把灵魂的耳朵叫醒散文

和那个孩子聊天后，思绪就回到了孩童时期，细细地想来，其实儿时的自己还真不是个好孩子，老让老师费心地猜测我是不是被孤立。和那孩子相比，他比我坦诚多了，不同的是我和他在认知上、在思想上、在向往上有区别。我觉得我是在引导那孩子放手眼前的小树，拥抱未来的大树，却被他的质问问得好几次不知该如何回答。自居是个大人，满口一个大人的口吻和他说话，其实，他也不是一个小孩了，他即将步入高中生涯，他有足够的智商应对我这个整天活在懵懵懂懂里的成年人。他的一些话警醒了我，思虑了好久，或许以后我该改变策略，放弃我的决策，不再规划米奇和米乐的未来，因我的构想仅仅是构想而已，我的设计也只是延续了我的遗憾，两个孩子的未来还得他们自己去描绘，自己去绘制，自己去创造。

那个孩子的“说说”老是迸入我的眼帘，从里到外的感觉都是他早恋了，可能是我太武断了，现在的孩子都太早熟，对于刚刚初中毕业的他，害怕他早恋也是正常的，然孩子们肆无忌惮的语言让我哑然，现在这个年头就是好，网络更好，想说什么就说什么，没人知道你是谁，没人知道你是小孩还是老人。以前的我们，有什么悄悄话连个藏的地方都没有，藏在心里憋屈，写进日记觉得不安全，我的经验就是沙盘，因为没有足够的纸张和铅笔，小的时候我们都会用沙盘练字，枯燥无味和劳累的时候就会用沙盘写字，写自己心里的秘密，写自己想说的话，写自己的理想，愿望。不管写什么，只有自己知道，旁人无从知晓，因为写好后，看良久，手一抖动，一切归零。

那个孩子说他只谈情不谈爱，对好友的友谊也会不离不弃，而绝不后悔。说实话那一刻，我真的感动哦，似曾相识的一些感觉，初中毕业前，我也听过类似于这样的话，毕业留念册上尽是这些暖人心窝的话，什么来日方长了，不管岁月过去多久，都要存心底了，好多好多的话，一同读书三年，都没听到那么多华丽的词。毕业了，悲壮地离开学校，泪水滂沱地在心里告别好朋友，总想着会来日方长，可实际是，你想着来日方长，他或她却未必留心你，甚至被你曾要好的朋友给个凉板凳，吃了几次闭门羹后，我都不敢再去联系昔日的同窗好友，尽管直到现在，我还能忆起点点回忆，但并未实施久别的重逢，因为那种感觉没了，那种情谊没了，那种情愫也没了。不是彼此的过错，是光阴带走了美好，留下了陌生，十多年未见，改变了太多的感觉和生活方式，语言和处事，还有留在心底的情谊。或许那孩子十年后对初中好友的感觉一如既往，但未必他中意的那个孩子对他也是一如既往，我告诉他要放手，他却说这种事情是每个阶段所必须经历的事，还连续质问我三个问题：谁敢保证在自己的心间就没有那么一个人，每天很在乎他（她）？你就确定你没有想说那样的话？即使没有说出口？是，喜欢一个人的心思每个人都会有，包括小学生，初中生，就连学前班的米奇都懂得，每天回家后还会和我叨叨：我喜欢和谁玩，不喜欢和谁玩，我喜欢叫我公主的那个小朋友，讨厌叫我小不点的小朋友。小孩如此，更何况一个有思维，有感情的少年，亦或我这样的中年人。只是比起米奇和那个孩子，我活得没有那么坦荡和真诚，轻易不言爱，轻易不言恶，活在性情中，活在天枰的中间，颤颤悠悠保持中立。

那孩子在上四年级的时候就独立住校生活，半个月回一次家，他说家长对他的掌控有几何？外边的世界很大，诱惑也大，青少年自控能力本来就差。家长觉得给了孩子最好的，哪怕是离开自己，离开家，让幼小的孩子接受良好的教育，却未曾想过给孩子带来负面影响，一直以来我所能听到的家长的言语都是类似这样的诉说自己的艰难和一句大众词：做这一切都是为了你。真的是为了孩子吗？因为贫穷，家长远赴千里外打工，留下了无数的留守儿童，也造成了无数的留守儿童幼小的心灵受到伤害，过早地辍学步入社会，有些游手好闲，有些无所事事，有些事故频频，有些丧失伦理。因为一些设施没办法更进，所以，有的孩子必须舍近求远离开家去住校，年幼的`孩子独自面对自己的生活，难免如他所说，自控能力差，出点小错也在所难免了，更何况现在的不良商人，商店暗设游戏机，学校周边开黑网吧，家长总会唠叨自己的艰辛，付出这么多是为了孩子；老师注重分数，注重名誉，很少关心这些孩子的所思所想。一群离开家心智还没有完全成熟的孩子，泡在学校周边噪杂的不良氛围里，这些孩子整天耳濡目染，谁该教他们吸取精华，去其糟粕？谁又能教他们是与非？

他说看在我值得信赖的份上告诉我这些，我很惊慌。就像当年的自己，老想挣脱父亲和老师的束缚，为能找一个值得信赖的人，阅遍上百封信件只为找一个能懂我的笔友，幸运的是找到了，遗憾的是因一些原因若干年前丢失了，但他永远在心里。而且，在那个贫困的小山村，同龄里我是第一个用书信把自己送出去的人，因为有了这些笔友，也是第一个知道精彩世界的大山女孩。因父亲的原因，认字后就能看报纸，所以，我的业余生活并不单调，当然，我的笔友也是从报纸里来的，不管是放羊，放牛，锄地和挖野菜，我都会带一份报纸，所以，从小学三年级写作文开始，我的作文就经常被当做示范文，文字给了我灵感，给了我念想，也给了我抛开沉重生活好好活着的动力。

我的一位初中老师那时对我说过一句话，他说我老活在人群外。其实他真实的感觉是我活得很孤独，他那么想也不为过，因为失去至亲，我很痛苦也很怕热闹的氛围，所以不由自主地我会脱离一些圈子，沉迷在自己的世界里。其实，我没有告诉他，因为我觉得没人能懂我，除了想念至亲，做没完没了的农活外，我的心思全在那一份份报纸里，在一个个连载的故事里，在一篇篇文字精美的文章里，在一封封告知我外面世界的信件里。当然，在同学里，也有对我很好的伙伴，他们帮助我，关心我，同情我。不过，虽然贫困，虽然处在一个残缺的家庭里，但我不需要同情，有足够的精神食粮陪我度过艰难的日日夜夜。所以当那孩子质问我，心里有没有那么一个人，有没有没说出去的话，坦白说有，但那是过去式了，而且过去得十万八千里了，准确地说离开学校后，就开始走出那些朦朦胧胧了，那些似有似无的情谊，在纯真的年代里，无关爱，只有友谊。

我想告诉那孩子，想了很久，觉得以一个大人的口吻对你说放手似乎不对，有些东西此时觉得值得保存在心里就存着，待它到彼时时过境迁觉得不该背负就让它自行消散，不要刻意地去放手，也不要刻意地去想，一切顺其自然。当然了，我还是那句话，你现在最重要的是学业，之后是事业，最后才是家庭，不过等到那时你已经有了能担当一切责任和承担一切前因后事的能力。因为你，我找回了过往，因为你，我叫醒了沉睡中灵魂的耳朵，告诉你我也信年幼时的友谊，也信你所说的界限，那么，为了你的明天继续保持你的界限，继续努力为你的明天奋斗，不要埋怨家长的唠叨，相信他们的一切都是为了你，更重要的是珍惜该珍惜的，抛弃该抛弃的，取其精华，去其糟粕，让你的明天辉煌灿烂。