离开高一作文示例

无论是身处学校还是步入社会，大家都跟作文打过交道吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是小编帮大家整理的离开高一作文，希望对大家有所帮助。

离开高一作文1

以前的时候说好的，我们要彼此等待对方。可是为什么你却说你这次真的要离开？

我在电话里求你，你还是坚决的要走。哭泣了！你无动于衷。我不知道为什么会变成这样。你说我们不合适，你配不上我，可是我是认真的；你说我们还小，我们已经长大了，只是在父母身边永远是孩子罢了！

我第一次逃课了，但是为了你我做什么都值得。我们说好的，谁也不会离开谁。

总以为我们可以走到最后，是你累了，还是厌倦了？班长说感情不可以勉强，你说你还喜欢着我，可为什么又要选择相反的想法，我不明白，也不想明白。很害怕。眼泪不知道为什么一直掉个不停。我声嘶力竭换回的又是什么？

坐在我们以前一起坐过的长椅上，回想着我们曾经的快乐；走在我们以前一起走过的林阴小路上，很想念我们以前的生活。一切都从你离开时变成了回忆，再也找不回从前的我们的影子，有的只是一个孤单单的身影在走着。你说明年的时候我们还要一起来这里，我是那么的期盼。也因为这样，我一直在等，等那个我们约好的承诺。

树叶一片一片的掉落，覆盖了刚落下的泪水。风起了，泪水干了，树叶飞起了。我也渐渐走过了这个我们曾经快乐的地方。

我问自己究竟是为了什么？又得到了些什么？说好的幸福呢？你说对不起！就把这一切当作是一场梦，现在醒了。这不是游戏，我没有那么多的情感去浪费。到最后还是一个人受伤了，还是一个人流泪了，还是一个人生活了，还是一个人走了．．．．．．

这就是你说的幸福，一个人等待等回悲伤的快乐。我没有答应你的要求，我不想去背叛自己最后的一点感情。你苦苦求我。可是你想过我的感受没？很难受。

说不出来的话只能用文字表达。谢谢你的请求。

也许我们真的要分开，我不乞求自己会过的幸福，只求你比我快乐！

离开高一作文2

大海已不像以往那般让她留恋，每当夜幕降临的时候，她都会偷偷地溜出来，远远地望着那美丽的珊瑚礁。

今夜，月光轻轻地洒落在礁面上，珊瑚发出忽明忽暗幽蓝的光。她慢慢游向心中的那片圣地，眼里渐渐露出不可抑制的兴奋的光芒。近了，近了，她在心里呐喊。正准备一跃而上，突然一个庞大的黑影向她靠近，接着她被吞没在黑暗之中，渐渐失去了意识，只恍惚记得那片幽蓝。

这几天一直在做这个梦，每次醒来，眼角都会悬挂着泪水，而枕巾也早已湿了一大片。

我是一个高二的学生，刚好学了关于唯物主义与唯心主义的区别，政治书上说唯物主义是怎样怎样的科学，而唯心主义是怎样怎样地不合实际。

我学来学去，就明白了一点，我的一生是早已设定好了的，无论经过怎样，结局都不会变。

当时正在上课，我就将这段话写给KK看，一直等到下课，她才对我说，鱼鱼，你不要这么宿命，自己的命运应该由自己掌握。

无疑很多人都像她一样，对待人生的态度很积极，而我也尝试着去努力地生活，学习，努力地改变目前消极的状况。尽管这样，但我还是要做一件我目前最讨厌的事，高考。

我一直以为高考就像清朝末年的科举制度，考八股文一样，会消磨人的棱角，张扬的个性不在，青春活力不在。展现在你面前的是一张张麻木冷漠的脸。这样讲可能有人说我太绝对，但是我要申明的是，我hate高考。

因为高考，我丢弃了自己心爱的画板，丢弃了心爱的摄影机，取而代之的是一本本比新华字典还要厚的题典。

小月说，你要得到某些东西，就必须放弃另外一些东西。

我很矛盾，家族的使命让我背负高考，可是我却并不想要那些名与利，只想简单快乐地过一生。

KK说我很不现实。她说，你这种理想状态下的生活也是要由银子编织成的。说得真好，钱真是个好东西，看来我还必须和她把关系处理得好一点，那就不用担心她会随时跟我翻脸，而我就可以生活得很“快乐”。

我一直渴望能拥有睡袋去远足，带上自己心爱的画板和摄影机，来往于一些偏远山村，用眼睛和心灵捕捉世界的真善美。而美好的梦境被高考击碎了，醒来之后，什么也想不起来，头好痛，心也好痛。

我终于妥协，那么华美的梦，现在只能将她隐藏在心中小小的一角，就让我快干涸的眼泪为她们祭奠吧。

还是应了一句话，我想我已经猜中了结局，却猜不中经过。

离开高一作文3

我越来越觉得我是一个很没用的人，我讨厌的太多，但却那摸的无能为力，我不知道我想怎么样，只是觉得孤单，我知道痛了就该哭，不高兴了就该让自己开心，但我不是一个正常的孩子，我喜欢漂泊，喜欢自由，但那些却离我很远，不知道怎样才能让自己快乐，更不懂怎摸表达自己，我是个懦弱的孩子，让人厌恶，易没有长久的朋友，但我需要，只是一直忽略，没有人懂我，我也从不给人机会，所以我会孤独终老，我好恨，恨所有的一切，可是却没办法改变，那为什么还要抱怨，只是一种发泄，如果有人能给我快乐就好了，那个人在那里，无解！

这样的夜让我很痛苦，我不知要怎样，也不懂我自己，只是那么的累，想象安妮书里的人物那样，或者是象安妮，可是我的家庭怎么允许，或许我没有选择的权利，但我想争取，可我又拿什么争取，这样的活让我痛苦，但那种无能为力更让我难受，如果死可以解决一切受，那我宁愿选择死亡，如果可以不用计较父母的付出多好，那样我会选择一种我最爱的死亡方式，那天游泳我感觉到了死亡的气息，就好象人在面临死亡的急促的喘息，想要用全力呼吸氧气来维持生命，如果真的可以那么轻松，我早已是一具尸体，为什摸人承受不了压力，可能是这个社会太阴暗，让人没有可以选择的余地，那么我呢，我的不敢面对，是懦弱还是无能，可我想要得生活呢，想安静的看着人来人往，每个人的微笑和忧郁，想着他们为什么会笑会有痛苦的表情，会不会有人像我一样再痛苦着沉沦着，或许有一天就会有一个女孩对我说，让我来你给你快乐让你不再孤孤单单，或许她就是我的安定，我的一切，之后过着我们的生活，不用太奢华，彼此不会干预太多，只是我们彼此需要，可是现在的我又能怎样，很痛苦，不知道未来得样子，不想过上一辈人的生活，但又没有未来可言，或许我真的是多余的，可是我的梦想呢，‘蓝色忧郁’可是这样的生活我何时才能有，呵呵，我的梦会随着我的破灭而破灭没有余地，我没有权利怪谁，只能说我不应该出现，可是我出现了，就应该面对，可是我还没准备，我不想想开学的日子，也不想独自面对，我知道我没有应变能力，我会怕我不勇敢，可是他们要我面对，我没有办法，他们从不考虑我的感受，他们是自私的我也是，还是安妮好可以没有灵魂的活着却有喜欢她的人和不用发愁的生活，如果我也有我一定比她还出色，可是注定我没有，哈哈，生活就是这个样子让人无能为力，活着还不如死了，可悲啊！

我说过我这一生不会有朋友的，我想我的感觉是对的，因为不想在付出，我是一个感情上的懦夫，因为害怕失去所以不敢用心我真的怕了，这么多年我得到的太少了，更或许是我太贪心，不会满足，但我有什么错我只是太了解自己，我知道我的缺点，不知从什么时候起我变的那么有心眼那么狠，那么绝，这不是从前的我能做的，呵呵，什么都会变的我更会，太了解不是一见好事，可是我太了解了，所以绝望，所以害怕，所以要保护自己，不能让自己受到伤害，所以要伤害别人，破碎可以带来快乐，让人不在绝望，我好怕啊，真的，怕自己受不了即将发生的一切，还没有心理准备！

离开高一作文4

总是说要走，总是说妈 妈不让我玩，总是说不能忘记，在一切飘摇过后，终于要到了……

我的思绪敏感，却孤独，惹了别人，总会是我第一个道歉，那是我的在乎.

我心性害怕，却还想要一些牵挂，想要在别人心中占据一个地方，我喜欢小孩子的游戏，我幼稚，那是我的不舍。

我打开电脑，总是要登录qq，看着彩亦或是黑白的头像，总期盼你们能主动找我说说话，呵呵，庸人自扰的我始终盼不到，我只好自己去尝试，但你们经常还是忙亦或是不理我，我知道你们可能是真忙，但还是失落一小下。

我很想你们，那是真的，但你们总是笑着回答“我也是”，我觉得，那不是勉强就是敷衍，呵呵，我也跟着嘴角抽搐一下。

我不要你们忘了我，所以结束我要亲亲抱抱，一定要，让你们还能在结束后还能想到聊时的欢愉，生气，或是甜蜜。呵呵，但好像有误解，不单纯的，所以，我宣布，这项…………结束方式，取消了，呵呵，高兴。

我不想惹你们生气，不想惹你们不高兴，真的，我朋友（真心）不多，屈指可数，我曾经失去了好多好多，所以，我加倍珍惜你们，在你们耳边琐碎到你们心烦，我也不想放弃，真的，但我只希望，我的付出不会是只剩下眼泪。真的。

我真把你们当做我挚爱的好朋友的话，那你们一定听我问过：{你会忘了我吗？你会对我陌生吗？}是不是？ 我有对你说过吗？

希望你们对我是真心的，至少，表面是，那么我失去你们的时候不会心神一片苍白，我也会有表面的满足。

我在学习伪装，我只在你们面前是真的，至少现在，但愿未来不是茫然，结局不是伤感。

离开高一作文5

为什么人与人之间不能好好相处？这是我近来一直在思考的问题。

忽然间想起了波特莱尔的一篇文章。文章讲述了：有一次，“我”去旅行。准备用餐的时候，一个衣杉褴褛的孩子走过来，盯着“我”的面包。“我”把一块面包给了他。当他正要离开的时候，被一个同样衣衫褴褛的孩子推倒在地上。两个人撕打起来，后一个孩子把头一个孩子的耳朵咬住，而且还把咬下的一小块血淋淋的东西吐在地上。前一个孩子当然也不甘示弱，死死地揪着对手的头发。分开后，俩人还是把目光放在面包上，就这样，面包在两个孩子的衣兜里进进出出，体积也越来越小了。当头破血流的双方终于筋疲力尽，无力继续下去而罢手的时候，那片面包——俩人为之而战的面包，已经散落成碎末。

回忆完这个故事，给我带来了很大的震撼。我没法想象也不忍想象两个孩子抱在一起在地上打滚，抢夺面包的情景。尤其是一个孩子咬住另一个孩子的耳朵，并把咬下的一小块肉吐在地上那残忍又恶心的场面。

为什么兄弟两人谁也不愿意把饼干分一半给对方？那可是一对亲兄弟，不是别人更不是敌人啊！因为自私占据了两个孩子的心。我原本以为自私只存在于大人之间，而孩子的心是纯洁的，没有任何污点，他们心中有的是友爱，没有自私，可是我错了，大大的错了。

因为自私，所以两个孩子谁也没有得到面包，而且还被彼此打得一身伤，真是一个悲惨的结局。

如果两个孩子愿意分享那一块面包，那面包就不会散落成碎末，化为尘土。

如果他们不自私，两人也不会打起来，而最终却什么也没有得到。

如果他们不自私，那么一定会是另一种结局……

自私是一把剑，一把锋利的剑，刺伤了别人的同时，也会刺伤了你自己。

人与人之间不能好好的相处，因为人与人之间隔着自私，自私使人们的心中产生了距离。

请不要让心与心之间产生距离，不要让自私占据了你的心，让大家好好相处，组成一个幸福的大家庭，让自私离开我们吧！

离开高一作文6

真正的友情是什么样子的？每当我想起那个在人群中默默寻找的小小身影，我的`心里，就明确了答案。

——题记

上了高中之后，我时常感到孤独。

也许，高中就是这个样子的吧——同学们似乎只知道学习，埋头于书山题海，抓住每分每秒进行无声的战斗。弥漫着紧张的空气，让我感受不到友情的温度。也许，我不能奢望再有一段友情了。那些温暖人心的欢声笑语，已经远去了。

事实真是这样吗?

那是校庆的晚上，同学们都要到操场上看文艺演出。为了方便去找老朋友玩，我故意坐在队伍最后。玩得的确很开心，但当我回到座位想喝水时，惊慌瞬间击碎了快乐——水杯不见了！我刚买的保温杯啊！我明明把它放在凳子底下的呀！我急忙蹲下身，手忙脚乱地摸着黑四处寻找。

“你在找什么？”我的同桌正站在凳子上津津有味地看节目，发现了我的“异常” 。“唉！我刚买的水杯丢了！”我头也不抬地回答她。没想到她很迅速地从凳子上跳了下来，问：“啊？怎么会丢呢？你原来放在哪儿的呀？”“就放在我的凳子底下！”我懊恼极了。“应该是被别人不小心踢走了。我来帮你找！”说完，同桌就蹲了下去，仔细地找了起来。本来我是没指望得到什么帮助的，在这时，我的心里好像有什么东西动了一下。

人群挡住了光，队伍最后漆黑一片。我找来一个发光棒，借着微光寻找。过了一小会，在我不远处的同桌突然跑了过来，说：“这里到处都是捡瓶子的人，你可以去问问他们，说不定他们见到了呢？我在这里找。”说完一把夺过我手中的发光棒。她在黑影中被一丝微弱的光照亮的脸，分明地写满了认真。她的眼睛睁得大大的，似乎是不想放过一丝痕迹，炯炯的目光让我想起了鹰。明明是我丢的东西，她却也这样的操心。

我问了几个捡瓶子的人，都没什么结果。这时现场气氛达到了高潮，华丽炫目的灯光不停地在我眼前飞快地舞蹈，舞台上动感十足的音乐加速了我的心跳，台下一浪高过一浪的欢呼让我也有了呐喊的冲动。我的心早已飞到舞台上了——好想看节目啊！算了，不找了。我走回我们班的队伍，远远的，就看见了同桌那在人群中默默寻找的小小身影。走近一点，我看见她弯着腰，一只手背在身后，另一只手伸着那个发光棒。从她的举动中，看不出一丝不耐烦，始终认真、细致、一丝不苟地在每个人的脚边寻找。我走过去，碰碰她，她一边用手捶着腰，一边直起身，看见是我，急忙问道：“怎么样？有什么收获没？唉，我没找到，真可惜……”她的眉头紧紧地皱着，透出焦急与无奈。我丢了东西，她却似乎比我还着急！刚刚的念头，瞬间灼热了我的脸。同时，大朵的温暖，在我心里明媚地绽放……

多好的同学啊！在我丢了杯子不知所措时，是她及时地帮助了我。多“傻”的同学啊！别人都在歌声中陶醉，在灯光里忘我，她却甘愿缩在人群的阴影中帮我找东西，无视了那吸引人的一切……

石子投进水里，荡起涟漪；友情落在心中，漾起感动。

杯子没有找到，但我确信，我找到了友情。

原来，真正的友情，不在于亲昵的话语、亲切的举动。真正的友情，是在你惊慌无助时，及时地伸出的温暖、有力又可信赖的手。这么珍贵的情感，是心与心的相通，是心与心的依赖。它始终温和地围绕在我的身边，却因它的默默无言，我就粗心地忽略了它的存在。

我感到很幸福。

原来，友情从未离开。

离开高一作文7

今天是进入新班级的第四天。我才开始慢慢适应这个新集体。

记得分班前一天的晚自习上，班主任跟我们说分班的事情。刚开始只是很兴奋，对新班级、新同学、新老师有很美好的憧憬。同学们相互嬉闹着说再见，说以后要怎么样都不能忘了我，后来一张张笑脸都缀着泪珠。我一开始还笑着安慰他们：没关系，分个班而已，又不是生离死别，以后还会见面的嘛……

临放学还有几分钟，班主任笑着走近来，对我们做最后的叮嘱。大家都听得很认真，眼中分明的眷恋与不舍。第一次感觉班主任这么慈祥，笑容这么伤感，背影这么有安全感。班主任走后，我抬头打量教室，每次打开都会感冒一大片的风扇，永远满三分钟的钟表，还没用完的一盒半粉笔，每个月必得的“文明班级”，还没办完的墙报……都是我最熟悉的、最留恋的东西，就要分开了，怎么办？

恰巧下课铃打响，我被浓烈的伤感紧紧裹住。那种折磨人心的离别之情让我快要窒息，越想越悲伤，好想抱着大家大哭一场。同学们收拾东西陆续离开，影子一如既往地从我身边经过时拍我“笨蛋，走了!”听到最熟悉的声音我忽然泪如泉涌，无法抑制。她收敛了玩笑的神色，坐下陪我，说，我不能劝你，你哭过就好了。

她眼圈红红的，可能已哭完，也可能被我影响的也想哭。但她从来都是个坚强的女孩。大约过了七八分钟的样子，楼道里的呼叫声渐渐远去，静的死寂。我眼睛哭得肿胀，鼻子酸疼，擦干泪说，我不哭了，咱走吧。

离开高一作文8

以前我也觉得安稳是一件特别美好的事，当然安稳也代替了一种不太好的因素，就是沉迷现在。迷恋在醉乡里，从而找不到未来的方向，以及拼搏的目标。立足于现实的安稳，同样也给自己一个遥望的未来，我们活着就是为了追求永不停息的梦想，就是想更上一层楼。

换言之，以前恶我那所说的那种一生不能停止学习，一生不能放弃梦想就可以解释得通了，人活着，不光光为了自己，那么离开安稳，给自己适当的压力也是必须的，生活中不能一帆风顺。逆水行航。舟不动则退。在平稳的生活里亦是如此，我们要追求高一轮的目标，也许不是为了金钱和某种利益，但一定是为了让我们精神更富足，灵魂更坚韧。

荷花出自淤泥，倘使荷花一开始宁求安稳，芙蕖之美恐不能再现我们眼前，春夏之际我们再不见亭亭净值，秋收之后藕香不闻，谋求现实的安稳确实很必要，但是勿忘人生要活在奋斗里。如今社会上的人也少许浮躁，或许有的人有那么些家底能够支撑他度完平稳一生，但是这样我们的人生就失去了一部分意义。安稳固不可少，但是适当的波澜也是要有。哪片水塘一直无波，哪个人生一直无错，不栽跟斗枉少年，不与安稳拼搏枉人生。

柴静生长在山西，据某些报道来讲，她的家底十分丰厚。可是她为了求得梦想，十七八岁正值花季的高中大学里晚上去给人家念稿，大晚上风吹过，夜黑中独步回学校。她后来在书里写道：在那么些日子里，我感到梦想一步步逼近，纵使只是简单的帮别人念信。安稳并不可怕，但是动荡会是我们进步的前提。

我喜欢企鹅的生存模式，在小企鹅的时候，作为企鹅父母需要千里迢迢的给小企鹅找食物，在他们出发寻找食物期间，企鹅的父亲和母亲只有一个在小企鹅身旁，他们可以愉快的玩耍，平稳乐活的度过他们这个时期。就这样几次之后，小企鹅的父母都会离开捕食，开始的小企鹅还不知道事情的严重性，任然只知道天天玩乐，嬉笑。盼望他们父母的归来，等待食物的历程是很艰辛漫长的。应为企鹅父母再也不会归来。

等到现实的寒冷与饥饿深深刺激到小企鹅时，他们中间已经有些饿死。不得不离开安稳寻求食物。现实骨感程度大大超越小企鹅们的幻想。他们历经千辛万苦才找到河滩，怎么抓鱼又成为一大难点。

我们或许不会像小企鹅这么悲惨，但是在现实的暖舒服过后，也请离开安稳，追求进步。

离开高一作文9

爱情里，所有的等待只是为了找个借口不离开。只是因为那个站在原地的人依旧放不下，所以驻足停留期盼着有一天那个因为某些原因选择远走的人在精疲力尽之后，他可以微笑着说一句：累了就回来吧，我一直在原地等着你。

今天，再次因为那个人平静已久的心再次掀起了涟漪。中午正在准备午饭的我听刚从外面回来的父亲说：你姨奶奶在问你是否愿意再给那个人一次机会也给你们彼此一个重新开始的机会。我低头不语，这话在意料之中却也在意料之外。只因为我刚选择放手的时候他那样洒脱，我也一再说明我们再也回不到过去。他明明知道，明明从这段时间我所刷新的动态中明白我说的分手真的不是闹脾气也不是开玩笑。所以听到这句话我很意外。但是，想想也释然了，虽然他从不曾说过，但我依然从他一次又一次的小心翼翼和不断在我的会话框里刷新存在感。哪怕我不愿意承认也努力忽视，但这本就是事实。

十月初四是他的生日，我一直都知道本想以朋友的身份说句生日快乐。未免落了刻意犹豫之后还是作罢了。令我没想到的是，那天大晚上大概九点多接到了他的电话。不出意料他醉了，隔着手机对我说了很多他清醒的时候根本不可能说出口的话。那时候我以为他是醉糊涂了，却还是因为那些话乱了心。那时候，我才真的明白不论我嘴上如何强硬依然没有骗过自己的心。毕竟，真的爱过。只是，我在逃避因为这些话他清醒的时候从来不会说出口。我害怕等他酒醒以后用事实告诉我我又一次自作多情，毕竟我已经攒够了失望不愿意再演变成绝望。

但是，今天我问他：我姨奶奶转达的是你家人的意愿还是你自己的想法？他说：我是真的后悔跟你分手，真的希望我们能忘掉过去重新开始。于是一整天我都心神不宁，走遍了大街小巷经过了很多我们曾经去过的地方。回想起他今天说过的话，我突然想到了这么一句话：等待，只是为了不离开。

等待，都是希望我们能在下一个路口不期而遇。然后，握紧彼此的手。就当从未离开。

离开高一作文10

这世界真是有太多的意想不到，谁会才想到下一秒将会是什么结果，的确，并没有谁能够知道，而我的一生经历过太多的意想不到，有一些我都已经努力地将它遗忘了，我都不愿再去回忆那场意想不到的离开，那一次对我真的造成了很重、很重的打击，现在，像放电影般的影像流程全出来了。

记得那是一个暑假，正是夏季，还很热，那时我还主动参加了一个英语的兴趣班，而上好兴趣班时，我并没有及时的回了家，反之去了我同学家，在我同学家玩了好一会儿才想着回家。从青山坐着公交车回家，本来还很开心的我，到了家门口时，我整个人一下子就蔫了，因为当时我一进门时，妈妈就带给我一个不好的结果，我们家养的宠物狗“宝宝”被面包车撞了，原本妈妈还想让我见它最后一面的，可我迟迟都还不回来，妈妈就把它埋葬了。

我当时哭着想着，为什么我总像个小孩总也长不大，我都已经是个初中生了，总还想着贪玩，要是我早回来了，我就可以看住宝宝，那时宝宝就可能就不会去马路被车撞，更何况能够再见它一面。为什么，今天早上还活蹦乱跳的小家伙，到了中午就这样意想不到的离开了。

宝宝是我最喜欢的狗，无时无刻不是它在和我玩初中，有时我把自己的秘密都说给它听，我总觉得它能理解我说的意思，在家感觉无聊时，就是它陪伴着我，可如今，一切快乐的事就到此为止了。我失去了一个玩伴，同时也失去了一个知心者，在那时，一切都变得很安静，很安静，仿佛一根针掉落在地上也能够听得见。

其实，虽然有人会觉得我根本就不值得这么伤感，或许有人还会嘲笑我吧！但虽然它只是一只狗，但是有时它也像人一样，有时我觉得动物比人类思想更加纯洁，不会虚伪，动物会是人类的好朋友。

自从那次的意想不到，我似乎变得不像以前那么贪玩，老爱到处去玩，我开始讨厌面包车，因为是面包车撞、死了它，我的习惯就这样改变了一些。