蜕变的钥匙情感散文

人的一生中会遇见值得你尊敬，敬佩的贵人，不用刻意去寻找，去摸索，只要有善于观察的眼睛，其实贵人就在你身边。

师父，谢谢你在背后的帮助，对不起，我给予你的除了失望，好似一无所有，原谅我的任性，原谅我的无知，原谅我的自我。你不是说机会是靠自己争取的吗？不是想，是一定要，我为自己争取的话，你会给吗？你不是说我一直没有聚焦吗，我说我现在聚焦了，你相信吗？你说营销在哪干都是一样的，为什么一定要在这个平台呢，我说因为有你在，有我敬佩的杨老师在，以及在接触这里以来认识的学姐，学长在，我喜欢看着大家团结的模样，相互激励的行动与语言，你认可吗？

这几天我想了很多，对未来的胆怯与恐惧，对现在的不满与悔恨。是的，我成长的速度远远赶不上父母衰老的速度，大学三年几乎一半，时间的流逝，岁月的摩擦，这些年轮诉说着责任的逼近，你有过抑郁症，我有过自闭，我以前总是幻想自己如果是男孩子，又会是怎样，与父母吵架后，总是千次万次说我要离家出走，大言不惭的说，大学我自己管自己，不在要你们的了，以至于刚进大学就忙碌在各种兼职中，以至于辅导员这样记住了我，在社会的底层中体验着心酸与苦涩，也就是你当初看到的只为钱而活。

我决定不了我的出生，人生的前半部分也决定不了，我想出省，我想看看外面的世界，妈妈的忠言逆耳被我转化成独裁，除了要钱、有事，我不会主动打电话，我不喜欢笑，不喜欢交际，刚到大学被忽略似乎是理所当然，知道练习为什么不愿意说出学校的全名吗？不仅对你不愿意说，在外面我也只会说成航或成都航空，因为我觉得职业技术很丢人，高考后两个月，几乎没出过门，我怕邻居问我考试的'怎么样，我只想逃离那个地方，逃离熟悉的面孔，我会猜疑别人在想什么，看着爸爸不停的吸烟，妈妈愁眉不展，班主任叫我复读，那本不该是我的成绩，将我打入谷底，熬到开学，自己强烈要求一人来成都时，不是因为有多坚强，而是不想看到爸妈的神情；不是放假不想回家，而是回去心里的折磨；不是不想参加班级聚会，而是有愧于班主任。

从6年级开始住校一直到现在，说好听点，那叫独立，其实是冷血，有个男孩子说会改变我的，我说那是与生俱来的，改变不了，奶奶去世时，我没有掉一滴眼泪，我觉得生老病死很正常，人家谈到留守儿童产生怜悯，我虽然不是留守儿童，却比留守儿童还孤僻，我觉得很正常。

我爸妈不理解我为什么不去各种生日、结婚宴席，那是因为我觉得很世俗，平时吵架那么凶，却能笑着去吃饭。初中的我喜欢画卡通，黏贴在我的房间里，妈妈有点迷信，神婆说我家有不干净的东西，将我所有的画毁掉，从此我没有在画过一幅卡通，恨死神婆，与妈妈的正面冲突可想而知，有时候自己都觉得自己可怕，从前的自己不知道笑容有多美，现在的我，你都看见了，我不是不想不为自己争取什么，我总是估量自己几斤几两。

你知道学姐学长说何老师有多么厉害时，想千方百计拜他为师时。我却没有丝毫想法，为什么吗？因为虽然他很好，但不是我想要的，我喜欢你的故事，佩服你的执着，即使有点小瑕疵，人无完人，金无足赤，认识你是我不可多得的荣幸我似乎明白为什么当初艾霖姐会选择你，因为你值得。

谢谢你，师父！