戒不掉的瘾散文

戒不掉的瘾散文1

戒不掉的是习惯忍不了的是伤痛过不去的是生活而你是我唯一存在的意义

我是一个易懂易怒的人每次都管不住自己失去了很多也学会了我总在想人生存在的意义却在痛并思痛过后剩下的是一脸的茫然或许我们都有一段不短的未来可什么时候开始我们才能真正自己掌舵把握自己的方向爱情需要缘分生命需要过程而我只需要一个你便是足够

有时候时常自己一个人发呆不知道在想些什么或者就是一片空白我所想的只是那么不切实际因为无知所以幸福有人说过他以后也许会死在贪婪的路上而我就是那个死在自足路上的一员太容易被满足既是简单的快乐也是对自己的不自信怕要的太多最后一无所有我也不懂自己为什么这个年纪就已经那么懦弱或许是这个地方呆的太久已经没有动力就想人家说减肥一样管不住嘴也迈不开腿

有时时间对于我是那么的充裕因为是一个懒惰的人所以总是不知道怎么才能打发那些富裕的时间我喜欢和寂寞为伴因为是它让我忽视了时间的可贵浪费了太多恨不得就是吃饭喝水都是从人家身上学会的

在生活中总是可以遇到许多能人他们可以教会我很多好与不好全在自己但我觉得自己还是一个有原则的人其次自己算是个理论上的好人

你太忙我太累太多委屈无法体会你可知是怎样才会让人这样后悔我总以为什么都不对只是恨时间的放纵让你我相遇

看不到天空的蔚蓝也体会不到空气的珍贵突然觉得生活索然无趣很多时候想太多很累自欺欺人很久才发现自己有些可悲现实的残忍总是把一切美好都打碎痛苦的心又怎么才能挽回我知道所有都是苦累为何当初还要一路相随是不是只有到了最后才发现只剩下累和悔我一为的以为什么都是无所谓坚强了很久伪装自己真的很疲惫我想要的只是自由自在为什么情字总是害人害己缘分让人觉得很是可笑一切都显得是那么的虚伪

戒不掉的瘾散文2

我们微笑的脸在寂寞的夜祭祀着自己破碎的灵魂，那些弥漫在周围的黑色梦想，早已随莫名的心碎和疼痛一起弥散在漫无边际的黑夜，我们都是被梦想抛弃被忧伤照顾掩护的孩子，我们从一开始就走上了放纵的没有方向的无法回头的路，我们只有借助城市的霓虹来遮湮我们我们忧郁悲伤的双眼。 我们在这个城市里，那些细微的微薄的感情在意乱情迷的空气里脆弱得无处遁逃。

寒风暴泄的席卷着整个黑夜的不夜的城市，我们象断了翅的蝴蝶在冷风中放纵的摧残着自己，我们疯狂的听着自己的心碎舞动，我们断裂的翅膀在冷风中无依无靠的坠落，我们又一次听到了落地的心碎，只是，我们无法挽救和挽留，痛苦的看着它在风雨飘摇中孤独的飘落。

我们的空洞的灵魂还在世纪之光娱乐城上空守望着，守望着这一片独特的寂寞的天空，远方的天空没有终点，而我们的卑微的生命还在继续堕落，坠落，陨灭，遗落红尘。

两年前的一朵玫瑰，两年后成了一个电话，这，就是我们的距离。20xx的情人节，接到你的电话，那声音是熟悉，但距离已经太遥远。 那天，我问你，情人节还那么匆忙的回家，一定很幸福吧。至于我和谁一起过，已经不重要，只要你幸福就好。小曼，你知道吗，幸福早已随那送你的玫瑰一起凋落，只是，有过的幸福已经在发芽，生长在有我们的世界。

我们每天都重复着相同的梦幻，但只有一种记忆不会重新来过。地球还是一样不分白天黑夜的转动着，可你还记得一起走过的那条街吗？我们的`青春还是不分黑白的流逝，可你还记得我们一起努力的校园吗？我不知道什么是幸福，只是遗憾无法挽救那一种我们的梦，但是我们永远不会忘记。

小曼，你还记得我们一起畅谈的梦想吗？在紫色夕阳下，遥望着那远方的蓝天，编织着向天空一样绚丽蔚蓝的梦，我们都知道，那只是一种幸福的期望，但我们仍然感动，因为，因为我们可以勇敢的坚持，一直到老，就像那天边的星星的承诺。我们都习惯了喜欢有星星陪伴的天空，突然，在那些没有星星的孤独的日子，我们感到了伤痛，你说，我们，都是彼此生命里的星星，若即若离，若隐若现。我们都活在彼此的世界，却都无法抓住对方，我们只能彼此的守护，遥望，陪伴。

我说，如果，有一天，我们都老了，那天上的星星会不会和我们凋谢的生命一样掉落，传说，一个人的生命代表着一颗星星，当他将要离开这个世界的时候，与之相关连的星星也会随他一起消失，永远的离开这个世界。你不相信，从你那忧伤而纯净的眼神可以看到你对这传说的惊讶与置疑，只是，你没有一种可以让自己相信的方式，因为，天上的星星还是在澄净的天空下闪烁，皎洁的月光也无法遮湮它那份耀眼。

你那种对绚丽遥望的眼神，深深的触动了我的心，我无法忘记的不是你的那种眼神，而是你对生命的坚强与热忱。当我还在遥望逝去的悲伤和疼痛的时候，满眼都是你的善良，你的勇敢，你的坚持，还有你对生命的认真与挚诚。我不知道自己是从什么时候开始喜欢上了你，喜欢上了那一种和你一起的感觉。我知道不应该只是喜欢上一种了感觉，因为，我迷恋上了守候一个人的幸福，不管那种距离有多么遥远。

多少次在记忆中醒来，多少次在记忆中累积仇恨，慢慢的满满地仇恨成为一个罐子积淀在我灵魂深处，残忍病痛的折磨着我碎弱的身躯。 三年没心没肺的生活，三年悲痛欲绝的折磨，都已煎熬度过，还有那些撕心裂肺的疼痛，在继续折磨着我支离破碎的心，那些爱恨的东西成就了我什么？

一种难过的隐痛和悲哀？奢望和期望的幸福，却是满载而归的无法释怀的悲伤和等待，过去的逝去的只是曾经的幸福的影子。

我们我们都是有心的孩子，却时常过着不属于自己的没心没肺的生活，我们的澄净澄清的美丽蓝色天空已不再纯净，纯情，而慢慢的变成一种难忘的蓝色忧郁和隐痛的难过忧伤。

天空，也开始和我们的记忆一样黯淡、苍白、无力，只是我们还要继续延续着这些了无生气的生命，期待那久违的一片驱散阴霾的幸福的云。

日子还是要继续，天塌下来也有高楼大厦顶着，我们还会带着微弱的生命继续寻找，至始至终的把那些爱与恨的东西埋葬吗？

那样太多了习惯了就会变得麻木了，那我们该怎样包容这些蔓延于我们整个生命的伤害，难道还要继续忍受被石化的琥珀的悲哀。这也是一种千年守望的悲哀的幸福，演绎成了我们的美丽的诗篇，而琥珀里的那只小虫，还在继续绽放他那细微的生命，这就是这个世界的永亘。

那小小的虫，每日每夜都守护在树的身旁，树留下了千年的眼泪，成就了人类无法想象的永亘～琥珀。从那通体透明的白色化石，我们看到的已不在是石化的悲哀，而是一种石化的千年不朽的喜悦和幸福，那就是一颗晶莹的泪滴。

戒不掉的瘾散文3

有一种戒不掉的瘾叫做寂寞

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。

曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。

不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。

不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了头发，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。

不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳和指尖冰凉的摩擦，熟悉的咖啡牛奶气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。

不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。

曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉！

戒不掉的瘾散文4

你是我今生戒不掉的瘾 ——致爱妻

诗文：晓枫婉月

是怎样的风景，才可以生动起

岁月里

一份，如此的深情

当锅碗瓢盆的交响

奏不出，浪漫的爱情

当粗茶淡饭的余香

升腾着，苦涩与艰辛

当磕绊与口角

打乱我，相依相伴的心绪

在一个接一个

忙碌奔波的日子

在日复一日的一日三餐

在寒来暑往的——油、盐、酱、醋、米

你，凭一双简单的手

书写起，我此生

一本，无以言喻的笔记

是怎样的一种懂得，才可以温柔你

天与地

这样一丝的情绪

当风雨肆虐的寒意

侵袭我

依然爱你的心灵

当烈日当头的眺望

灼热你

欲哭又止的挂记

当平静如水的月色

慰籍

彼此跌宕的怨气

在一天复一天

一年复一年的默默期待里

你穿起

过时而陈旧的衣

却发现，沧桑的容颜

早已，篡夺了你

娇好的美丽

可记得，这样的一个初夏夜

你推一车

被人废弃的家俱

一边说，不该浪费的浪费

有多可惜

又忙着去捡，那一双

可以再穿上一阵子的鞋底

笑嘻嘻的你

一头扎进我怀里

要我猜猜

这一袋苹果，有多便宜

你——这一切的言行

酸涩得我心，忙乱而无绪

问自己

是该把你扛起，还是

藏你去——那一个梦里

怎能忘记，你说的那一句

即使日子过得安逸

富足而温馨

万不可抛弃，勤与俭的本意

抬头望望山区，

低头想想过去，看看自己

还有多少孩子，走不进求学的校区

还有多少双眼睛，渴望着改变命运

我，夹着一缕香烟的气息

去遥望那天上的

一颗，接一颗的星星

模糊的视线，竟挂着

你，满满灿烂的笑意

也许，有一种幸福

无需寻觅

却可以，安静妥贴在心底

今夜，月色如水，如歌，又如雨

我搂着

你，酣然呼噜噜的睡意

也搂着

一路，七高八低的足迹

尽管我知道，亲爱，不是一句话语

可代替

那些，刻入岩石的铭记

也都会随时光，

慢慢的风化，渐渐地淡去

而我，唯愿你

你，是我今生唇齿中、或指间里

那一丝丝

再也除不掉，戒不去的——深深的瘾

戒不掉的瘾散文5

我曾见过醉汉饮酒，一杯接一杯，直到最后一杯才罢了手，口中喋喋不休，一句又一句模糊不清的话中，断断续续，不知在表达些什么。我想，他醉了会不会很难受。

其实醉酒不难受，清醒了才难受。酒意散去后，留下的身子，像被挖空了一样，昏昏沉沉，仿佛没有灵魂。那个时候，他会说，以后，再也不醉酒。

当你看着他难受而可怜的样子，你相信了他的“再也不醉酒”，可是，醉酒是瘾，戒不掉！

我从未醉过酒，想醉却又怕醉，我怕醉酒上了瘾，从此便没了清醒的人生，所以，那是一种怎样的瘾，我从不可知。

瘾，多么可怕啊！我看着他饮酒看着他醉，数着他的杯子满了十次然后二十次，我真想说：“你戒掉吧！”

可我没说，一个字也没说。

因为，我想着，如果有一天，他让我戒掉手中的笔，我会多么地难过，就像我让他戒酒一样。你不明白，写，是一个会上瘾的东西，写不出了，就想看，看别人的瘾，你也别让我戒，我知道，戒不掉。

就像我，不会让他戒掉那戒不掉的瘾。

戒不掉的瘾散文6

我是一个易懂易怒的人每次都管不住本身掉落去了很多也学会了我总在想人生计在的意义却在痛并思痛过后剩下的是一脸的茫然或许我们都有一段不短的将来可什么时刻开端我们才能真正本身掌舵把握本身的偏向爱情须要缘分生命须要过程而我只须要一个你就是足够。

有时刻时常本身一小我发呆不知道在想些什么或者就是一片空白我所想的只是那么不切实际因为蒙昧所以幸福有人说过他往后也许会去世在贪婪的路上而我就是那个去世在自足路上的一员太随便马虎被知足既是简单的快活也是对本身的不自负怕要的太多最后一无所有我也不懂本身为什么这个年纪就已经那么脆弱或许是这个处所呆的太久已经没有动力就想人家说减肥一样管不住嘴也迈不开腿。

戒不掉落落的是习惯忍不了的是伤痛过不去的是生活而你是我独一存在的意义。

有不时光对于我是那么的充裕因为是一个懒惰的人所以老是不知道怎么才能打发那些充裕的时光我爱好和寂寞为伴因为是它让我忽视了时光的宝贵浪费了太多恨不得就是吃饭喝水都是从人家身上学会的。

在生活中老是可以碰着很多能人他们可以教会我很多好与不好全在本身但我认为本身照样一个有原则的人其次本身算是个理论上的大年夜大好人。

你太忙我太累太多委屈无法领会你可知是若何才会让人如许懊悔我总认为什么都纰谬只是恨时光的放肆让你我相遇。

看不到天空的蔚蓝也领会不到空气的宝贵溘然认为生活索然无趣很多时刻想太多很累自欺欺人良久才创造本身有些可悲实际的残暴老是把一切美好都打坏苦楚的心又怎么才能挽回我知道所有都是苦累为何当初还要一路相随是不是只有到了最后才创造只剩下累和悔我一为的认为什么都是无所谓倔强了良久假装本身真的很疲惫我想要的只是自由安闲为什么情字老是害人害己缘分让人认为很是好笑一切都显得是那么的虚假。