消逝的烟斗故事散文

打开尘封的历史，一幕幕让人潸然泪下的画面一一的被还原，一切都那么清晰而又生动，正如发生在当下，这一切的一切让我再次掠过历史的天空，鸟瞰那曾经的烟火。那位平凡女人骨瘦嶙峋的身影，那充满善意鞭策之语，那挂满泪珠的双眸，那皱纹如沟壑般刻画着沧桑岁月的面颊，那稀疏的霜白发丝，还有那燃烧着旱烟的烟斗…已成为我生命中磨不去的，永远永远，每当孤独无助的行走于尘世的路上，每当疲惫的无处可依，每当一曲曲充满忧伤的音乐萦绕在耳际时，一缕缕的伤愁飘过心头的思绪，占据了我所有的杂念，眼泪却不轻易间开始在我的眼眶里默默的翻腾，情不自禁的泪落成川。

推开的大门，我寻找到了思绪的归宿，我的童年，我的家，还有我生命中影响我一生的她。可以说我的童年是在她的身影下度过的，我从小丧父，母亲改嫁，她成了我和妹妹的保护伞(当我打出这几行字时，眼泪已经不停的往外涌，沾湿了我的衣服，模糊了我的双眸，使我已看不清屏幕上打出字，只是透过滴滴的泪珠看到密密麻麻的黑点在屏幕上，不是我经不住忧伤的洗劫，而是经历了别样的成长。)，从此，她又一次扮演了母亲的角色，她不是我的母亲却给予了我们比母亲更伟大的，无私的爱，沐浴在她的爱里，我和妹妹慢慢成长，把兄妹俩送去上学，希望我们能在知识的洗礼下能够走出和她们那一辈人不一样的人生，实现她们毕生未能实现的梦想，这也可能就是她的遗愿了吧！我的成长一路坎坷，童年时代的我没有多少快乐可言，最少比儿时的玩伴要逊色的多，经常要参加一些家务活动，虽然算不上很懂事，但我每次看到她单薄的身躯背负着重大的压力而挺不起腰时，我心里一阵阵的寒酸，这种感觉用任何语言表达出来都是那么的苍白无力，看到她脊背一天天的变得似如弦弓，幼小的我不知道我能做什么？不知道能为她分担点什么？只是默默的听她的话，少一点让她烦心，让我做什么我就去做，如今回想起来恨自己当时是那么的懵懂。

每天清晨，她那高大的嗓音总是划破宁静，唤醒了睡梦中的村庄，喊我们起床上学，然后她去饮水池担水，踉踉跄跄的回来步入门槛，那几十斤的水却毫无留情的坠着她的老骨头，她走过的地方洒下了从桶里溅出的水，弯弯曲曲，这足于说明她已经力不从心了。白天，我们还在上学，她出去劳作，无论刮风下雨，烈日酷暑，看着风雨中归来的她满身泥泞，赤脚下还粘着远处山上的泥土，冰冷的身躯被潮湿的粗布衣裹住，颤抖在陋室里，没有丝毫的抱怨情绪，彼时的我，心里不断战栗，比她还寒。暮色中疲惫而归的她，在烈日的炙烤后双颊留下了汗水滑过的痕迹，风吹干了汗水却吹不走她风烛残年之际还是这般艰辛的证据。黑夜里，围着一堆火坑，那旱烟燃烧的火光忽明忽暗的在照/亮她的面孔，没人能看清她的具体表情，但我能感觉到她在无奈的沉思，除了我和兄妹俩陪她说话外，那支伴随她多年的旧烟斗就是她唯一能让她少点孤独的东西了，那支烟斗已经和她一样沧桑，表面被她粗糙的手已经磨得那么的`光滑，记载着多少不堪回首的往事，一直揣在她身上，她走到哪里，那支烟斗始终不离身。在空闲之际，我和兄妹俩总是靠在她的身边，而她总是不断的抽烟，一节又一节的旱烟被点燃，她那干瘪的嘴唇一上一下的不断的吸，又不断把烟雾吐出来，弥漫在狭小的陋室里，她吸得很有劲，似乎能给她减轻点什么！或许这是尼古丁的麻痹作用吧！可我闻起来除了带点香的气味外品尝不出什么来，但我总是习惯了吸闻它的气味。那烟雾扩散到空气里，淋漓尽致的诠释着她那心中的苦楚，时不时她深陷的眼球不知不觉地在眼角处挤出点泪珠来，我总有为她拭去的冲动，她真的哭了，但是无声的，因为真正哭泣的是她的心，没人能听得到，只有依在她旁边的我才能感觉到，落泪无语却忧在心里。那支烟斗的柄管经常被烟垢堵塞，所以时常要疏通，这说明她烟瘾很大，很多时候我根本无法揣摩出为什么连续吸那么多烟，后来我才渐渐的明白其实她不是真正的想吸那么多的烟，而且是内心痛楚没人理解，没有倾诉的人，所以总是无意识的吸烟，这成了她的生活习惯。

数年后的某一天，她突然瘫痪了，成了半边瘫，无法直立行走，吃饭从右嘴角进却从左嘴角出，说话说不清，意识混乱，分不清谁是谁。当时还在念小学的我担起了照顾她的责任，我幼小的身躯总是搀扶着她每天走路，锻炼她的腿脚以及双臂，希望她能够再次站起来，这个支离破碎的家一夜间祸从天降，雪上加霜，哭也没用，呐喊却很无力只是一个人在偃仰啸歌，冥然兀坐，天空没有了昔日的明净，太阳躲到了云层里，空气中充斥着一股冷冷的寒气，刺人心骨。那个卖火柴的小女孩的故事映射到我的生活里，寒冷的冬夜漫长的似乎把时间也冻结了，遥望着天空的寒星，数着瞬间划过的流星，少小年纪却演绎出曲折的故事。仿佛一夜的功夫是长大了还是苍老了，我已经分不清，感觉突然失去了童年，两行清泪却在无人的黑夜里悄悄的不知滑落了多少没有去丈量过，只是独自神伤，感慨，对着深邃的夜空，对着模糊不清的大地，我忽然感到从未有过的疲惫，沉重的脚负载了那么多的不幸蹒跚的行走于看不到尽头的路上，走…走…

经过两年的努力，她终于可以站起来行走了，这让我久违的笑容又一次用已经不太熟练了的动作绽放在脸上，虽然她的意识仍未恢复，经常用她儿子的名字呼唤我，想起她这样呼唤我我不知道要欣慰还是稍微悲伤点好，思绪零乱。自从她瘫痪后她不再吸烟了，而那支烟斗早已无法再找到，或许它已经不存在了，只有在流逝的时光里，在的深处才可找寻到一点点的痕迹。在她瘫痪的岁月里，我感悟着很多，看着她已认不出我是谁的表情我在默默的回忆着瘫痪前的那些过往，多少心酸都化成了自责，恨自己为什么当时她骂我就心烦，恨自己当时不懂她的良苦用心，恨自己当时没体会到她肩膀的压力是多么的大，恨自己…一切为时已晚，剩下的只有好好照顾她，再自责历史的事都已没用。当时间走到我上初三那年的某一天，我正在教室听课却传来信息，说她已故，明天出殡，叫我急速回去，很遗憾我回到家时她已入殓合盖，我再也没亲眼见到她的，只是看着那棺椁忍不住的垂泪了。

如今，大雁都南徙了十一次，树上的乌鸦都已不是当年哀鸣的那只了，早已物是人非，唯有星辰依旧，而那支烟斗呢？掩藏着多少她的故事却已不存，随着岁月的堆积，不断有新的故事插入来，却没有她那般刻骨，那旱烟的气味，那烟斗的样子，那她的嗓音，那她抚摸我额头温馨，那和她一起发生的所有我都永远收藏在了我生命的里。怀念着你，在春天我能看到春暖花开，在夏天我能感觉到凉风习习，在秋天我不会那么孤独，在冬天我不会那么寒冷，谢谢你奶奶，你养育了我，你让我学会了成长，我会用心把烟斗的故事讲下去。