怎么样，你都要好好的照顾自己。虽然我心疼你，但我同样也很讨厌你。因为你带给了我那么多的痛苦，让我伤心不已，痛彻心扉。

无论明天的结局如何，也无论明天是否相见，我都希望你好好的，活在这个世上。也许这是我对你唯一的祝福，也是最后的诚心，只是作为你的姐姐，哪怕最后一次……

秋天，想不完的思念，诉说不完的故事，就这样反反复复的出现。过去就像一幅美好的画卷，留在我的心间，印在我的脑海。挥之不去的幸福，还有美好的瞬间，一切都成为永远。

最怀念那时候的我们，虽然日子有苦有甜，但我同样感觉温暖。逝去的光阴消失不见，而你注定成为了我陌生的小弟，一切再也回不到原来的样子……

无论我的心有多痛，也无论明天会在何方，我们都要好好的，哪怕作为一个陌生人的心愿。遥远的天边，没有丝毫的暖，就像这个季节本是幸福与思念的季节，可是我的心却石沉大海。

如果我能有更好的生活，或者是上天赐予给我幸福的权利。我愿意带着我的父母与我一起生活，跟我组成一个家庭，不怕任何的流言蜚语，因为人生这辈子真的不容易。

这辈子成为至亲至爱的人，是缘分，是宿命，也是归宿。我不希望昧着自己的良心，做自己不愿做的事。我会好好的报答父母，成为你们幸福路上的指明灯，哪怕作为女儿永远的陪伴在你的身边。

秋天的思念，却成为了我心中一道过不去的坎。无论我多么的伤心与难过，我始终都要一个人坚强，一个人好好的过。把眼泪擦干，去迎接属于我新生活的时代……