关于我的初吻女孩的散文

给我初吻的女孩

前一段时间，我因公出差，公司安排我和另一名年龄相仿的工友去珠海共事。对方的兄弟公司热情的招待了我们，还特意待若上宾的把我们安排在靠近海边景色宜人的酒店下榻，周到之至让我们受宠若惊。

这次外办，可以说是一次美差，工作的时间很少，空闲的时间倒是很多，大多数时间都自行消遣。由于住的地方靠海，海边便成了我们光顾最多的地方。

在珠海的海边，有一条闻名遐迩的情侣路。沿海边铺设，蜿蜒趋向的伸向了远方，一眼望不到尽头。

外办的这段时间，除了工作地就是休息地，每天两点一线，都要经过这里，这条情侣路算得上是我们最熟悉的地方了。每天早请示晚汇报，最少也要去上两次。呼吸一下清晨的朝气，感受一下晚风的轻抚，这种久违的惬意，好像可以让我们暂缓思乡之苦。

虽然对海边轻车熟路，但早晚的感触却有着显著的区别。清晨，当第一缕阳光铺设大地的时候，人们身着便服外出晨练，以年长者居多，这里便成了老年人的世界。傍晚，待暮色送走最后一丝余晖，在夜色的妆点下，这里就成了年轻人的伊甸园，相拥相依醉倒在自己的爱琴海。每天，人们都重复着这样的历史，延续着这样的规律。年长者练多久都不觉的烦，年轻人走多远都不觉得累，晨领旧人幕待新成了情侣路的一条特色的风景线，给人一种别样的美感。

华灯初上，情侣路披上了灯火的外衣，宛如黑暗中一条霓虹的彩带，装饰着身披石甲的海岸线。幽暗的灯光下，催化着年轻人的荷尔蒙，石凳上，树荫下，经常可以看到出双入对善男信女的身影。有的携手揽腕，有的牵手缠绵，享受着情深路长的幸福。甚至有些思想前卫，行为解放的时尚男女，干脆就旁若无人的在海边相拥热吻，成为了这条路上的时尚点缀。真的是时代进不了，已经开化的到这种程度。

这种前卫而张扬的昭示爱情的方式，对于传统性格的我来说，多少之说感觉有伤风雅。但对于这里司空见惯的当地人，好像早已习以为常了。

几天来，我和同事见的多了，也就对这种年轻人的行为不以为然了。看着这里一对对的善男信女，即便是而立之年的我们，也多少有点春心萌动。同事调侃着：“你看，现在的年轻人胆子真大，我像他们这么大的时候，可没有这种大的勇气。刚开始处对象的时候，就连摸下小手，都不敢大大方方的。”

是呀！和现在的年轻人相比，他那种胆怯的示爱方式如同博物馆里的历史，显得老土。听着他的话，我默不作声的微笑着。

“你笑什么？”工友脸上同时挤出诡异的笑容看着我问。

我没用说话，依旧憨憨的笑着。

“快如实招来，是不是年轻的时候也......哈！哈！哈！哈！”同事奸笑的问着我，追根到底。显然，他从我的微笑中感受到了什么。

我没有说话，却陷入了深深的沉思。他的话勾起了我埋藏在内心深处的一段尘封已久的回忆。

记得在我童年时代，上学以前，母亲把我送进了单位职工幼儿园。在那个幼儿园里，有很多和我年龄相仿的小朋友，在老师的监护下一起玩耍，做游戏。

由于我刚去幼儿园，平生第一次离开父母的呵护，独立的接触外界，对于我来说一切都是那样的陌生。在加上天生胆子小，不愿意说话，很多小朋友都不喜欢与我接触，这就局限了和我一起玩的小朋友很少，或者更准确一点的说，几乎没有。每天我都一个人坐在角落里，没有朋友，没有玩具，没有欢声笑语，有的只是一双孤独的眼睛，呆呆的看着别的小朋友成群结队的嬉戏。

当时在我幼小的心灵里，也曾渴望能接触外界，走出自己封闭的那个空间与其他小朋友一起去淘气，去顽皮，去歇斯底里的拥抱那个属于我们这个年龄段的时代。但我这种与生俱来的性格，天然的注定了我始终没有勇气去战胜自己。永远不愿意主动的接触其他同类，而是被动的生活在自己那孤独的世界里，封闭在自我的空间中。在这种情况下，没有其他的小朋友愿意与我接触，久而久之，慢慢的被这种状态制度化了。每天早上，被妈妈强迫着送进了幼儿园，开始了一天孤独又封闭的煎熬。晚上，又在极度的渴望与期盼中被妈妈接回家，享受着幸运又短暂的一夜家庭的温暖，周而复始，机械式的轮回着。

我就是这样在这种枯燥而单调的幼儿园里重复着每一天，乏味的生活着。每天最怕的就是清晨，因为这个时间母亲要送我去幼儿园了。每天最向往的便是傍晚，因为这个时间母亲要接我回家了。记得小时候我是很怕黑的，但自从上了幼儿园，我开始憧憬黑夜的到来，渴望着暮色的降临，只有当这个时刻的到来，它才能昭示着我即将离开这个让我讨厌的地方。

还记得当时幼儿园里挂着一个古铜色的时钟，每天老师都会手动上发条，过几点响几下，半点响一下。虽然我每天都努力的看着它，却看不懂时针与分针的意义，只单一的知道这个能发出声响的东西能代表时间，余者一概不知。

那个时候的我虽然看不懂时钟，却懂得靠太阳的方向来判断时间。每天，坐在那个幼儿园唯一属于我的那个角落里，只要能看见太阳朝着家的放向落下，变得昏黄的时候，这就意味着母亲快要来接我了。我都会努力顶着刺眼的烈日看着窗外，希望可以早一点看见那个熟悉的身影。

每当看见有家长接其他小朋友回家的时候，我内心都努力企盼着下一个来接孩子的人是我的母亲。遗憾的是，当时母亲的工作很忙，在我幼小的记忆里，母亲几乎没有做过接孩子的冠军。眼看着身边的小朋友越来越少，心里就越发毛。默默的祈祷下一个被接走的是自己。直到身边所剩无几的小朋友屈指可数的时候，唯一与自己作伴的就只剩下了眼泪。

每次母亲送我进幼儿园时候，我永远都会不厌其烦的重复那永不厌倦的一句话：“妈妈！今天早点来接我!”每次妈妈都是爽快的答应。善意的谎言永远是美丽的，但现实却是残酷的。在我幼小的记忆中，妈妈诺言的兑现却寥若晨星，这让我更加憎恶这个幼儿园，这里对于我来说就是地狱，而幼儿园的老师就像是地狱中的老巫婆。这样的世界观在我的脑海里持续了很久很久，直到一次意外的出现，他彻底颠覆了我对幼儿园的传统认识，开始了我人生新的启明。

那一次的经历，是我童年的记忆中为数不多，至今仍然记忆犹新的历史。他永远的刻入了我记忆中，在我大脑的内存里占据了最显赫的地位，承载了我的一生。

小的时候我数学不好，尽管如此，十以内的加减法还是知道的，毕竟这是幼儿园里的基础知识，每天老师翻来覆去教，小朋友们三番四次的做练习，在周而复始的强制记忆中，就是个小猫小狗在他的脑袋里都能机械式的刻录下来。

记得那天下大雨，天黑的很快，家长们都提前接孩子，十个、九个、八个.....眼看着我身边的小朋友一个个被接走，可母亲的身影却迟迟未见。最后，我的身边只剩下三个孩子了。那样年龄，那样的天气，那样焦急等待的心情，此时此刻我内心的无助与凄凉是难以言表的。

看着雨滴在玻璃窗上划出一道道的泪痕，掉在了地上，却仿佛流在了我的心里。我努力抑制着自己内心的伤感，泪水在眼眶中打转，映衬在流泪的玻璃上，折射出沮丧的表情。

就在这时，又一个女孩子的父亲走进了幼儿园，这将意味着陪我在这里忍受煎熬的小朋友又要少一个了。

那个女孩叫什么名字，具体长什么样子，我已经记不得了，唯一能记得的就是她留着齐刘海的发型，眼睛很大，看上去很可爱。

当时他的爸爸来接她的'时候，她很高兴，一下子从小凳子上跳了起来，欢快的展开小手扑向爸爸的怀里。这一刻对于她来说是那样的幸福，但这样的动作却突出了我是那样的不幸。更让我感到伤感的是，好像他爸爸为了表示晚来的歉意，从口袋里拿出了两块糖给了那个女孩。女孩高兴的接过了父亲的奖励，同时又用她那欢快的大眼睛看了我一眼。此时，在我们眼神交汇的时候，反射出的落差真是天壤之别，在她的眼神中闪烁的是回家的喜悦，而我的眼睛里折射的是留下的悲凉。眼眶里，充斥着无助的瞳孔中写满了无助与凄婉。

显然她看出了我内心的无奈。

就在这个时候，一件意想不到，并且让我永生难忘的事情发生了。那个女孩子向我微笑的走了过来，走到了我长坐的那个角落，走进我封闭的那个空间。要知道，这是我打进幼儿园的第一天起，第一次有人走进了我的世界，走到了我那孤独的领域里。

她微笑的对我说：“不要急，你妈妈很快就会来接你了，你在等等吧！给你一块糖，等你吃完了，你妈妈就来了。快尝尝，很甜的哦！”她边说边把手中的两块糖分给我一块。

当时我不知道该说什么，只是麻木的站在那里看着她。她看着我笑了，拉过我的手，把糖塞到我的手心里，然后推动我的手指，让我握糖在手。

只记得我用颤抖的小手接过了糖，同时看着她微笑的那双大眼睛，瞬间我的大脑变成了真空，除了她的那双美丽眼睛我什么也看不到。除了她那充满磁性声音我什么也听不到。除了她那双带着温度的小手，我什么也感受不到。这一刻，我感受到这个世界还有这么美丽的女孩，仿佛这一瞬间在我的世界里雨过天晴，彩虹映衬，地上开满了鲜花，第一次真正体会到童话世界的色彩斑斓。

我的世界从这一刻开始改变，我的童年从这一时变得绚丽多彩。

她把糖塞在了我的手里，向我摆摆手，就蹦蹦跳跳欢快的和爸爸回家了。

在这种天气，这种心情，这种时刻，能收到这样的一份礼物，我真的受宠若惊。这块糖给我的带来意义，早已远胜于糖本身的价值。

那天我没有哭，而是笑着看着她的背影。慢慢的，她的身影消失在雨夜中，看不见了。

我低下了头，看着手中的糖，糖纸很漂亮，还没有吃，就分明已经感受到那块糖的温度和甜蜜。

天越来越黑，雨越来越大，身边的小朋友越来越少，但从那一刻开始，我却空前的勇敢，奇迹般的没有感受到任何的恐惧。看着窗外的雨夜，体会着雨夜别样的美。甚至雨打窗棂的声音，仿佛都像是在敲击着一个个悦耳的音符。

那一刻我醉了，醉倒在这朦胧的雨夜中，醉倒在这粉色的糖纸里，突然感受到人性的关爱，突然理解到幼儿园的温暖。这一晚，我惬意的感受着雨夜的幸福，直到老师反复喊出了我的名字，我才知道是母亲来接我了。这是我第一次破天荒的战胜了内心的恐惧。

看到妈妈来接的我时候，很高兴，临走的时候还说了句：“老师再见！”

老师被我这空前的一句安慰，吓了一大跳！笑着对妈妈说：“哎呀！你儿子今天出息了，这么个时候一点没怕，还跟我说再见，真不容易！”甚至连妈妈都用一种骄傲的眼神看着我。

还能记得那个回家的路上，天已经彻底黑了，夜幕提前降临。妈为了防雨，临来时特意准备了一个大的塑料带，把我整个人套在了里面，为了便于呼吸还在袋子上面掏一个洞，然后就把套好袋子的我，整个人抱到自行车前端的横梁上，我做好后，妈妈上了车，在雨夜里艰难的向着家的方向骑行着。

虽然不是冬季，但那一夜很冷，可以清晰的看见妈妈努力骑车时，口中呼出的热气。雨滴带着寒气落在了包裹我的塑料袋上，溅起一朵朵水花，但我却没有感觉到寒冷的气息，坐在自行车前端的大梁上，隔着塑料袋子看着外边的世界，去体会着雨夜的舒畅。

我努力的把头向外伸去，渴望能更多的接触外界。此时，封闭我孤独世界的那扇门已经被人打开，放飞了我向往外界的心灵。

透过简陋的雨衣，偶尔会有些顽皮的雨滴穿会过塑料袋子上的呼吸孔打在脸上，那种感情很清凉，也很舒服。

坐在自行车的大梁上，我的一只小手抓住母亲的车把，保持平衡，而另一只手还紧紧握着那块糖，嘴里还时不时的哼唱出几段幼儿园里的歌谣：“小熊小熊来过桥，立不稳，站不牢......”

也许是受到我的心态的渲染，就连雨夜中辛苦前行的母亲，心情也是非常的愉悦。雨夜的阴霾，没有给我们母子带来任何的不悦，反而增添了不少生活中的色彩。

回到家，我的手依旧紧紧握着那块糖，不舍得吃。就连妈给我洗小脏手的时候，我也是把一只手伸过去，另一只手攥着糖，然后在换另一只。

我的这种动作引起了妈的注意，妈关注到我手中的糖问：“谁给你的糖，你怎么不吃呢？要是喜欢吃这样的糖，明天妈给你买。”妈不了解这块糖对于我来说，起到了多么重要的意义。

记得那块糖我始终没有舍得吃，只是在晚饭后，我一个人躲在角落里，小心翼翼的打开了它粉色的外衣，看着它晶莹剔透的酮体，轻轻的舔了一下。瞬间，便可以感受到由舌尖传到心田的味道，很甜，很甜......

当晚，就连睡觉的时候，我的手里还握着那块糖，度过了甜蜜的一夜。

第二天，妈送我上幼儿园，在我进门的那一刻，妈笑着问我：“今天你怎么没说让我早点接你。”

我笑着向妈妈挥手，还说了声：“妈妈再见！”

妈对我一反常态的举动感到惊讶！自言自语的说了声：“我儿子进步了，现在愿意和小朋友一起玩了。”

当时妈不知道，从这一天开始，我的世界出现了颠覆式的变化，我第一次的发自内心的渴望去幼儿园，去看我那个朝思暮想的小公主。因为在这里，不是我改变了别人，而是别人改变了我。

我的世界真的从这一天转变了，在我的那个狭小的空间里多了一个异性的玩伴，她经常拿着玩具过来和我一起玩。因为她在幼儿园的交际比我广，受她的影响也有其他的小朋友带着自己的玩具和我们一起玩，而且越来越多，我的圈子开始有了生气。他们还经常把自己的玩具和带来的小食品分给我。同样，我也和他们一起分享着我的快乐。

从这时起，我渐渐的感受到了友谊的幸福，我终于有了自己的交际圈，而这一切都要归功于她的出现。

那时候，在我们的幼儿园里分为大班和小班，我的年龄比较小，在小班。年龄稍长的孩子在大班，这样有助于老师的管理。我们大班和小班共用一个小操场，和操场上的娱乐器材。说道娱乐器材，在当时的那个年代，也就是一个滑梯和两个秋千，其中一个还是坏的。小朋友都抢着去打秋千，抢不到的才去轮滑梯，她也不例外。

童年时代的小朋友，年龄能差上一岁，无论是在身高和体重上便有着明显的差距。记得那个时候，我们和大班的小朋友抢娱乐器材的时候经常抢不过他们，滑梯要半天才能轮到坐一次，而秋千根本坐不到。

谁先抢到是谁的，久而久之，好像养成了一种抢秋千的习惯，这种习惯已经超越了秋千本身的娱乐范畴，而是演化成了一种胜利者的荣耀。获胜者坐在秋千上，可以在欢快打秋千的同时，高傲的俯视着其他落败的小朋友，那种胜利者的姿态，好像可以填充童年时代孩子内心的虚荣。

因为我们是小班，年龄小，动作慢，每次都被大班的孩子抢先。他们只要一座到秋千上就甭想让他们下来，即便是有尿都忍着，直到到老师喊集合的那一刻，才依依不舍的离开。

这样的情况维系了一段时间，后来我发现每次午饭后老师会让我们出来玩一会。中午小饭桌上，吃完午饭的小朋友就自动到操场上玩，潜移默化的形成了一种规律。当然，谁第一个吃完午饭出去，在娱乐器材上谁就有优先的选择权。

那一次，是因为我肚子不舒服，实在吃不下饭，老师就让我提前出去玩了。我第一次抢到了秋千，坐在那里自由自在的打秋千，享受着这短暂的成就感。慢慢的，吃过饭的小朋友在我身边越聚越多，她也来了。因为她是幼儿园里我最好的朋友，我主动的把秋千让给了她，她在小朋友羡慕的目光中坐上了我的秋千，高兴的摇摆着。我则在后面轻轻的推着她，她的笑声响彻了整个操场，看到她高兴，我也高兴。那一刻，是我感受到在幼儿园里最幸福的时刻。

从那次以后，我明显加速了午饭用餐的速度，甚至后来为了吃饭快，每次我都会选择饭碗里菜饭最少的。虽然少吃一点，但我却感觉不到饿，最起码我心中是快乐的。当然，这样做的目的只有一个，抢秋千。

看着她每次从我手中荣耀的接过秋千的时候，我的内心无比的快乐。能推着她荡秋千，已经成了我在幼儿园里最大的满足。

事情并不总是向好的方向发展，我的努力突起波澜。那是一次午饭后，我抢先吃过午饭，站了起来，同时会意的看了她一眼。她读懂了我的目光，心领神会。因为她知道，我要帮她去抢占秋千了。

记得那天天气很好，天很蓝，我也不知道有没有吃饱，就第一个冲向了操场上的秋千。

刚坐上秋千，正在惬意的享受着这成功的喜悦，一个大班的孩子向我冲了过来。估计他也有着和我同样的心里，遗憾的是成功的喜悦被我捷足先登了。在只有一个完善秋千的幼儿园里，亚军毫无意义。

我成功的快乐和他脸上懊恼的表情形成了鲜明的对比，他气愤的看着我，显然很不甘心。最后干脆一把抓住我的衣服，把我往下扯。我则是死命的抓住了秋千，不肯下来。坚持之下，他见我不肯就范，干脆直接过来搬我的手，我则是努力的推开他，我们俩人各不相让。

就在我们撕扯的时候，我从秋千上摔了下来。这一下，让我彻底火了，我一骨碌从地上爬起来，向那个孩子冲了过去，我们厮打在了一起。

那个时候，年龄的优势是明显的，无论是身高和体重上都有着显著的区别。由于我的年龄小，显然不是对方的对手，被人骑在身下。但我毫不示弱，仰面倒在地上抓向了他的脸。

小朋友们陆陆续续的出来了，看到我们打架都跑了过来。围观着，不知所措的看着我们。

她也出来了，挤在人群中，两只小手在胸前攥着两个小拳头，瞪大了眼睛，紧皱着眉头，用力咬着小嘴，紧张的看着我们。像是想帮助我，又不知怎么做，木讷的站在那里，呆若木鸡。

只记得后来有的小朋友被吓哭了，跑回了教室，老师闻讯赶来，把我们拉开。

我倒在地上，很明显我是个落败者，没有打过对方。但对方也没有占便宜，他的脸被我抓破了，我的嘴角也受了伤，我们两败俱伤。可让我奇怪的是，那个胜利者在老师劝架的一霎那间，哇的一声哭了。而对比之下，我却表现的很勇敢，很坚强，淡定自如，大有一种大将风度。

在那个时代，泪水是衡量孩子战争的唯一标准。因为我没有哭，一下子，在小朋友的眼里我成了英雄，竟然能以弱胜强，成了胜利者。

老师把我拽进教室，好一顿批评。当时，就连老师都无法理解，全班里最老实的孩子居然一下子变得这么野蛮！这么暴力！

我第一次被罚站了，站了很久。一个人孤零零的站在院子的角落里，任凭头上火辣辣的太阳炙烤着。我低着头，看看地面，又看看远处嬉戏的小朋友，无情的接受着来自这场战斗带来的惩罚。

就在我最无助的时候，又是她偷偷的出现在了我的面前。我抬起头，沮丧的看着她，她皱着眉头，努着小嘴，大大的眼睛里装满了泪花。

她看着我嘴角的伤口问：“你那里疼吗？”

我没用说话，只是轻轻的点了一下头。

“我妈说，受伤了吹吹就不疼了。小时候我受伤了，妈妈都会给我吹伤口的，我就不疼了。来！我帮你吹吹伤口。”说着她就拱着小嘴凑了过来，轻轻的吹拭着我嘴角的伤口。

她吹了两下问：“还疼吗？”

我依旧没用说话，但也没有做点头或摇头的肢体语言。不知道当时是不是被她的这种举动而感动了，反正是木讷的低头站在原地，没有反应。

她看了我的动作好像更紧张了。我低着头，可以明显的看到她两只小手的两个食指在不安的相符碰撞着。片刻后，她把胖嘟嘟的小脸凑过来，对我小声说：“要是吹吹还疼的话，那我就亲一下你的伤口，这样就不疼了，妈妈就是这样做的！”

当时我很惊讶！就在我还没有任何心里准备的时候，一张温暖的小嘴贴上了我的脸颊......

不知道是她给了我初吻，还是她掠走了我的初吻。但这却是我人生中第一个吻我的女孩。

我胆怯的不敢看他，低着头。我想，当时我的脸，一定是红透了。

她不理解我扭捏的样子，紧张的问：“现在还痛吗？”

我依旧没用说话，只是默默地，很轻微的，但却可以明显看得见的，摇了摇头。

她高兴的笑着，然后把小嘴凑到我耳边小声说：“这件事不要告诉别人啊！尤其不要告诉老师哦！”

我不敢抬头看她，却默默的点了点头。

她笑了，我听见了她的笑声。

看着她笑着跑开的背影，辫子在后面欢快的跳动。那一刻，我的心情是无法用笔墨形容的。

她走后，我一个人站在远处看着她嬉戏的背影，舌头轻轻的舔舐着被吻过嘴角的伤口，回味着我初吻的味道.......

后来，我们升到了大班。再后来，我们年龄大了，到了快上学的年龄，就被分到了各自街道小学的学前班，以后就再也没有见过她。

时隔这么多年，她具体的样子在我的印象中已经模糊了，她叫什么名字我也想不起了，但这段刻骨铭心的历史，却永久的烙印在我的脑海中，成了我人生旅途中的一段精彩的、美好、粉红色的回忆。

今天同事的追问，让我又追忆起了这段尘封已久的往事。同事看着我的表情，坏笑的追问着：“快给我说说，你的初吻？”

此时的我，又像是回到了当年的腼腆，低着头憨憨的笑，舌尖却不自然的甜了一下嘴角。