女性朋友散文

这个夏天。先是阳光炽烈。每日穿着裙子入户。把自己晒得不能再黑了。厌倦了高跟鞋的疲倦，就日日牛仔短裤。

七月中旬开始进入雨季。有秋天的感觉。仿佛是夏日来得太早了，也要及早退步抽身。晚上T恤帆布鞋，都会在风中冷得颤抖。

有一种激烈的抑郁。表现为不想见任何人。尤其是那些自私的朋友。

宁愿自己一个人花很长的时间煲汤，做家务。

当觉得自己拥有甚少，没有多少温暖时，就对索取非常敏感。会抗拒。

没有耐心包容别人。

朋友的朋友嘱托我照看她。

我无语。

你可知道，我尚未照看好自己？

女一常常惹我恼怒，我一直忍耐着，所以她从不知道自己做错什么。即使她意识到明显的事实，也不肯改过。

那种感觉，象是有人时时在吸食你的血液。

每当看到她，我会想起应该去吃逍遥丸，舒肝解郁。

最后有一天她离开了。

生活骤然轻松失重。

女二从远方归来。照旧说有很多事情想要讲给我听——关于她自己，关于她弟弟……都是烦忧。

我告诉过她很多次，你弟弟的事情，他自会处理，你不要干涉。没准他的问题还会少一些。

她执意如此。

这些我都不想听。

你可知道分别的一年来，我也有很多事情发生？

而我从未向你倾诉，不代表我没有烦恼？

结果是疏远。我一直未曾主动找过她。她知道是什么原因么？

女三经常联系我。每次的内容都大同小异，全部与我工作有关系。不知为什么，中国人办事特别习惯找熟人。即使完全与我无关的细枝末节。让她自己去办，她：你不是在那里么？

从前我真的不知道，她的生活可以这样密切和我相关。

她的每个电话，没有一个问到我，全部是问我单位的事情……

你可以想象，我看到她的来电时，会有什么样的感觉。

……

贾宝玉说女人到了一定年龄，就由珍珠变为鱼目。

渐渐混浊。

当年那些天真未琢的少女。那些或倔强，或张扬，或玲珑的女孩子，都恍如隔世。

都在生活中挣扎沉沦。

不知从什么时候起，吸引了这样一些自我的女人在周围。发现极少有人在关切我，而都在渴望着我的'接纳和温情。

当我焦躁稀薄时，就象那只已经被残食的猎物。只余下空洞的躯壳。你们来烦我，象蜘蛛又来靠近审视。

女四常常问我：“他们这么做，还算是我的朋友么？有这样的朋友么？”

相信这是很多人的疑问。朋友的意义到底是什么呢。

我不知道为什么，会吸引这些个性奇形怪状，灵魂千姿百态的人。也许是因为从不恣意批评？也许是对他们的生活方式只是尊重，不发表异议？也许是貌似良善，有温和的外表？

只有一个女人，每每我会去寻找她。愿意接近她。彼此给予，彼此温暖。是我在遇到事情或难过的时候，会想起的人。

万物之间都自有平衡。如果我感觉不快乐，如果我持久的被侵入，自然会保持距离。

我不希望你们能够理解我。

也许你只能感觉到我在走远。

但是仍旧不知道为什么。

因为你们是如此自我。

没有体察，没有对另一个人的了解。你不知道我的处境。不清楚我的心情。

你的话题从来没有离开自我范畴。

我对这样的你们，疲倦了。

你们让我觉得是负担。