寻找丢失的纽扣散文

秋风绕指，一丝凉，慢慢渗出来。下意识地紧紧衣服，原来，冷早已不打招呼寻上门来。季节往返，生命轮回，所有事物一岁一枯荣，唯有您，再也没有回来。

一直以为，您就是距离我心脏最近的一粒纽扣，有了您，冬天一直被关在门外。那些难以忘怀的温暖，在您走后的许多个日子，一点点反刍，直到倦倦睡去，泪水打湿了枕巾。

您已经离开我十五年。我成了那个丢失纽扣的孩子，被寒风吹彻。从此，心一瓣瓣锐疼。每一次疼痛，都带着彻骨的寒和骨肉剥离的痛楚。我知道，我必须呼唤我所有的细胞，找回那枚纽扣，为心补上那个缺口。

寻找的过程总是艰辛。

记得，我曾经和您一起掰玉米。浓绿、淡绿、翠绿，深深浅浅，有着生命细腻的纹路。我能听到那些玉米幸福的呼吸，还有丰收的芬芳。修长的玉米棵层层叠叠，阻遮了我的视线，我似乎能听到您的声音，那么切近，又那么遥远。我想跟上您的步伐，可紧追慢赶，您依然在我视力所达不到的地方，匀速前进。我很累，可我却无法停止我的脚步，因为，我怕我稍一懈怠，就寻您不着。

等所有的玉米都被摘下，等所有的玉米棵都被放倒，我的视野开阔起来。我以为，我可以毫不费力地望见您，呼唤您，亲近您，拥有您。可是，我失望了。一望无际的田野，层叠着您劳动过的脚印，弥漫着您挥汗如雨的气息，也许，我手边的这穗玉米就是您掰掉的，也许我脚下的这个脚印就是您踩过的，但，现在，此刻，您已经离开，我的呼唤赶不上您的步履，悲怆的落日，无奈而又忧伤。

于是，我怏怏地回去。影子孤单而瘦小。

也许，您会在院子里等我。怀揣渺茫的希望，一路小跑，一头扎进熟悉的'小院。

小院里，依然是我离开前的模样。廊前那个鸟巢还在，只是那双燕子还没回来。寂寞的鸟巢茫然若失。我能想见它的失落，那些曾经绕梁的燕子，有着最轻盈的舞姿和最明媚的表情，虽然，我的衣服上还曾经沾惹上它们的分泌物，但，这并不妨碍我爱它们。您也是喜欢它们的，有时，闲暇，您也常撮了口唇，冲它们欢快地吹奏一曲好听的歌曲，而它们唧唧喳喳的回应，常让您的脸上溢满温情。

那个您亲手买回的藤椅还在，而坐在藤椅上笑眯眯打盹的您，却遍寻不着。我抚摩着那光滑的扶手，感受着它的清凉。您说，夏天坐在上面，凉丝丝的，舒服。而今，夏天已过，秋的羽毛被风这只大手扯落，那些裸露的寒，似乎不经意被唤住，粘着在椅子上，我不敢轻易坐上去。只怕，一不小心就碎了那好不容易积攒起来的坚强。

母亲说，天冷了，炸松肉吧？我赞成。油锅支上了，随着温度的升高，滋滋地响。我知道，这个时刻，您应该不会在厨房里。平日里，厨房是属于母亲的，您只在重大节日操刀下厨。印象最深的，是您春节炸松肉的情景。软软的面团在您的手里滑腻地像一段盈白的梦，您双手一抖，或大或小，或长或短，或圆或扁的梦便入了锅。沸腾的油热烈地拥抱着它们，创造着它们，于是，待它们一个个羞红了脸，您便指挥我用筷子夹起来，金灿灿的各色花样的松肉便香喷喷地出锅了，谗得弟妹们直流口水。那时的您，面上是含了笑的。我们的脸上，也是炸开的笑。

而今，松肉还在。面团还在。母亲和我还在。弟妹还在。而您，却不知躲在了哪里。油锅里嘶嘶然冒着热气，我手忙脚乱地又扔面团，又夹炸好的松肉，母亲在一边忙着她的伙计。有几次，我甚至感觉你就在我身边，可，伸手触摸到的，却只有空气而已。

盛饭的时候，我把饭碗递过去，您接不住。吃饭的时候，我唤您，声音却被什么阻隔，您听不到。我搬了凳子，想到更高的地方寻您，暮霭深深，除了黑，还是黑。我心上的那个缺口，又疼了。

纽扣，我的纽扣。那是我唯一可以感知您的物件，真的走失了。我不住地埋怨岁月的调皮，为什么它拽走的是我最心爱的那颗？为什么它在若干个黎明黄昏之后还没有如约还给我？

南屋，您驻留最多的地方。记得，每个寒暑假，我都会懂事地陪您，过磅，记帐。您喜欢粮食甜美的面庞，您迷恋麦子馨香的气息，当然，我更知道，您热爱我们，热爱您的家人。因为热爱，您把自己典当给了无休止的劳动。

忙碌的时候，您顾不得喝一口水，吃一口热乎饭。无论再累，您给顾客的总是毫无例外的笑脸。您说，庄户人都不容易，十里八乡的，抬头不见低头见。您从不肯玩心眼，打黑称，待人态度又和善，所以大家都乐意来您这里粜粮食。

有时，心疼您，我常把别人给我的一些小零食与您分享。于是，劳碌间隙，您的笑，暖暖的，明丽的黄。

而今，原先繁忙的南屋空落落的，由于经年不用，有些地方，被蛛网占据，望过去，徒增伤感凄惶。那浸润了您体温的磅秤早已转手卖给了别人，您经常涂写价格的小黑板也剥落了漆色，有了些沧桑的味道。我走进屋去，空荡荡的，这个我也曾经十分熟悉的屋子，突然变得遥远而陌生，那些空出来的部分，被岁月的风声填满。

父亲，您就是我心上的那枚纽扣，温润，安心。当我遭遇某场风暴时，我知道，您会为我阻挡雪雨风霜。因为有您，我一直安然地享受着春暖花开。可是，一双黑手劫持了您，当我焦灼地为你四处奔走时，它却不守信用，突然撕票。我愣住，泪眼模糊中看您越走越远，我的悲痛，我的无奈，我的隐忍的泪水，都从那个春日的下午开始泛滥。

从此，我的梦境里多了一抹白。您的苍白的脸，苍白的声音，苍白的步履。我知道，您肯定不想走的太快，您知道我们还需要您的呵护，您知道您还年轻。是啊，我也一直以为属于我的那枚纽扣，会好好的，陪我走上七八十年，至少，会在我准备好之后，选择退役。

当我置换了心上那个矮小的流年，从35岁逆流回去，您却无法停下您的脚步。我不知道余生的岁月，是否还能等来您的眷顾，我一直坚信，您是眷顾我的。

您走失的那日，49岁，再翻烂8册日历，我也将迎来厚重的49岁。而我不知道，我的49岁是否能和您曾经的脚步步频一致。我指着您的照片对儿子说：这是您的外爷，妈妈心上一枚温暖的纽扣。

儿子问：外爷去哪里了呢？我想了想只能如此回答，他的外爷，在一场雪事外，等另一个春天。也许，他暂时还不能听懂我的话，可我坚信，总有一天，他也会在遭遇某些挫折后，安静地倾听春天的脚步。

如果可能，在梦中，我还要继续追寻那枚纽扣的走向，不为别的，只为了那曾经传递的温暖和正在生长的信心。