关于我的碗莲的散文
【一】
小时候奶奶喜欢养花，我就跟在奶奶身边看她摆弄花草。那时候心底就有个小小的愿望，希望自己长大之后也能养上一两盆花放在自家的阳台之上。不是牡丹那种大气的花儿，就是简简单单的小花就好。
从那之后，记忆就像是断档一样，对于花草除了偶尔见到刹那间生出喜爱之外，再没有什么深刻的记忆。儿时养花的梦想也闲置一旁，并非我忘记了，是因为从那之后就一直困在学习的小笼子之中，再加上上了大学之后，在学校的寝室住，也不方便。
直到在好友的空间里看到记录碗莲生长的图片，看着它从一颗种子到发出幼芽，再到长出绿色的小圆叶子，心里突然下定决心我自己也一定要养上几颗这么可爱的碗莲。
说到碗莲的种子，让我纠结了好长一段时间。说到养花我首先想到的就是用泥土栽培，因为在北方很少看见用水栽培的植物。思前想后才知道现在有一个万能的卖家叫做淘宝，于是登陆到淘宝上一搜索，值得欢喜的是还真的搜到了。
买了种子之后的漫长等待对于急性子的我是十分煎熬的，迫不及待的想要实现自己的梦想，无奈种子一直在来到我身边的途中，在那几天我都已经详细的咨询好了卖家，说是要一天换上两三次水就可以，买种子的时候还佩带了有助于植物生长的营养液。等到它发芽到了一定的程度，就可以移植到泥土之后，等它长出叶子，等他开花。
一想到自己终于能养花了，心里就开心的不得了。室友还笑着说我：“你这么没长性的人啊，真怕是一时兴起，别到时候把那些可怜的种子放在了水里就不管了，那可是惨了。”
听到室友的玩笑，我就在心底打了个赌，不管怎么样，这个碗莲我是养定了。
【二】
种子来的那天，我兴奋的接到了快递的电话就跑到了校门口，像是期待一个个小生命的降临一般，也不知道自己为什么如此紧张和期待。
打开快递，慢慢的一袋子种子、一个塑料的小花盆还有一瓶绿色的植物营养液。
看着网上的“碗莲”开口图，我拿起了剪子就开动，碗莲的种子很硬、很小，是纯粹的黑色。分为“尖头”和“圆头”，所谓的开口就是用小刀或者剪子冲着种子的圆头部分扎进种子，弄成一个小豁口。我将碗莲的小种子捏在指间，说实话真的是觉得有些震惊，这么小的种子竟然能够在水里发芽，开出那么漂亮的大朵大朵的花儿。
我想开口之所以选择小尖刀或者剪子的原因是因为它们的锋利，所以我就自作主张的选择了更锋利的一种工具—锥子。首先是用锥子对准了圆头处的凹处，谈后扭动手腕，一点点的刺进去。可是我扭了半天，竟然毫无反应，然后我就加大了力度，因为受力面积十分小，所以导致锥子与种子错开，锥子一下子锥到了右手食指上。
当时还没发觉疼，过了一会儿就开始溢出了血。室友紧忙过来，说我怎么这么不小心，告诉我快别弄了。但是我自己的内心却是震撼了的。看来真的是万事开头难，看似简单地“开口”环节，花费了我不少时间不说，竟然还让我付出了血的代价。
将工具换成了剪子，这回开口的时候我可是真的做到了小心翼翼。用毛巾垫着我的手，涅着几颗小种子，大约过了一个小时，开口的环节总算是完成了。我兴奋地将水倒在了塑料的花盆里，把种子放在水里，然后在那里静静地看着，好似它一瞬间就能发芽一样。
再看我还在流血的小伤口，突然一瞬间感慨颇多。是不是任何一种生命在成长的过程中都离不开他人的帮助，碗莲需要人们帮着开口才能尽快的长出幼芽，而孩子们的成长需要父母从小到大的教导。
【三】
我想起了念初中时候的自己，因为自己从小属于自主学习类型的孩子，后来到了初中因为和老师的一点小误会便激发了自己的叛逆心理，开始在学校和老师对着干，在家里视作业为烦恼。那时候妈妈总是好好地劝说我，而我一副不领情的样子，最后妈妈只能伤心无奈的落泪，也拿我没有办法。
到了高中的时候，更是因为不好好学习，在学校里总是惹祸而给父母添麻烦，小时候认为最不开心的事情就是给父母丢脸，所以一直好强的我总被爸爸妈妈视为眼中的骄傲，学习好，有礼貌。对于一个小孩子来说，这也许就算是蛮高的评价。
可是随着自己一天天长大，叛逆心理也逐渐增强，开始毫不顾忌父母的感受为所欲为，那时候虽然总是给爸爸妈妈惹麻烦，但是他们还是没有放弃我，虽然有时候会失望地说我几句，但是教育过后是更多的鼓励。
现在想想，自己就好像是那几颗小小的碗莲种子，明知道别人的帮助是有助于自己，但是还是做着些许反抗，也许并非本心，也许是出于本心。无意之间的伤害，更像是父母对我的失望，望子成龙是每一位父母对孩子的希望，当自己的孩子不听话而任性的时候，父母再爱我们，也一定会伤心的吧。
想着想着，不知不觉的就对这碗莲生出更多的好感，再看看沉在水底的小种子，我竟然有一种为人母的喜悦。
虽然它让我等了这么久，让我花费了这么长的时间，甚至让我流了血，但是我还是希望它能够发出芽来，比最初拿到它时更希望。
这是一种莫名的情绪，无以言表，满心欢喜。
【四】
本以为等了两天，它会如我预期一样发芽。可是没想到它再一次的给我带来了一场空欢喜，除了因为在水里泡着而变大了些，没有丝毫的反应。我上网查了好多关于碗莲的资料，琢磨着是不是自己哪里做的不对了。按时换水，半盆水要放上5滴营养液，一切都是按照网上说的来的，就是不知道哪里出了毛病。
实在是想不出来，只好去空间翻看了好友的照片，顺便看看在外型上有哪些不同。这还真是不看不知道，一看吓一跳。仔细看过图片才知道，我的开口实在太过于“温柔”，于是又从水里将它们捞了出来，重新的开了一遍口。看着被我修建的惨不忍睹的'种子，我心里嘀咕着：“小样儿，这回你们该发芽了吧。”
仔细想想，生命也是如此。我们总说人生是需要刺激的，这种刺激可能别人带给你的，也可能是你自己给你自己的。太多的时候我们自己不知道自己究竟能够做到哪一步，我们也是在生活中不断地寻找着能够刺激我们的事情，这样的事情会让我们激发出我们所未知的能量，也能够尽快的让我们成长起来。就像是这碗莲的种子，你给它的“刺激”不够，它永远不能够顺利的发出芽来，你要让它发芽，只有先将它弄破。这是一个必经的过程，并非可有可无。
我并不是一个按计划行事的人，可能因为是独生女的关系，所以从小到大就像是被捧在手心里的宝贝一样，没有任何人给我施加过压力，我的一切在别人眼里看上去都是那么顺利。好多人都羡慕我，羡慕这样自由自在的我。可是他人不知道，这样环境下成长的我，也有自己性格的弊端。有时候喜怒无常。凡事顺心倒好，不顺心有时候就会任性。如此说话任何一种生活环境带给人们的影响都是两面性的。
如今大学四年在外的生活，让自己逐渐的回到了“正常人”的轨道，不会骄纵任性，做事也不会只想到自己。
这对我来说，就是一种成长，像是碗莲开了口、等待着发芽，而我则是期待着能变更好。
【五】
话又说回了我的碗莲，本以为养花养草能够让自己心情好，没事坐着看看花儿，什么烦恼都会被抛在脑后。可没想到任何一件事情都是看似简单，做起来同自己预期的难易程度难以相比。
我的碗莲还是没有发芽，它一次次地让我失望，我终于失去了自己维持已久的耐性，从小到大似乎就在这一件事上最为上心了，可是它却一次次地让我的幻想成为泡影。说不生气是假的，即便是跟不能言语的碗莲，假如它能够说话，我真的想问问它究竟是我哪里做的不对了，为什么要这样的对我。可是纵然满腹委屈，付出了的努力还是告诫自己不能够轻易放弃。
再一次仔细端详着它寻找原因，也终于找到了原因，就是水温的问题。原来碗莲的生长是需要温水的，所以又将那个花盆里放了热水，终于折腾完了，却也心疲力尽了。
在微信上面开始和朋友抱怨，抱怨我的碗莲是多么多么的不听话，一次次地让我失望。朋友问：“这次如果不发芽，那得怎么办呢？”其实说实话，做到这一步我真的没想到如果它还不发芽我应该怎么办。
不知是固执还是偏执，自己一直都在寻找着自己做的是不是不对，却从未怀疑过种子是不是坏种子，因为还有一部分的碗莲种子是不发芽的。也不知为何，总是将这碗莲同自己往一块联想，每做一步我都会想起自己的成长，那时候上高中不听话，因为学习的事情和妈妈没少“吵架”，甚至妈妈越让我学习，我就越不想学。
大家总是在说叛逆心理在作祟，如今回忆起曾经的种种，倒是没良心病发作了。相比于妈妈的严厉和“不解风情”，奶奶的话我倒是更爱听。自小长大，奶奶都是对我极好的。从来都是想要什么，奶奶就给什么。想做什么，奶奶就准许我做什么。这是一种隔代无法拒绝的爱，为此妈妈也总是伤脑筋。
每当妈妈和我吵得不可开交，我委屈的流眼泪的时候。奶奶总会出来给我“解围”，带我离开妈妈一会儿，或给我些零花钱安慰我，或者带我去吃一些好吃的。
其实现在想，如果当时妈妈也能像奶奶那样温柔的对我，我也会是听话的。每一位亲人对于我们的教育来说，出发点都是为了我们好的，可是方法不同，效果也就不同。
并无心责备妈妈什么，但是教育方法的问题，心理偷偷拿奶奶来做比较，还是觉得奶奶更胜一筹的。
回到家里，和妈妈一起逛街。不知不觉中发现妈妈的鬓角已经出现了白发，妈妈一直都是以自己的头发为骄傲的，可是如今掺了白发，多少还是影响美观。看见妈妈细心的为我挑着我想要的东西，有那么一刹那憎恶时间为何如此匆忙，我还没有完全长大，就让妈妈老了。妈妈看我愣神儿，问我在想什么。我说：“娘亲，我突然间觉得时间过得好快。”妈妈拽着我的胳膊往前走说：“这孩子又犯傻了，这时间当然快了，你都长这么大了。”
望着妈妈的身影，我心里突然想起了被我放在学校的碗莲，会不会等她发芽的时候，我已白发鬓鬓？
【六】
回到家的第二天，室友就给我发来了碗莲种子的图片，一颗颗小种子在开口处裂为两半，中间嫩绿的芽终于发了出来。那一刻，竟然比XX中了奖还激动（虽然我中的奖有点小……）。
我自豪的拿给妈妈和奶奶看，奶奶夸我厉害，说从小就喜欢花草的我，终于也开始忍不住养花了，虽然我养的碗莲不是很正宗的盆栽，但是这也是自己培育活的一个个小生命。我自己抱着手机看着图片傻笑，妈妈也做到了我的身边同我分享我的喜悦，我抱着妈妈的胳膊给她讲了我养碗莲的种种过程，顺便说出了自己的感悟。
没想到刚刚还笑嘻嘻的妈妈转眼就变成了泪人儿，看着我的鼻子也一酸。在成长的过程中，我们的确有太多的误会，甚至有好长一段时间不愿意回家，不愿意见到妈妈，因为一见到她一定就是让我学习、让我复习等等与学习脱不开干系的话语。可是现在想想，所有的误会，都是我一个人的任性，我终究还是辜负了家人对我的期望，辜负了妈妈对我的爱。
可是，还好，我还年轻。站在二十几岁的年龄上洋洋自得，这份骄傲不是来自于本身，而是那些爱我的人们。是你们的爱让我幸福，让我快乐。以后的日子里，我也会将自己变得越来越好，回报那些爱我的人。
听说碗莲长出叶子简单，但是开花可有些难度。可是我依旧信心满满，因为我相信它也和我一样，期待成长。
