我开始恐婚了散文

我今年24岁了。我知道我这个年纪的女孩子很多都已经当妈了。但不知道是从今年的哪一天开始，我发现自己恐婚了。

就在四年以前，我还在憧憬着一份美好的爱情，牵着一个人的手，一生一世。可是随着大学毕业的到来，对爱情的期待却没有了。记得以前和闺蜜在一起，她和我说哪个哪个以前的朋友恐婚，然后就和男朋友分手了。我惊讶的说不出来话。我以为我永远不会这样，可是我竟然发现自己也开始恐婚了。

就在前几天，妈妈还和我说，她大学毕业就结婚了，像我这么大的时候孩子都两岁了。我听完后感到一阵可怕，我无法想象自己带孩子的样子，也无法相信自己可以接受家庭的束缚，就这样过一辈子。因为我感觉自己还是个孩子，没事和妈妈撒撒娇的孩子。还有就是总是抱着“世界那么大，我想去看看”的想法。总觉得自己还没好好谈两次恋爱，还没去体验这个世界新鲜的东西。怎么就可以安心的找份工作结婚了呢，所以后来决定去考研了，想再去外面看看。所幸的是，父母都支持我。后来我才听妈妈小声的嘟囔说，她也后悔那么早结婚了。其实他和爸爸的婚姻还是十分美满的，结婚之前他们都是初恋，记忆中她们只吵过一次架。

但我觉得其实这些都不是我真正害怕婚姻的原因。在我第一次谈恋爱的时候，我是很期待和他在一起一辈子的，甚至把这一生都想过了。可是后来我们分手了，其实我很不愿意提，我遇到渣男了。具体怎么渣我真的不想提了。分手的时候哭的撕心裂肺，他却在旁边和朋友玩那时候很流行的桌游三国杀。第二次恋爱谈了两年，但后来事情都变了，他家里因为地域问题不同意，而他竟然背着我跑去相亲。曾经因为山楂糕三块钱觉得贵拉着我就走的人，后来苦苦的求我复合，我拒绝了。他说以后再也遇不到像我这么好的女孩子了。分手的种种，真的不想多提。因为已经过去了，我也不想否定他们的全部。只是后来和朋友提起的时候，她们都说，你眼睛是不是瞎了，怎么老遇到渣男。

我也觉得我眼光很差，所以现在很怕谈恋爱了。后来我又喜欢上一个比我大七岁的人，但也无疾而终了。和他断了联系以后，发现自己心里产生了很大变化。看见男生以后，没有任何感觉，只觉得在我眼前的是一个异性。就算是长得及帅的也没任何感觉，虽然我不是颜控。然后我去准备考研的时候发现身边的女孩子们都是我这样的状态，而且情史一个比一个坎坷。 我们的共同点就是，之前都谈过几次，但经历都不是很好。然后现在对爱情无感了。我们有时候会说，好想谈恋爱，然后开玩笑说互相介绍男朋友，可真要介绍的时候，却全都退缩了。后来她和我说，她是很想谈恋爱，但真的怕了。我们都说，爱情算个屁，男人都是大猪蹄！

记得在哪里看过一句话，25岁以后遇到的人都是心里装着别人的人，追闻过去，十忆九悲。那些在爱情里受过伤的人越来越不愿去开始，越来越把爱情放到了心底的'角落。

我甚至觉得自己再也不会爱上一个人，我知道我也许还会喜欢一个或者几个男孩子。可是我再也不会轻易对一个人说爱，因为后来我发现，原来一个人真的不可能只会喜欢一个人。原来我们都会喜欢过很多人，所以我不太相信爱情了，我不相信他可以一直喜欢我一辈子，也不相信自己可以一直喜欢他。

后来我也渐渐明白为什么很多女孩子变得很现实。不要爱情，也要物质。也就是那句那时候很火的话，“宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车里笑”我以前觉得这句话很有道理，也觉得我也要坐在自行车里笑。可问题是，坐在自行车里真的会笑吗?真的会有很美好的爱情吗？我并不确定。我和朋友开玩笑说，都坐宝马车里了，为什么还会哭。况且，宝马车或者自行车，我们自己都可以去拥有，不需要别人给。

现在这个社会给了女性很多机会，很多东西，想要的东西。我们可以自己去争取。如果一个女孩子和一个男孩子在一起，没有爱情，没有照顾，俗气的说连基本的物质都没有，甚至更多的是流泪，伤心，难过，请问她们为什么要结婚，面包我们可以自己提供，但爱情呢？其实这个世界上最昂贵的是爱情。

记得看完欢乐颂二的最大感受就是，其实只有有足够的物质基础的时候，才能追寻自己想要的爱情，不论男女，因为那个时候才可以彼此说，我是看上了你的人，而不是你的钱。才可以有能力解决那些乱七八糟的家庭琐事，不让爱情被腐蚀。只可惜这个世界上的大多数人都是普通人。

也许很多很多很多年以后，这个社会真的会变成无婚姻社会。但将来，我还是愿意相信会去遇到一个可以说爱的人。我也知道迟早有一天我还是会去结婚生子，和一个人过一生。可是此刻现在，不想谈恋爱和对于婚姻的恐惧也确确实实存在着。也许再经历一些事情之后，我也可以对他说，面包我有，请你给我爱情。